Ратко - сын диктатора / Ratko: The DICKtator's Son (2009) - Постсоветский

ru_klukva_ru — 20.04.2019
Сколько я дерьма пересмотрел в рамках своего хобби – поиска клюквы. Отвратительные пропагандистские фильмы про сталинские репрессии и злых сербов. Боевики про террористов, снятые за уик-энд вышедшими на природу страйкболистами. Комедии, словно созданные учениками Жоры Крыжовникова. Но это всё были цветочки по сравнению с комедией «Ратко. Сын диктатора».

Начну, пожалуй, с того, что полное название фильма – «National Lampoon's Ratko: The Dictator's Son», что отсылает нас к компании-производителю фильма – собственно National Lampoon Inc. Если кто не знает, с 70-ых по 90-ые существовал такой популярный американский юмористический журнал под названием «National Lampoon» и соответствующий бренд, под которым была выпущена целая плеяда весёлых комедий, которые вы наверняка видели: «Зверинец», «Каникулы в Вегасе», «Заряженное оружие», «Большое путешествие» и другие. Такая прелюдия звучит многообещающе, правда? Так вот, обломитесь: National Lampoon и National Lampoon Inc. – это даже близко не одно и то же. Просто какие-то проходимцы в 2002 приобрели права на использование названия бренда. Под его раскрученным именем и при участии компании Cinetel Films (это создатели «Максимального удара» с Невским и незабвенного «Пуленепробиваемого» с Гэри Бьюзи, если что) они стали люто пилить и отмывать деньги, за что в 2009 попали под суд и оказались в тюрьме. В адовом кутеже отмывов и откатов родилось несколько трёхкопеечных комедий, одну из которых мы сегодня и посмотрим.

Начинается всё с чёрно-белого пролога, который уж прекрасно показывает, что за сценарием и местным уровнем юмора стоит пятиклассник, любящий на перемене придумывать плоские скабрезности и рисовать члены на доске. В общем, где-то в далёкой-далёкой Средней Азии (судя по карте, где-то на территории Узбекистана, Казахстана и Туркменистана) расположилась прекрасная, полная мёда и грудного молока страна с крайне оригинальными очертаниями, гербом и названием – Рукоблудия. По местной легенде, она образовалась из следов спермы, которой Бог накончал на лицо и грудь Матушки-Земли.
Нам показывают историю Рукоблудии с помощью чёрно-белых кадров из старых фильмов, среди которых трудно не опознать «Броненосец Потёмкин».
И рассказывают о том, как веками свободные рукоблудцы отстаивали свою национальную гордость – восемнадцатисантиметровые яички от посягательства завистников из соседних держав, хотевших накончать на груди рукоблудских женщин. Изменение границ страны, по мнению писавшего сценарий пятиклассника, должно быть ещё смешнее и остроумнее.
И вот, спустя века смуты и неопределённости к власти пришёл Костки Вольвич, внук Йорго Кровавого, появившегося на свет после того, как его отец, Драго Мясник, изнасиловал свою мать. Он разрешил населению потреблять алкоголь с малых лет и развлекаться смертными казнями, а экономика страны под его чутким руководством выросла благодаря экспорту порнографии, мёда и резиновых вагин. Бугога, смишно же!
Но кто же станет преемником железной руки Костки Вольвича? Кто наложит свою руку на могучий член Рукоблудии, когда великий лидер уйдёт на покой? В новые лидеры все пророчат сына Костки – Ратко, рождённый от одной из дочерей Фиделя Кастро, которую кубинский лидер подарил Костке в благодарность за экономическую помощь для борьбы с американским империализмом.
Как вы догадались из названия, Ратко, сын плода инцеста и внук Фиделя Кастро является героем нашего повествования. С целью подготовки взятия им бразды правления отец отправляет его в самый весёлый и развратный американский колледж по версии ряда мужских журналов. Как и полагается сыну диктатора могучей, независимой и встающей с колен страны, едет поступать в колледж на ч0рном Мэрсе в сопровождении военной техники, обвешанной национальными флагами. На фоне при этом играет музыкальная мелодия то ли арабского, то ли индийского происхождения.
На автопарковке водитель и телохранители Ратко начинают бычиться на какого-то ботаника и его отца, мешающих припарковать машину.
Но мудрый, добрый и справедливый сын Лидера Нации вылезает из машины, кричит своему телохранителю на вполне разборчивом russkom яzыke: «Izvinis! Pozalusta!», а потом переходит на английский и предлагают ботанам мир, дружбу и жвачку жаренные орешки. «У меня на родине мужская дружба невозможна без угощения орешками», - поясняет Ратко за глубокие и славные традиции своей великой страны.
Циничные американцы идти на дружбу не желают и тогда Ратко предлагает им по тыще баксов, чем мгновенно растопляет сердца капиталистов, после чего знакомит их со своим конём Бесто, которого вместе с коноводом в ushanka всегда возит с собой.
Когда Ратко увидел свою комнату в общаге, он понял, что как-то маловато будет. Да и телохранителям непонятна тайна комнаты с надписью «Мужской туалет».
Так что наш будущий диктатор подарил свой Мэрседес заведующей общежитием, на что та дала добро на перепланировку. А после того, как отец Ратко подарил декану биллиардный стол и гарем из шлюх, папенькиному сынку оказалось дозволено творить в колледже вообще всё, что в голову взбредёт.
Наняв рабочих, престолонаследник стал переделывать общагу в подобие своего дворца и вселил туда своих соседей.
Декан и студенты мигом начинают развлекаться просмотрами ливийских порноканалов (не знал, что такие существуют) и оргиями со служанками-гастрабайтершами, что лишний раз иллюстрирует уровень юмора в фильме.
Переплюнуть это днище умудряются лишь не имеющие к сюжету отношения и вставленные затягивания хронометража ради интермедии с общажными шлюшенциями, которые то спорят о том, кто из них трахал рычаг скоростей в машине и у кого из братьев Марио член больше.
Но вернёмся к Ратко, который радушно принимает у себя в комнате соседа по общаге Джереми и показывает ему показывает прекрасное полотно в жанре соцреализма, изображающее его папу, «прогнавшего из нашей страны коммунистов и подаривший ей процветание», их женщин и овец, которых в Рукоблудии принято трахать по большим праздникам. Да здравствуют славные традиции Рукоблудии, комрад!
Ратко гостеприимен и готов любого своего гостя по-брежневски расцеловать.
А потом обнять за мошонку. Как нам объясняют, обнимание мошонки – это знак особого уважения и крепчайшей мужской дружбы в Свободной и Великой Рукоблудии.
Но Джереми как-то не оценивает традиций далёкой и гостеприимной страны. Он вообще признаётся в том, что является девственником и его куда больше интересует ролевое движение, чем оскорбляет своего соседа.
Но Ратко не унывает и изо всех сил пыжится ради того, чтобы его новоиспечённый названный брат Джереми потерял девственность. Вместе наши мачо пьют из бурдюка мочу (как на посняют, это национальный напиток в Рукоблудии) и идут в женскую общагу, где таваристч Ратко предлагает девушкам деньги, но выхватывает люлей.
Слава богу, что «на защите семейных ценностей» (Ратко так называет яички, если что) стоит встроенная в штаны подушка безопасности.
Протагонист недоумевает: он-то думал, что здание, где куча женщин и кроватей – это бордель! У него в стране так заведено! После этой неудачи Ратко идёт гулять и встречает симпатичную активистку Холли, которая просит подписать петицию за ядерное вооружение. «Ты диссидент? Смотри, тебя могут арестовать и начать пытать», - мудро предупредил её наш герой. «В этой стране пытки запрещены», - знакомит блондинка нерадивого рукоблудца с американскими свободами.
Запрещены? Правда? Ну ладно. В ходе столь романтичных разговоров между молодыми пробегает искра, и они договариваются о свидании. Но всё портит жирный ботан, которого Холли упорно френдзонит. Он начинает нападки на Ратко за то, что его отец жестоко нарушает права человека и назван ООН и Amnesty International величайше угрозой человечеству (sic!)
