Рельефные глаза чужеземца

inesacipa — 13.09.2014
Продолжу свои непочтительные наблюдения за фанфикшеном и выросшим из него фикофэнтези, встречающимся, увы, не только на Самиздате (хотя на СИ по прежнему находится, можно сказать, штаб-квартира фикофэнтези). Не знаю, как еще назвать этот смежный жанр, в котором нет ни откровенного порева, свойственного фикам, ни чего-либо, способного заменить порноядро повествования. Читаешь и понимаешь: нцу аффтар писать не может (или не умеет), а что писать вместо нее - не знает. И начинает извиваться в потугах, пытаясь сделать повествование еротишным, но литературненько эдак, художественно.

Как результат, писево украшается теми самыми вырвиглазными оборотами, которые были представлены в посте "Стиль крепчал" и до него, причем неоднократно. В первую очередь от вырвиглазности страдают, разумеется, глаза. Причем как у читателя, так и у персонажей.

я бы назвал его чужеземцем: говорят, именно у них такие длинные, острые носы и большие рельефные глаза - Речь не о разумном инсектоиде с фасетчатыми буркалами. Всего лишь японец говорит о европеоиде.

привычка устраиваться под боком и смотреть зачарованными глазами - "Мва-ха-ха, смертный, я зачаровал твои глаза! И теперь они всегда у меня под боком!"

Глаза его бешено пульсировали, но больше никак волнение не отразилось. - Собеседник ничо нипонел, поскольку не знал языка тела, а в разговорнике не было даже упоминания пульсирующих глаз. Как мы его провели, однако!

Я подняла лицо и увидела пару сверкающих глаз, смотревших на меня сверху вниз. Они были нефритового цвета, обрамлённые длинными тёмными ресницами... Его мрачный взгляд упал на мою грудь. Воспользовавшись своим высоким ростом, он стал рассматривать меня сверху. - Воспользовавшись не только своим ростом, но и своей парой нефритовых глаз.

он обладал пепельно-платиновыми шикарными волосами (наверняка крашенными!) и ледяными глазами цвета "замерзшего моря" (это не я так сказала, это Нинка выдала! И сколько я ее не убеждала, что море не замерзает, она все равно стояла на своем, заявив, что на море вполне может быть лед) - и была права. Героиня произведения считает себя умнее той самой Нинки, но отчего-то не ведает ни про паковый лед, ни про Ледовитый океан, ни про то, кто потопил Ди Каприо. С таким умом ей только в Мэри Сью. Больше все равно никуда не примут.

открывал глаза, будто наполненные прозрачной чёрной водой... алый отсвет нетерпеливо и жадно отражается в прозрачных чёрных озёрах - в глазах узника... в прозрачной темноте его глаз засияла прозрачная же, переливающимся опалом синь - Крошка Джилл, любимица моя с непаханных мыслью пажитей Самиздата, упорно доказывает, что ни художественный вкус, ни раздел физики под названием "оптика" не помеха много и плохо пишущему самиздатовцу или/и фикеру. И многим уже доказала.

А многим и доказывать не пришлось. Они и сами не промах придумать несусветинку про внешний вид своих героев, выдать описание, не объяснимое никакой логикой.

Одно омегам досталось хорошее – их внешность. Все они были небольшого роста и достаточно хрупкие, но при этом каждый обладал своей индивидуальной чертой. - Голливуд с его кобылами росточком под и за метр восемьдесят, стыдись! Ничего-то в твоих звездах нет хорошего. Исключение составлял лишь Дени де Вито. Вот у кого внешность была подходящая. И со множеством индивидуальных черт.

Да парень буквально светился, стоило ему показаться на улице. Настолько светлым был его образ. - Только у меня создалось впечатление, будто по улицам ходил оживший надгробный памятник?

Гарри покачал головой, недоумевая, как блондин может быть настолько ребячливым в почти полные восемнадцать лет... даже не смотря на Драко, Гарри знал, что блондин издевательски кривит губы... Вопреки распространенному мнению, блондин вовсе не такой уж и черствый... брюнет злился на бывшую подружку, и совершенно не понимал, почему написал об этом именно Малфою... не признаваться же надменному слизеринцу в том, что он вот уже месяц заглядывается на весьма аппетитную, на самом деле, попку блондина. - Родные, слова "брюнет" и "блондин" - не синонимы имен Поттера и Малфоя, усвойте это уже.

КАК, ну как вам объяснить: проверить, чозахерь вы пишете в собственном опусе от имени/лица того или иного персонажа, очень просто. Актерское упражнение "Я в предлагаемых обстоятельствах" вам в помощь. Вы соседку по парте по цвету волос называете? Если вы ей и говорите: "ты, блондинка", то это характеристика ее IQ, а не цвета волос. Нормальные люди только малознакомых зовут брюнетами, блондинами, рыжеволосыми, голубоглазыми, кривоногими и редкозубыми - словом, ориентируясь на внешние данные. Обозначая тех, чье имя им неизвестно или не запомнилось. Тогда в ход идут внешние приметы и временные клички. Потом клички могут закрепиться и стать постоянными. Тогда их уже можно использовать как заменитель имени.

Так в отношении давнего знакомого может использоваться "Блондин" как кличка, но не как обозначение его цвета волос. А уж когда речь идет о постельных сценах, да еще не со случайным партнером, но с суженым-ряженым, читать, как блондины и брюнеты строчат другу другу минеты...

брюнет спустился ниже, вылизывая впалый животик парня - И делал так до тех пор, пока парнишка не начал думать головкой.

Я, едва касаясь, задеваю твой сосочек... Ты так очарователен: твои глаза чуть прикрыты, а щечки покрылись румянцем… Я слушаюсь тебя и тщательно работаю язычком, посасывая сразу три пальчика... Из твоей груди вырывается тонкий всхлип… - А если его сжать, он пискнет.

И это пишет один агрессивный молодой самец другому агрессивному молодому самцу. Намереваясь заняться сексом по переписке.

Как бы я хотела донести до пишущих несколько простых, но важных истин, с усвоения которых можно было бы начать формирование литературного вкуса или хотя бы здравого смысла.

Первое: не принимайте любое уменьшительное за ласкательное. Животиком называют выпуклость, в не впуклость, дорогие мои, невежественные младоаффтары. Если о ком говорят: у него/нее животик, если это не сюсюканье счастливого будущего отца, то отнюдь не комплимент - так же, как в случае называния ума умишком. А когда я натыкаюсь в вашем писеве на словосочетания "язычок Джареда", "ушко Северуса", "попка Трандуила", мне хочется сломать фейспалм с криком: вы хоть понимаете, что речь идет о двухметровом тридцатилетнем мужике, опытном двойном шпионе и гордом эльфийском короле? Какие еще язычки-ушки-попки, вы, педобиры фикбука?

Второе: учите или хотя бы проверяйте оттенки значений слов, коли вздумали корчить из себя писателей. Из этих тонкостей, сколь бы вы ни избегали перегрузки вашей мизерной памяти, и складывается литературный стиль. Почему-то все залипли на тандеме "одеть-надеть", забывая о более сложных случаях. Если вы пишете, как другой мой любимец-самиздатыш, говнолорд Фаунтлерой:

То, что на первый взгляд, представлялось ему легкой прогулкой, на самом деле оказалось путешествием в недра того сакраментального места, где солнце не светит. - Сакраментальными бывают слова, идеи, нематериальные объекты. Материальные объекты именуются сакральными. А выражение "место, где/куда не светит солнце" есть устойчивая идиома, означающая задницу. Очевидно, героя туда и послали.

был замечен сварливой пожилой женщиной, представившейся смотрительницей кладбища. Женщина потребовала у недоумевающего по поводу смысла ее работы некроманта зарыть мертвецов обратно - Некромант, удивленный тем, что за кладбищем присматривают и не желают, чтобы могилы оскверняли, а покойных тревожили - это мертвый некромант. Его местные грохнут и тут же прикопают, чтобы не недоумевал по поводу их уважения к сакральному. И сакраментальному, если уж на то пошло.

Колонны, кстати, были любопытны, тем, что на них висели мертвецы, и... обнаженная женщина - Мертвяка. Ибо мертвец всегда мужского пола, а если не мужского, то мертвяка. А может, мертвица. Или мертвечина.

Третье: меньше шуток йумара, наркоманы позитива! Йумар вам не затычка для неудержимо утекающих (я бы даже сказала, тикАющих) от вас читателей. Метафоры, впрочем, тоже не затычка, скорее наоборот. А уж шутливые метафоры младоаффтаров способны отпугнуть даже терпеливых, закаленных и небескорыстных читателей. Таких, как я, например. После некоторых фраз я бросаю читать, пусть вначале и собиралась нагрести перловки "мамочку позабавить".

Джинни подлетела к нему и теперь яростно сверкала глазами, глядя снизу вверх, как разъяренная кошка, готовая вцепиться в лицо всеми двумя десятками когтей. - Для увеличения количества когтей Джинни готова была стать оборотнем. Ну или в крайнем случае разуться.

смутно знакомое лицо эльфа с такими острыми ушами, что хоть блины надевай - и таким пронзительным взглядом, что хоть чеки накалывай.

Герои, видимо, размножаются почкованием через поцелуи. - Так почкованием или оральным путем? Чужие оскорблены в лучших чувствах.

Дверь с большим трудом поддалась, пропуская хозяина квартиры и его гостя внутрь священной обители. - Один древний храм идиоматически обзывает задницей, другой квартиру, в которой задницу намеревается подставлять, зовет священной обителью.

я ненадолго спустился в чертоги своего разума, и понял, что я уже когда-то давно читал про подобное убийство - "Захожу в кладовые своей памяти. Кладовые после дня рождения пусты", как сказала Верка Сердючка.

Четвертое: да учите вы уже правописание, вашужмать! А то все эти "суженные" (насколько суженные?), "мороженное" (до какой температуры мороженное?), "призрение" (когда имеется в виду совершенно противоположное) и, вашужмать еще раз, "бешенный" - слово, которого нет в русском языке, но которое откуда-то взялось в гребаном словаре ворда. Вот они, злонравия достойные плоды - уже и словари врать начали.

И что характерно, если внести в словарь можно хоть вот такое:

Ты омерзителен, противен, невыносим! Ты блювотный тип! - От английского "blue water", что означает "открытое море". Моряк, значит.

После этого портачить с дефисами и вовсе становится не стыдно. Ляпнет очередной пейсатель:

Рита зло выдохнула сквозь зубы, ударила ладонью по столу. Пол кампании профукать! - Действительно, как не стыдно вести кампанию, не зная, мальчик она или девочка?

Хоть он и был ниже Драко на пол головы... - У головы Поттера был пол. И половые проблемы у нее тоже были.

...и все делают вид, будто так и надо. Подумаешь, дефисы еще какие-то... И поважнее правил не знаем! Для нас канон - бог! Детали сеттинга знать нужнее, чем правила русского языка и литературного стиля. А раз так, то не обижайтесь, если я и дальше стану приводить цитаты из вашего писева в качестве образца того, как не надо писать. Приятных вам сквиков, мои юные аффтары.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив