R.I.P. Дальше пойду сама...

_mjawa — 05.07.2011 Когда уходит из жизни близкий человек, твоя жизнь меняется. И чем ближе он был, чем плотнее множеством тонких ниточек-связей врастал в твою - тем сильнее изменения.
К тому, что прощание уже не за горами, я была готова еще прошлой осенью. Когда поняла, что не могу помочь найти ту новую цель в жизни (и настоящую, не декларируемую, как перед Золотым Шаром Желаний), которая могла бы изменить реальность и пересилить запустившийся механизм самоуничтожения. Не смогла. Дело даже не в мужественном смирении человека перед лицом Охотницы. И не в готовности сложить этот выбор на Высшие Силы - "Да будет воля не моя, а Твоя!". Мы честно пытались переломить этот процесс всеми имеющимися в распоряжении методами, но в глубине души оба знали - год назад был выбран Путь к Покою. Вечному. На исходе весны супруг мой окончательно устал бороться и пожелал закончить свое земное существование в этом теле. Дальше его основным стремлением было завершить свои дела по эту сторону, и уйти по возможности мирно и до того, как последняя агония Жизни станет невыносимой.

Мне не удалось исцелить его. Не удалось зажечь новой вспышкой интереса к жизни. Но он покинул нас мирно, безболезненно, в полном сознании, прекрасным летним утром, под пение птиц за окном. Дома, в своей постели, окруженный домашней заботой. Ушел счастливым, и умиротворенным. Последнюю неделю уже с нетерпением ожидая перехода за Грань. И атмосфера в доме, где вот уже неделю было ожидание последнего прощания, была сродни уютной молочной тишине ожидания последних дней беременности. Смерть и впрямь похожа на рождение. Те же самые Врата в Мир Мертвых и Нерожденных, медленно раскрываются, чтобы впустить. Только не оттуда в наш мир, а из нашего - в тот. Его лицо свидетельствовало, что он не был разочарован последним, что ему открылось с Порога...

Вчера мне было как-то недосуг горевать. Надо было сделать все необходимые дела, уладить все формальности, обговорить детали последнего прощания, оповестить близких (а их было немало, и многие любили Бориса, как удивительно доброго и светлого человека). Да и обстоятельства, скорее окрашивали его уход светлой грустью радости, что его миновали кошмары затянувшегося прощания с этим Миром. Дотяни он еще пару месяцев до осени, и, боюсь, что одной таблеткой кетанова в сутки ему обойтись бы уже не удалось... Я радовалась, что для него все закончилось. Что ему уже не будет больно здесь, по эту сторону Бытия. Что он успел попрощаться со всеми с кем хотел, и даже успел порадоваться своему последнему домашнему проекту - действительно отлично обновившему квартиру новому полу - а он общался с мастерами эти два с небольшим дня, даже сам приложил руки к своему любимому делу в доме - водопроводной системе и фильтрам воды на кухне. Полюбовался результатами, порадовался... И окончательно слег, как только за мастерами закрылась дверь - окончательно исчерпав силы в этом последнем всплеске интереса к жизни. Вчера мне было недосуг погружаться в свое горе, инстинктивно загружая руки и мозг множеством дел, которые надо сделать, всех деталей последнего провожания уходящей души, тем. в чем меня не могли заменить ни душевный агент ритуальных услуг, ни прекрасный человек - его духовник. У них была своя работа, у меня - своя.

Ощущение безболезненной, но необратимой ампутации пришло уже глубоко ночью, скорее даже под утро. Когда я сквозь сон, привычно порывалась встать и пойти в уже окончательно опустевшую комнату, чтобы проверить - не нужно ли поднести воды, поправить постель, поменять памперс, помочь поменять положение тела... Успевшие стать почти привычными заботы, как о младенце - еще одна ниточка, ассоциативно связывающая Смерть и Рождение. И припоминание многих, привычных как воздух подробностей жизни, таких же незамечаемых, как воздух, и к которым придется привыкать теперь самой. Это трудно? Скорее непривычно. Это больно? Я никогда не любила предаваться жалости к себе, считала это как минимум нефункциональным. Я справлюсь. И жизнь будет продолжаться. И память, разворачивающаяся сейчас кинолентой, длиной в двадцать шесть с лишним лет - выберет все золотые крупинки и сложит в бесценный фонд опыта. И на освободившееся в жизни место придет новое. И я уже знаю, что именно придет первым, для чего этот коридор Затмений расчистил Путь.

У меня никогда, до сих пор, не возникало чувства потери. Мои близкие, ушедшие за Грань - остались со мной навсегда. Теперь среди них и тот, кого я выбрала в свои спутники много лет назад, и ни разу не пожалела об этом выборе. Браки совершаются на небесах. Во всяком случае - наш был точно из таких.

Благодарю от всей души всех, чье присутствие рядом чувствовала все эти месяцы, чья поддержка и помощь была неоценимым Даром. Простите, если не найду пока времени и сил отвечать на комменты...

Сегодня ночью

Сохранено

</>