Разочарование...

menta-kill — 06.01.2014 Сегодня был очень грустный день...Грустный и мега нервный...Для меня и МАГа. Его всегда задевает, когда я встречаюсь с мамой бывшего мужа...Вроде привык за 7 лет, но...Если негатив не выплескивает в день встречи, то выплескивает его позже...И нет никаких тайн. Всё рассказываю, даже наши диалоги, но всё равно...ему не нравиться моё с ней общение.
Вообще весь 2013год был очень напряженным и нервным для нас обоих. С меня слетело очень много розовых очков. Я смогла иначе увидеть Диму, разобраться со своим самообманом по отношению к Роме, убедиться в равнодушии собственного отца по отношению ко мне...А у МАГа потери были в совершенно другой области, но для него это было даже сложнее, чем терять людей...Мы оба до сих пор в плену своего горя и боли...У обоих жесткая депрессия...
Сегодня общалась сначала с женой Димы, потом с Димой...И снова напоролась на восхищение МАГа женой Димы...И ведь всё это понятно...Жена Дима полная копия мамы МАГа...а ведь известно, что идеальная женщина, именно та, кто сильно похож на маму характером...Я не такая. Мама МАГа поднимала регионы, когда его отец занимался политикой...Всё общение с регионами было на ней. А когда отец МАГа занимался научными трудами, на матери МАГа были и дом, и 5 детей, и готовка, и магазины...МАГ постоянно говорит, как повезло Диме с женой...Что тут скажешь...Я другая. Совсем. И по характеру и вообще. Я не жена Димы, не Ольга, не Арония...И я никогда не буду другой. Не то воспитание, не та среда обитания...Мой жизненный опыт убийственный...Прошла через 7 кругов ада...Мои друзья...мужчины-друзья...Все, как один говорят, что у меня мужской характер, что мне не хватает женственности, слабости, хитрости...что я слишком открытая, прямолинейная, что я держу всех на дистанции, что в мой круг не попасть, что я настолько не допускаю к себе...что даже не смотря на мою общительность, люди не становятся моими друзьями, им тупо не хочется биться о каменные стены, что я возвела...Гаври, Паша, Слава, Леша...называют меня снежной королевой с ледяным сердцем...Что ж...Я не спорю. Пусть так. Слишком много слез и боли было в моей жизни. У меня есть причины закрыться ото всех. МАГ говорил сегодня об открытости жены Димы, какая она общительная и приветливая...Семь лет мы с ним прожили, а он так и не смог понять меня...Почему так?...Наверное, из-за отсутствия любви...отсутствия желания ко мне...Мы сегодня очень сильно поссорились. Он снова швырял вещи в сумки и баулы. Бегал по квартире и собирал свои вещи. Кричал на меня...А я...в последнее время заметила, что чем громче на меня кричат, тем тише и спокойнее я становлюсь. Эдакое безразличие накрывает, как купол. Может это просто защитная реакция психики на негатив...Пытался выяснять со мной отношения. Глупо. Сказала ему прямо, что меня мало волнует внешность мужчины, его социальное положение и деньги...что единственное, что меня всегда цепляло, так это чувства ко мне мужчины...любовь, страсть, желание...Посмотрела ему в глаза и спокойно так сказала, что ничего этого у МАГА по отношению ко мне нет. Что никогда и никого рядом не держала и держать не буду. Что у Димы и его жены, есть общность, взаимопонимание и поддержка. Что Арония и жена Димы умеют растворяться в своих мужьях, подстраиваться под их нужны...А я нет. Это под меня надо подстраиваться. Это у меня жесткий характер. Да и нет нас, нет общности...нет планов о свадьбе, детях...Что ему нужна только моя квартира, что так ему удобно жить. Всё же просто и ясно. Несколько часов после этого не разговаривали...МАГ отказался уехать из моей квартиры. Сидел и работал...Потом у него полетел его ноут. Потребовался монитор моего компа, для проверки ноута. Перекинулись парой фраз...Ещё через три часа вели себя так, словно и не было этой ссоры. МАГ частично разобрал вещи. Я же снова сделала для себя выводы, что нет у него ко мне чувств. Во всяком случае, как к женщине. Я для него, как сестра...не более...
Мне периодически ещё говорят о том, как я красива...мои друзья-мужчины...Я продолжаю попытки вернуть здоровье...продолжаю читать книги по психологии, философии...С бывшей свекровью ходили по бутикам...Она заставила меня померить красивые вечерние платья...Я давно не видела себя такой в зеркале...В платье женщина выглядит иначе, чем в джинсах и кофте...Мне очень понравилось моё отражение. Но цены...Отдать 5 тыс за платье, я, к сожалению, не могу...Да и смысл в таком платье, ходить в нем все равно не куда...Есть очень большая разница, между желанием физически обладать женщиной и желанием выйти с ней в свет...В этом вся суть...Есть те, кто считают меня секси, но...по итогу даже банально в кино, кафе сходить не с кем...Порой просто хочется погулять по городу или парку не одной...Но не с кем...Поэтому и гуляю одна...часами...
Так жаль, что я являюсь разочарованием своего отца...Ромы...МАГа...Не подхожу стандартам...общепринятым...
В сердце глубокая печаль и не выплаканные слезы...Снова бессонница и грусть...
Зря МАГ так упирается...Все мои бывшие устроились в жизни. Все заняты любимым делом. Почти у всех дети...У всех любимые женщины. Все счастливы...
Дело во мне, естественно...В нашем роду женщины всегда одиноки...Счастливых не было...
Видимо на мне всё и закончиться. Прервется род.
Острое желание снова приехать в аэропорт и взять билет и улететь куда-нибудь...не важно...главное подальше...И чтобы я никого не знала и меня никто не знал. В прошлый раз эта моя выходка поставила меня на ноги...
Вроде должна повзрослеть, быть примером, для крестника...Но снова увы и ах.
Всё так, как есть...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив