размолвки

ranweig — 17.12.2025 У нас большой кризис в отношениях с партнёром, мне очень хочется кому-нибудь поныть, но я не слишком хочу нагружать кого-то из знакомых и вдруг вспоминаю, что есть же ЖЖ!
Так что буду жаловаться.

В минувшие выходные прошёл большой и важный турнир, и был он для нас супер-провальным. Просто катастрофическим, если честно. Мы нигде из 6 категорий, в которых выходили, не прошли никуда дальше первого тура. Даже в нашем собственном классе, что уже совсем тьма и провал. Ни по стандарту, ни по латине. Всё было очень провально и печально.

Не в нашу пользу сыграло очень много факторов. Во-первых, физическое и эмоциональное состояние. Мой партнёр всю неделю ложился поздно, вставал рано, на работу ездил каждый день из Люберец в Химки (если кто не знает, это два подмосковных города, между которыми лежит, собственно, вся Москва с юга на север, то есть расстояние между ними, я предполагаю, наверняка больше 50 км). После работы ездил на танцы daily. В пятницу у нас должна была состояться индивидуальная тренировка, он на неё не пришёл, решил отдохнуть, но всё равно не отдохнул и не выспался, пришёл никакой и это своё "никакое" состояние принёс на паркет. Ползал как сопля, прости меня, Господи, за это нелестное сравнение. Я, со своей стороны, в пятницу вечером заболела (начало саднить горло и поднялась температура), но, по свойственному мне отважному слабоумию, на пятничную тренировку пришла, в субботу собралась и приехала и несмотря на слабость и общую усталость отпахала на отличненько, включая даже эмоции.

Во-вторых, вайб пары. У нас его нет. Точнее, он у нас негативный. Мы друг другом недовольны, злимся друг на друга, боремся, спорим, выясняем отношения, и хотя всё это происходит за паркетом, на танцы это влияет самым непосредственным образом. В нашей паре нет лёгкости, нет коннекта, нет удовольствия. Это очень заметно и это не судится. Нас нет на паркете. Буквально.

В-третьих, недостатки техники и линий и ошибки. Это тоже сыграло свою роль. Здесь больше косяков у меня - по линиям. У меня недостаточно они ровные. У Дениса с этим получше. Но общую картинку пары я своими изломанными или стилистически неточными линиями очень порчу. Это тоже не просуживается. А вот ошибки в большинстве случаев возникают у Дениса. Он сбивается в вариациях. Мне это неудобно и на тренировках я в таких случаях останавливаюсь и не могу идти дальше. Денис всегда говорит мне: не останавливайся, иди дальше по вариации, я подстроюсь. И что же было на турнире? По его милости сбились несколько раз и ни разу он не подстроился. Телепался рядом, даже не пытаясь сделать какие-то движения, отдалённо напоминающие танцевальные. Ох...

В результате мы сильно поссорились, взаимно недовольные друг другом. Ссорились и на турнире, поругались и в понедельник на тренировке, и вот сейчас, уже в среду, он продолжает писать мне в мессенджер обидные сообщения. Но я уже не отвечаю. Мне очень горько и я устала.

Я очень хочу пожаловаться, но головой я понимаю, чего мне сейчас делать не надо.

Не надо проваливаться в обвинения. Виноваты оба. И я виновата нисколько не меньше своего партнёра. Начать работу по исправлению, очевидно, нужно будет с себя.
Не надо проваливаться в сравнения. Каюсь, я обвиняла партнёра в том, что он не способен приложить разовое усилие, собраться и выйти на паркет ради 4-х танцев в тонусе и с улыбкой на лице. В своё оправдание (что я-то, дескать, способна) я говорила, что устаю ничуть не меньше него, одинокого мужика в собственной 3-комнатной квартире (конкретно этих вещей я не озвучивала, но имела в виду именно то, что я в одиночку ращу ребёнка в съёмном жилье и содержу двух котов, а на работу езжу также каждый день в метро с двумя пересадками, ещё и в переполненном вагоне, и на тренировки всегда являюсь в нормальном настроении и с силами. И что сплю плюс-минус столько же времени, сколько и он, а он спит якобы по 4 часа в сутки). В целом, я чувствую, эти аргументы до него не дошли, да и бессмысленно было пытаться доказать, что мне тоже непросто, наверное. Да, я более вынослива, в этом я убедилась, и плюс я давно научилась эффективно функционировать в фоновом стрессе. Дело всё-таки не совсем в том, на ком нагрузка больше и кто больше устаёт и имеет право меньше стараться и вкладываться.

Что мне сейчас нужно.
Мне нужно рассуждать спокойно. Не переживать, не расстраиваться. Признать свои ошибки.
И подумать, как попытаться их исправить.

Что мне говорит партнёр: что я его затюкала. Что я постоянно делаю ему замечания, как мама маленькому мальчику: на паркете встань туда, иди большими шагами, помни про стороны, улыбнись, пожалуйста, делай то, не делай это. Честно говоря, меня очень удивило, что он воспринимал это именно так. Я, конечно, такие вещи действительно говорила, но совсем не с позиции более знающего. Когда я перед выходом на паркет говорила "Денис, давай сейчас будем держать раму и топить (в смысле, двигаться активно большими шагами)", я не пыталась ему указать, что делать. В моих глазах я подводила некоторый итог перед самым выходом, подсвечивала ключевые пункты, чтобы именно они остались напоследок в голове и помогли нам начать вариацию удачно. Я это делала для пары. Говоря это, я имела в виду, что и сама буду держать раму (и голову!) и что я не растеряюсь и не упаду от неожиданности, если он вдруг пойдёт большими шагами, а я буду к этому не готова.

Партнёр говорит, что я его не уважаю. Что он взрослый мужчина, с респектабельной профессией, а я могу ему крикнуть что-то типа "эй", когда он неправильно идёт в танце. Но что я могу сказать: я делаю это непроизвольно. Ведь у нас в танце идёт активное взаимодействие, и когда он ведёт меня не туда, куда идти надо и куда я уже подготовила тело, я оказываюсь не готова к моментальному изменению траектории и непроизвольно вскрикиваю. Но тут же перестраиваюсь, этого у меня не отнять. Оказывается, Дениса крики выводят из себя, это его оскорбляет.

Что же раздражает меня? Честно говоря, даже не то, что Денис тупит, не то, что вечно вымотан, не выкладывается полностью и не способен включиться по щелчку. Меня сейчас угнетает то, что он не принимает меня такой, какая я есть - импульсивной, взрывной, где-то грубоватой, и я боюсь - да, да, - что мне будет непросто исправиться и стать тихой и покладистой. Хотя мне казалось, что у нас в паре неформальное общение идёт хорошо, у нас есть свои шутки, приколы, подкалывание друг друга, и в этом особенно не было проблем никогда. Мне казалось, что при всех точечных недовольствах друг другом мы всё-таки команда, плывём в одной лодке и поддерживаем друг друга. Оказалось, я всё видела совсем не так.

Мне сейчас нужно постараться поработать над своим поведением. Не вспыхивать, не кричать, держать себя в руках, не ругаться, не обвинять. В основном, наверное, молчать пока и, глубоко вздохнув, работать дальше, если что-то пойдёт не так. И ничего не говорить "под руку", все наставления - только для себя, в моей голове. Я пока так это вижу.

Что поделать, медовый месяц в нашей паре неизбежно подошёл к концу.
Переживём ли мы следующий этап, на который сейчас перешли - решать нам.
Будем работать.


Напоследок из хорошего: на турнире у меня был потрясающе красивый образ. Новое платье для латины, накладной шиньон каштанового цвета (очень хочу такой цвет волос), прекрасный макияж оба дня. Я была красивее, чем на собственной свадьбе. К сожалению, это не помогло выиграть. Но если бы не было и этого, мне было бы ещё горше.

Смотрю на свои фото и думаю: не заслуживаешь ты, Денис, такой роскошной женщины.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив