разобраться в себе

ru_psiholog — 13.02.2011 для меня наверное самое трудное разобраться в себе, разложить все по полочкам и уже потом принять решение, а не повинуясь сиюминутным импульсам.
мне 26, у меня хорошая работа, которую я всегда хотела, но о которой еще год назад даже мечтать не могла, ровные отношения с любящим мужчиной и куча тараканов в голове. для тех кому интересно все по порядку.

чуть меньше года назад, в апреле, я прошла собеседование и начала работать в компании в которой еще в прошлом феврале даже и не мечтала работать. там все отлично, хороший коллектив, интересная и любимая работа, но категорически ненормированный рабочий день. он начинается в 9 и продолжается до полного выполнения списка задач, поставленного на день руководством. целый день не отрываясь от компьютера и бумаг с 15-ти минутным перерывом на обед и некоторыми отвлекалками в разговорах с коллегами. к вечеру я в 90% случаев просто выжатый лимон. потом дорога домой- час-полтора с пересадками, приезжаю сил хватает только что-то несложное слопать, зайти в душ и рухнуть в кровать. с таким темпом надолго меня не хватило, ничего незначащий диагноз ВСД, поставленный лет в 14 и дававший о себе знать гипергидрозом или тем что меня легко вогнать в краску принял форму панических атак. сначала стало нестерпимо страшно ездить в метро, я понимала, что это нервы и глушила все новопасситом.страшно было не пройти испытательный срок, самооценку подрывало постоянное переписывание деловых писем и заключений под диктовку руководства (только к сентябрю я поняла, что это у него стиль работы такой, но тогда я казалась себе глупой и никчемной). первый приступ со всеми симптомами панической атаки возник на пустом месте. обычный выходной, приехала в родной город, пошли с МЧ, как вполне обычно раньше бывало, посидеть в кафешку. в тот вечер была развлекательная программа с конкурсами и призами, мы активно участвовали, выиграли бокал вина. отпила где-то половинку и в какой-то момент поняла, что картинка перед глазами плывет. не по наслышке знаю что такое обмороки, правда было их так, что можно по пальцам пересчитать, но в тот момент мне казалось, что еще чуть чуть и я просто упаду со стула. собрала себя в кулак. пошла в туалет, потрепала себя по щекам мокрыми холодными руками, вернулась обратно, только ощущение плывущей картинки не проходило, через некоторое время стало нехватать воздуха, в тот момент я по-настоящему перепугалась и глядя на меня бледную и растерянную и мой МЧ тоже. вышли на улицу, сели на лавочку, ко всем этим прелестям прибавилась еще тошнота. было страшно, очень хотелось домой в то время я твердо была уверена что в мире есть всего 2 таблетки- баралгин и активированный уголь, все остальное лечится сном. потом немного полегчало, вернулись домой, улеглись спать и все вроде бы устаканилось. а через несколько недель понеслось-в метро, в маршрутке, в автобусе, в столовке, просто на улице да где угодно- классическая картина в один момент что-то в голове или сердце щелкает и начинают подкашиваться ноги, кружится голова, тошнит (благо где-то в середине осени во время ПА я перестала задыхаться, тьфутьфутьфу). как итог за время с августа по декабрь 3 больничных, иногда опоздания на работу, потому что не могу заставить себя зайти в вагон метро, прогулянный корпоратив, отпуск у родителей дома, потому что перемещение на большие расстояния вгоняют в панику еще до их начала. год назад я запросто могла уехать куда угодно, абсолютно ни о чем не задумываясь, сейчас доехать в родной город почти подвиг, перемещения по москве -район в котором живу и близлежащие и желательно пешком. начинаются проблемы с сердцем, незначительные изменения на ЭЭГ, которых раньше и в помине не было, очень реагирую на изменения погоды. заставляю себя ежедневно перемещаться на метро, мне почему то кажется, что если исключу его из своей жизни вообще лишусь любой мобильности. невролог и кардиолог в один голос говорят, что нужно нормализовать режим сна и отдыха, только как то мне это с трудом представляется. когда все на несколько дней устаканивается я на невероятном подъеме. кажется, что все фигня и все болезни придуманы, мечтаю об отдыхе на море, о шопинге в другой части москвы, о походах в театры, клубы, привожу себя в порядок, начинаются салоны, солярии, походы по кафешкам, а потом все в один миг рушится. я даже не понимаю почему. я знаю что такое ПА, знаю как она проходит и если она возникает на пустом месте я вполне нормально могу ее пережить или купировать в самом начале, но бывает так, что несколько часов ноет сердце, а потом бац и как то резко кольнуло или замерло и тут все тело обдает жаром или холодом и понеслось..или на пустом месте закружилась голова и все.. внутри все сжимается и контролировать себя сил нет никаких. очень тяжело стало даваться восстановление. если раньше все закончилось и я уже через несколько часов скачу козочкой, то сейчас на это нужно несколько дней. в особо тяжелые недели, когда меняется погода и голова разрывается на части, а ноги от страха трясутся и подкашиваются хочется бросить любимую работу, уехать обратно, месяцев пару отоспаться, привести мысли и нервы в порядок, найти непыльную ненапряжную работу и жить как все, но амбиции и любовь к тому чем я занимаюсь и к тому месту в котором работаю не дают покоя. если я уйду из компании это навсегда и я искренне верю, что такой шанс выпадает раз в жизни и я его получила не столько за заслуги, сколько из-за везения, но жить в таком ритме нет никаких сил. хочется ребенка, но беременеть в моем эмоциональном состоянии я точно не решусь. я в полной растерянности, бросить все и уехать обратно категорически не хочется, а оставлять все как есть категорически нельзя, других вариантов развития событий я не вижу.

спасибо всем, кто дочитал этот крик души и выскажет свое отношение к ситуации, а может быть даст советы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив