RIP: возмездие или страшная смерть (героя)

lenaknekhtina — 10.06.2025

Слишком долго и слишком много. Слишком часто. Слишком... Но все равно это было как гром среди (не совсем) ясного неба. Такое чувство, что я где-то не там свернула, и многое (не скажу, что все) снова пошло не так, начало свое движение под откос, не с тем знаком, не под тем углом.

Обычное дождливое утро. Еще одно в родных краях и снова как-то не с той ноги начавшееся. Странно, но ощущение, будто я принимаю транквилизаторы или организм уже сам научился ставить барьеры и держать себя в руках, не давая расползтись, когда условия не позволяют быть тем, кем я являлась, не всегда, но часто в Светлогорске, когда меня никто не мог видеть (если я того сама не желала). Или это снова опыт многих лет, и организму, просто наскучило видеть и наблюдать за собой одно и то же? Наскучило одно и то же проживать дольше, чем того заслуживает ситуация, которую невозможно, если это так, исправить?

Еще одно утро, которое. начавшись лучше вчерашнего, продолжилось гораздо хуже, хотя... Произошли эти самые неприятные моменты примерно в одно и то же время, и теперь я буду с опаской поглядывать на часы и сегодня и в последующие дни: кто знает, какой урок решила преподать мне жизнь в сговоре с судьбой. Вдруг у них какой-то "челлендж" со мной в главной роли? Вдруг они проводят эксперимент, и не одна я нахожусь под пристальным вниманием, а данные за каждую минуту, на основании которых чуть позже будет построен график, а специальная программа начертит красочные диаграммы всевозможных форм, вписываются в какой-то специальный табель? Этого никто не узнает, никто из тех, кто под наблюдением...

Я написала, что и сегодня буду с тревогой поглядывать на часы, но ведь оно, это таинственное потустороннее квази (пусть будет использован этот префикс) шоу уже началось: проснувшись рано и не в состоянии снова отправиться в царство снов я решила взять в руки... ноутбук и с огорчением обнаружила отсутствие интернета, а подойдя к роутеру для проверки и перезагрузки, и причину этого - выключение электроэнергии, которая могла скрасить мое утро. Хорошо, что вчера почти полностью зарядила аппарат, не понадеявшись на утренний авось. Иногда я совершаю правильные поступки. Но это точно закономерность и, более того, очень яркий знак свыше, продолжающий тему вчерашнего дня.

Вчера я лишилась друга. Того друга, который был рядом уже пять лет, который верой и правдой служим мне и выполнял все мои капризы. Который подарил мне много красивых минут и приятных воспоминаний. Который путешествовал со мной по Турции и увидел Балтику, начав совместное турне еще в Латинской Америке, хотя сам родом из Северной. Который выручал меня в трудных ситуациях и помогал в решении нетривиальных задач. Который научил меня ориентироваться в виртуальном пространстве и находить взаимосвязь, который видел больше, чем мои глаза, и старался научить видеть это других. Мой друг погиб страшной смертью, почти при исполнении служебных обязанностей. Умер мой маленький, помещающийся в руку, первый настоящий мой, красный американский IPhone. Вчера был день скорби.

Был дождь: с самого утра ни минуты без падающий с неба воды. Я возвращалась из магазина: в такую погоды отправляться на природу, особенно в единственно имеющихся сетчатых кроссовках, без так и не найденной в куче вещей ветровки, в не самых удобных джинсах, которые когда-то казались как раз очень, но, видимо, их время прошло. Возвращалась, так и не выбрав ничего из немного подзабытого за семь месяцев ассортимента, от цен на который разбегались (после дороговизны Калининграда) глаза и руки чесались скупить все, хотя "мудрый" мозг решил, что раз хочется все, значит ничего по-настоящему не хочется и не нужно. Зашла за полезным, которое решила разбавить каплей вредного и, стоя у кассы самообслуживания, обнаружила отсутствие телефона: нужно было приложить карту магазина к сканеру. Ощупав несколько раз себя и поясную сумку с подробным изучением содержимого всех имеющихся карманов, убедилась в том, что не ошиблась, и подключила мозг, который стал судорожно перебирать совершенные за последние пятнадцать минут действия и пришел к выводу, что в магазине я его доставала и даже фотографировала ценники на бобовые, которые собиралась отправить Л, поделиться с ней удивлением от такой разницы, но так и не отправила. И я, не забыв раскрыть зонт, уже почти не смотря под ноги и не обращая внимание на местами превратившиеся в озерца лужи, поспешила назад, периодически переходя на бег. Ворвавшись в магазин, несколько раз пробежала вокруг стеллажей, стараясь вспомнить свой недавний маршрут, и даже заглянула на полки, рядом с которыми останавливалась. Спросила у продавщиц, не находил ли кто телефон. Получив отрицательный ответ, решила, что даже если кто и нашел, наверняка забрал с собой: в магазин (очень) эконом класса ходят не только сознательные граждане, но и те, кто рад чем-то поживиться. Не солоно хлебавши, с мокрыми щеками вышла на улицу и в полном отчаянии, лишь с миниатюрной искоркой надежды в дальнем углу сознания, открыв зонт и не разбирая (сухой) дороги, потопала, склонив голову ниже положенного уровня, к месту обнаружения пропажи.

А в голове стучало: слишком много экономила. Слишком долго выбирала "подешевле". Это должно было случиться... Рано или поздно.

Бросив взгляд через дорогу, вспомнила, как шла всего каких-нибудь десять минут назад: именно там, за домом, не по тротуару, а перед подъездами. Достала телефон, чтобы запечатлеть живописно нависающие, тяжелые от мокрых листьев ветви распушившихся зеленых деревьев. У меня никак не получалось сделать красивый кадр: глаза видели одно, а телефон упрямо не желала передавать красоту на экран. Расстроившись, положила телефон в карман, пренебрегая сумкой - чтобы удобнее было доставать при следующем красивом кадре...

Положила в карман... Так я думала. На самом деле, как оказалось, мимо. За шумом дождя и проезжающих неподалеку машин не услышала звука падения. Судорожно изучала поверхность дороги на предмет нахождения маленького черного прямоугольника, упорно не желая верить глазам, говорящим, что дорога пуста и чиста, и только лужи могут найтись на черном от воды асфальте. Губы шептали мольбы и просьбы ко всем известным вершителям: небу, Земле, высшим силам, судьбе... А голова помогала глазам, двигаясь вслед за шеей справа налево, в сторону дома... И не прогодала: лежит на скамейке. На трясущихся ногах подошла к скамейке, на которой одиноко и сиротливо лежал маленький мокрый предмет... Взяла в руки, словно младенца, бережно провела по поверхности рукой, уже и так понимая, что дела плохи: осколки стекла прилипали к мокрым пальцам. Протерла, прижала к сердцу, согрела в ладонях. Умоляла очнуться. Всю дорогу до дома я снова шептала просьбы неведомым и невидимым богам, уговаривала милого друга очнуться, прижимала к сердцу и плакала уже почти навзрыд. Несла его, прижав к сердцу, шепча молитвы, точь-в точь, как у трупа близкого человека, которого, словами, к сожалению, к жизни не вернуть. Так, не почувствовав дороги, дошла до дома, разрыдалась в голос, нагрубила маме от обиды, злости на себя, видя перед глазами плотное черное пятно и замурованную напрочь стену. Жизнь закончена. Телефон умер. RIP

*   *   *

Пальцы снова тонки, коленки без капли жира, скулы приобрели зимние черты, а живот больше не выпирает вперед на двадцать сантиметров. Влезла в костариканские шорты, которые и там, в последние месяцы, сидели не очень хорошо. Еще не весь гардероб на лето примерян, но сдается мне, идя я тем же маршрутом, все будет идеально… висеть: так, как мне нравится. Но до каких пор это будет, пока не ясно.

*   *   *

Сразу включила кофеварку, не в силах сопротивляться инерции: два дня не пила кофе, на сегодня было намечено возлияние. Выпила пол литра, наревелась. Готова была устроить нервный зажор, но не пошло. Просто надо было успокоиться. Мама сразу бросилась искать пути решения, отправилась на консультацию к мастеру, пыталась меня обнять, но я в такие моменты колючая, как ежик, да и иголки пропитаны ядом: опасно вдвойне. Но кофе подействовал: я затихла, смирилась, ушла в себя, неглубоко, но затаилась, готовая к следующему удару. Странно, что не била себя по голове, но проклинала самыми страшными проклятиями: иначе и нельзя. Во всем виновата сама, только я и никто больше. Даже не в том, что положила телефон мимо кармана, не в том, что надела именно этот плащ, не найдя подаренную ветровку, которую, похоже, необдуманно выбросила, не в том даже, что пошла не по тротуару, как обычно хожу, а по широкой дороге, по которой ездят машины, не потому что решила вдруг сделать снимок, который оказался последним и, несмотря на это не получился: а мог бы кажется постараться меня устроить.

Обвиняла я себя в скупости, в том, что не покупала себе нормальные продукты, пожадничала даже на единственное за всю весну и зиму пирожное за сто рублей, что не купила себе нужную одежду и обувь, сэкономила на сувенирах, на поездках (не очень хотелось, но все же). Ни разу сама не пообедала в кафе (чашка эспрессо не считается), не выпила вино на балконе, не угостила других (а если и угостила, то как-то до того себе самой неприятно, что и вспоминать не хочется. Везде, одним словом. Так и не научившись жить и получать удовольствие от жизни. Я знала. Что это мне аукнется, но не знала где, а к такому, как бы ни готовился, полностью готовым все равно не будешь. И конечно не будешь согласным, хотя умом понимаешь справедливость происходящего. Все по заслугам: отдающий да получает, берегущий да теряет. А пословица эта, та, что про скупость и двойную плату, одна из немногих действует со стопроцентной вероятностью. Пусть ее выбьют на памятной доске табличке с моим именем в крематории или где их хранят? Можно просто написать, так будет даже лучше и в сто раз правильнее, палочкой на влажном песке пляжа в Пионерском, чтобы волна, раз набежав, смыла бесповоротно (назад пленку не отмотать) последнее обо мне упоминание.

А еще сейчас подумалось, что нужно, было вероятно, все же остаться в К, снять квартиру либо в городе, либо, посуточно, в том же Пионерском. Дождаться клубники, погулять  у моря…

Или нужно было вовремя все сделать: привести в порядок архивы, почистить google-хранилище и настроить автоматическую синхронизацию с телефоном. Решить вопрос с оплатой расширенного объема маковского хранилища и вообще навести порядок в своих балтийских делах, потому что пока в них поставлена точка. Я оставила, как обычно, многоточие, но Вселенная с этим была не согласна: стерла две лишние, смахнула твердой рукой, как остатки крошек - с обеденного стола. Сказала - раз уехала, нечего и ворошить то, что было. Хватит сохранять бесполезные снимки, хватит засорять интернет-пространство, память собственного ноутбука, хватит тратить время на перекладывание из пустого в порожнее, на редактирование никому не нужных впечатлений. Хватит. Устала выбирать, что сохранить, а что удалить, какие приложения нужны, а какие - нет: судьба все расставила по местам, одним взмахом руки поставив широкий росчерк под всеми твоими вопросами, решив, что проще просто перечеркнуть, удалить, уничтожить, чем мучить себя и других. Закрой уже, наконец, страницу! Глава окончена, нечего мучиться, затягивая, продлевая несущественное, незначимое, ненужное. Точка.

Жизнь меня ничему не учит и, значит, такое еще не раз повторится. Повод задуматься, повод пересмотреть, но разве буду я это делать (смотри пункт один)? Мои американские горки бесконечны: петля довольно длинная, но все равно рано или поздно я окажусь на том самом повороте, за которым рельсы круто обрываются вниз, и никто точно не знает, когда это падение завершится.

Но телефон жалко: он служил мне верой и правдой и терпел все мои выходки и бесконечное количество затворов фотокамеры. Он был мне верным другом, самым надежным, близким и выносливым попутчиком на всех моих кривых дорожках и погиб он как настоящий герой - почти при выполнении своих боевых обязанностей. Но смерть его была жестокой и страшной: быть раздавленным автомобильными шинами и в таком состоянии пролежать еще какое-то время в луже под проливным дождем - смерть, достойная фильма ужаса, блокбастера, триллера и прочих представителей остросюжетного жанра. Его первого из моих постигла такая незавидная учесть. Хотелось бы и похоронить его (хотела написать по-человечески, но ведь он не человек) достойно, только придется, вероятно, просто сдать на детали, если что-то еще осталось в нем ценного. Радует одно: словно почувствовав, что скоро он будет нужен вдвойне, немного до произошедшего перестал выпендриваться и бастовать ноутбук. Установленные приложения мессенджеров сейчас единственные спасают меня от полного упадка и морального разложения. Ну и делом, тем, о котором писала, можно и нужно заняться. И я к этому медленно, но верно иду.

Время копить и время… тратить. Совершенно определенно началась вторая часть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

bafostri

Как удивить близких за ужином: проверенные приёмы и неожиданные сочетания блюд

iherbfans

НОВИНКА! Celimax, Укрепляющая сыворотка с ретинолом

lemming809

Кто и когда за продажу поддельной картины получил крупную сумму поддельных

smile_detected

Добрый бусик у Закхаймских ворот

volynko

Аукцион Литфонда — керамика советского периода

ru_knitting

Плед из квадратов

tytgrom

24 июля

pr0xboct

Смертельная таки схватка - 2018

i_ty_toje

В космосе чувств не бывает / Отзвуки эха / Благодетель

• Ранее
• Архив