Ржака

karhu53 — 05.07.2019 Французские анекдоты

Добрая фея прилетела на серебряную свадьбу и говорит супругам:
- 25 лет вы были примерными супругами. В награду я выполню по одному вашему желанию!
Жена:
- Хочу совершить кругосветное путешествие с моим любимым мужем!
Взмах волшебной палочки - и в руках у счастливой жены появляются авиабилеты.
- Ну, - говорит муж, - ты уж прости меня, дорогая, но такой случай бывает раз в жизни, в общем, я хотел бы иметь жену на 30 лет моложе меня.
Взмах волшебной палочки...
... и мужу - уже 90 лет!

***

После 35 лет супружеской жизни муж говорит жене:
- Дорогая, 35 лет назад мы жили в маленькой квартире, у нас была старая машина, мы спали на кушетке и смотрели маленький чёрно-белый телевизор, но я спал с 25-летней блондинкой! А теперь у нас дом за миллион евро, "Мерседес" последней модели, мы спим на шикарной кровати и смотрим огромный цветной телевизор с плазменным экраном. Но я сплю с 60-летней!
- Ничего страшного, милый! Ты и сейчас можешь найти себе 25-летнюю блондинку, - отвечает жена. -И мой адвокат сделает так, что ты опять будешь жить в крохотной квартирке, ездить на старой развалюхе, спать на кушетке и смотреть чёрно-белый телевизор!

***

98-летняя старушка на смертном одре говорит своему 99-летнему мужу:
- Жюль, милый Жюль, перед смертью я должна открыть тебе тайну. Пойди на чердак, под третьей балкой слева в глубине стоит коробка, принеси её сюда.
Муж приносит.
- Открой.
Он открывает: там две коробочки, в одной лежат три куриных яйца, в другой - 250 тысяч евро.
При виде денег глаза Жюля вспыхивают, потом он спрашивает:
- Милая Леонтина, а что это за три яйца?
- Милый Жюль, мы с тобой женаты 78 лет. И каждый раз, когда у меня не было оргазма, я клала в коробочку одно куриное яйцо.
Страшно довольный, Жюль спрашивает:
- А что это за 250 тысяч евро?
- Ну, когда набиралась дюжина яиц, я их продавала...

***

Жена возвращается домой и видит мужа в постели с очаровательной юной девушкой.
Муж вскакивает и говорит:
- Дорогая, я всё могу объяснить! Когда я возвращался с гольфа, я увидел на обочине эту девушку; я спросил, куда её подвезти но она ответила, что ей некуда идти, и что она не ела уже три дня. Я, конечно, отвез её к нам домой и покормил. Пока она ела, я обратил внимание, что она босая, и отдал её твои туфли, которые ты не носишь. Увидел, что одежда на ней старая и рваная и отдал ей твоё старое платье, которое ты не носишь.

Уже уходя она спросила меня:
- Может быть, у Вас есть ещё что-нибудь, чем Ваша жена больше не пользуется?
***
На серебряной свадьбе муж спрашивает жену:
- Милая, меня давно мучает один вопрос. Мы с тобой часто ссорились, я видел, как ты порой злилась, но ты всегда умела держать себя в руках. Ты в бешенстве закрывалась в ванной, а через несколько минут начинала там петь и потом выходила, как ни в чём не бывало. Как тебе это удавалось?
- Очень просто: я мыла унитаз.
- И это тебе помогало?
- О да! Я мыла его твоеё зубной щёткой!

***
Муж неожиданно возвращается домой и застаёт жену в спальне совершенно голой.
- В чём дело, милая? Почему ты раздета:
- Но ты же больше не покупаешь мне нарядов, поэтому мне теперь нечего надеть!
Муж открывает шкаф:

- Не говори глупостей, милая! Вот, смотри: одно платье, второе, третье, пардон месье, четвёртое...
***

Супружеская пара собирается на бал-маскарад. Но у жены вдруг разболелась голова и она говорит, что останется дома. Муж уезжает, а она принимает таблетку и ложится спать. Но через час просыпается, голова больше не болит и она решает всё же поехать на бал.
Но, подозревая мужа в неверности, она надевает не тот костюм, который видел её муж. И, на балу, видит, что её супруг действительно танцует со всеми подряд, причём тесно прижимается к каждой партнёрше.
Он подходит к нему и приглашает его на танец. Танцуя, намекает, что она не прочь поразвлечься. Они уединяются в одной из комнат и занимаются любовью.
Домой она возвращается раньше мужа.
- Ну, как провёл время, милый?
- Да, ты знаешь, скука была...
- Почему-то я тебе не верю. Мне кажется, ты неплохо развлёкся...
- Нет, правда, было так скучно, что я вскоре уехал с друзьями играть в покер. Но вот парень, которому я оставил свой костюм, потом позвонил, благодарил, сказал, что было очень весело...
***

Муж спрашивает у жены, какой подарок она хочет к годовщине свадьбы:
- Может быть, норковое манто?
- Нет.
- Тогда новый "Мерседес"?
- Нет.
- Домик в Альпах?
- Нет.
- Ну, я не знаю, тогда. Скажи сама, чего ты хочешь?
- Хочу развестись с тобой.
- О-ля-ля, милая! Такой подарок мне не по карману!

Французские оригиналы - здесь: https://www.planet.fr/magazine-nos-meilleures-blagues-sur-les-couples.1050853.6553.html?xtor=ES-1-%5BPlanet_a_la_Une%5D-20190629-%5BtestA%5D&tgu=x234ad
https://banguerski-alex.livejournal.com/543949.html

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив