Рождество

kisalubimaya — 25.12.2021


Ещё немного новогоднего волшебства в ленту. Трамвайчик не очень хорошо получился, потому что поехал.
А у меня пятнадцать лет назад в ночь на 25 декабря сынок мой родился.



Он легко родился, я почти не мучалась. И беременность была самая лёгкая.
Не болела ничем. Когда ждала девочек был со старшей тромб, а с младшей бронхит.
И сын был самый маленький. 3 кг.
Думала, напишу ему ВКонтакте
наверно. Позвонить ведь не могу, всё время занято. Значит ЧС
А вдруг не занято. Я давно не звонила. Боюсь пробовать и что снова занято.

К. сказал ждать год. Ну подожду. Я для себя решила: больше не буду надеяться и убиваться.

Он любил играть в машины. Упрашивал купить ему мулизин. Так называл лимузин.
Когда появились деньги и мы пошли за лимузином, его уже кто-то другой купил.
А я не помню теперь, купила я ему всё же потом или нет.

Он хороший был маленький. Всегда пытался помочь.
Видел, что мне тяжело везти санки, слезал и шёл сам по рыхлому снегу.
Серьёзный был.

Увидел у кого-то в садике крестик, просил и ему купить.
Но я рассердилась на эту просьбу.
Сама идея распятия ужасала меня. И тогда и сейчас.

Его имя означает "слышащий бога."

Думала написать ему это всё, воспоминания, но разве поймёт? Я слышу и чувствую только себя, мы совсем отдалились.

Я почти ничего не помню. У меня вообще стала память плохая, я держу там тексты, сюжетные линии. И жизнь часто кажется вообще вторична. Всё что происходит это просто материал, чтобы писать. И всё что я при этом чувствую - тоже материал.

Вторичное не затрагивает так сильно, можно жить.

Летом в год, когда они ушли, я написала старшей передай сыну, что я его люблю. И скучаю.
Передал в ответ через старшую: "где её страница, я её зоблокирую".

С ошибкой.Зацепилась за эту ошибку.
Я тогда болела коронавирусом наверное, запахи пропадали. Слабая была.

Дети такие жестокие. Вспоминаю себя, я была очень жестокая.
К матери испытывала отвращение, что она болеет по женской части, лежит в больнице. Бабку вообще ненавидела.
Мечтала скорее вырасти и уйти из дома. С кем угодно, только прочь от них, прочь.
Об отце мечтала, придумывала себе его.

Может отчасти поэтому я ушла, чтобы быть как обожаемый отец, а не как постылая мать. Мне было плевать, что она болеет. Если бы они умерли, я бы наверное обрадовалась. Они мешали мне, не давали дышать. Настраивали против отца.
Я не смела идти против их воли.
Когда приезжал отец молчала и тяготилась тем, что так приходится с ним, как с врагом.

А когда уезжал скучала и мечтала о нём.
Я была ему не нужна. Но не смотря ни на что любила и люблю его. Сердцу не прикажешь. Он мне ближе душевно, а мать - нет.

И мои дети, буду честной, не нужны мне.

Мне тяжело выживать даже одной.
Трудно на новой работе. Из-за зала не успеваю писать. Денег еле хватает и я живу под дамокловым мечом полумиллиона долгов. В любой момент их могут начать взыскивать. Как подумаю, что на меня снова свалились дети, я в ужасе.
Болезни, уроки, купи то, это. Долги, ни на что не хватает. Их отец ходит за ними как цербер. Не нужно мне этого ничего.

С К. мне жить легче. Радостно приходить в дом, где он ждёт и обнимает.
Он чистит дорожки и моет посуду. Я нравлюсь ему, он меня хочет. И мне приятно смотреть на него. Он аккуратный чистюля и красивый. Милый. Мне с ним хорошо. Он поддерживает, слушает моё "уньканье". Заплатил долги за электричество.

Но всё равно щемящее чувство вселенской несправедливости.
Вижу часто баб которые гнобят, дёргают своих детей с непередаваемой ненавистью.
Я своих любила.

Сказать, что сейчас люблю, не могу.
Я больше никого не хочу любить.

Но иногда прорывается и болит.

Угасилась валерьянкой, спала.
Конечно, я сильно виновата, что не шлю туда деньги, что потратила на абонемент двадцатку. О., их отец, орёт, а почему только одному ребёнку, надо всем.
А у меня нефига нет. На троих - это сразу сумма не поднять. "Дети каждый день хотят кушать!" Это так часто я слышала, сначала от своей матери, а потом, когда женщины приходили за алиментами.

Но я тоже хочу кушать.
Мне нужны витамины, одежда, обувь, платный врач, потому что пятка так и не проходит.

И у нас война. Оторву от себя, а они ещё будут ненавидеть и глумиться.
...

Вот так я поздравила сына с днём рождения. Лежу с головной болью.
В каком-то кошмаре.

Я напишу ему, если почувствую порыв и что я его люблю.
Или не буду даже ничего писать. Вообще ничего.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив