Русский человек

         Стою на остановке напротив метро «Пионерская», жду троллейбус, чтоб ехать домой после работы. Погода замечательная, морозы спали, снег валит, ветра нет, в небе Луна сияет, красота. Так хорошо на душе, Курю, пиво пью и вдруг, откуда не возьмись, появляется непонятное чудо – юдо, при ближайшем рассмотрении оказавшееся кришнаитом. И начал он ко мне приставать, как будто я какой-то Элтон Джон, прости Господи. И одет я неправильно, и пиво пью и курю. Стою, слушаю, мне интересно людей изучать, тем более, не спешу никуда…А он не останавливается и бубнит и бубнит, надоел, руки даже зачесались. Тут, на моё спасение подходит священник, обыкновенный такой батюшка, примерно моих лет, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.

         - Сигаретой не угостите?

- Не вопрос. Только тут малахольный один крутится, покурить по человечески не даёт. По Божески будет ему лицо повредить?

         - Нет, сын мой, только добром можно к истине приобщить.

         - Ну ладно, а пиво пить можно?

         - «Хейнекен», можно.

         Стоим рядом, курим, а я думаю, что и среди попов нормальные мужики есть, вот только троллейбуса нет…

         Тут кришнаит, обнаружив свежую жертву, начинает подбираться к нему. Сначала меня сдал, что я нехристь и ни во что не верю, пью и плююсь прямо на улице, а потом переходит к своему миссионерству. Поп был спокоен, как удав, до тех пор, пока кришнаит этак вкрадчиво не произнёс:

         - Не в то верите, батюшка, ой не в то. А знаете ли Вы, что Иисус Христос вовсе не сын Божий?

Священник выбросил сигарету  и, как и положено густым таким, распевным басом  произнёс:        

  - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный - могу и по роже дать…

         Видели бы вы глаза нашего малахольного и … глаза священника. Он бы дал. Что-то бормоча о несовершенстве мира,  кришнаит куда-то пропал, а поп, попросив новую сигарету, сказал:

         - Извини, сын мой, не сдержался. Нельзя так о Боге. Вот когда я на флоте служил…

         Через двадцать минут, взяв в «Карусели» по пиву, и спрятавшись подальше от глаз людских, мы с упоением обсуждали, какой флот был круче, Тихоокеанский или Северный, а потом сели в троллейбус и разъехались по своим адресам…. Тесен мир.