Холли и вправду это всё разочаровывает, а у Ратко происходит когнитивный диссонанс: неужели отец учил его плохому, когда говорил, что нет ничего прекрасней для мира на всей Земле, чем вломиться в чей-нибудь дом, поставить там всех к стенке, убить хозяина и подарить любовь его жене? Неужели его батя, крутой диктатор, на самом деле плохой парень? Как же он тогда набирает 110% на выборах? Костка Вольвич – злодей? Этого. Не может. БЫТЬ!!! И тогда герой набирает своего отца, мирном отдыхающего в своём дворце, и говорит: «Папа, мне кажется, мы должны провести реформы!»
На что отец со злости расстреливает телефонный аппарат и требует пробудить от пьянки своего личного пилота. Он срочно бросает свои расстрельные дела и летит в Amerika!
Нет, серьёзно. Прикиньте разочарование бати-диктатора, чей сын не хочет продолжать его великие дела?
А Ратко тем временем романтично проводит время с Холли. В ходе идёт стандартный монтажик из романтических комедий: то они обедают вместе, то они смотрят выступление, то делают совместные фото, то они пьют из унитаза, а потом целуются… стоп, ЧТО?
Это ещё что! Ратко и Холли идут на вечеринку, где сын диктатора начинает дарить гостям использованные презервативы. Ибо это символ счастья в Свободной Рукоблудии!
Но недолго музыка играла. Нашего фраера похищают люди с калашами, приехавшие на чёрном фургоне, и отвозят его загород. «А зачем здесь яма?» - интересуется Ратко.
И когда зритель должен подумать, будто рабы с лопатами готовят могилу для расстрела Ратко, один из них говорит: «Его Превосходительство любит сирень. И мы решили её посадить к его приезду». Единственная смешная шутка за весь фильм, между прочим!
И вот на шикарном лимузине подъезжает ОН.
Встречайте! Великий Лидер, Полководец, Маршал, Солнце Нации, Учитель, Отец Народов, Великий Рукоблудец Кооооостка Воооооольвич!
Да, несмотря на сербское имя и Среднюю Азию в качестве места рождения, Костка – почти вылитый полковник Каддафи, но в американском мундире, украшенном стереотипными диктаторскими орденскими планками и звёздами с американских же погон. Костка докладывает Ратко, что крайне разочарован тем, что его сын влюблён в буржуазную пацифистку. «Она враг народа!» (с)
И взамен предлагает сыну подарок – невест Шоту и Туту. Церемония бракосочетания будет проведена прямо здесь, нужно лишь раздобыть пятнистое яйцо и козьих мочевых пузырей. И хотя сердце Ратко принадлежит Холли, он не может не принять подарок отца. Иначе он больше никогда не сможет обнять отцовскую машонку!
Довольный отец готовится возвращаться домой, но в какой-то момент дорогу ему приграждает студенческая манифестация, протестующая против университетского профессора Кронингера, собирающего оружие массового поражения на студенческом кампусе.
Вы думали, я утрирую? Как бы не так!
Профессор Кронингер настолько гениален, что до кучи изобрёл собаку-робота для шпионажа за студентами. И да, поразитесь грандиозному бюджету фильма: у собаки не двигаются даже лапы, а изображение из её глаз-камер вклеено в ноту профессора с помощью простейшего видеоредактора.
Костку это впечатляет и он решается на похищение Кронингера.
А тем временем Ратко устраивает испытания своим новым жёнам по ловле свиней (это ещё одна восхитительная и древняя рукоблудская традиция!), после чего заваливается с ними в спальню, говоря им по-русски: «Minutku, privet podruga!», что переведено в субтитрах как-то совсем странно.
Но когда протагонист узнаёт от Джереми, что за профессором Кронингером пришли люди Костки, Ратко мигом вскакивает на своего белого скакуна и мчится в колледж.
А там его ждёт засада: рукоблудцы берут в плен Кронингера, Ратко, Холли и её зафрендзоненного ботаника. Кронингреу предлагают переехать в Рукоблудию и заняться разработкой орудия массового поражения, обещая ему звание героя, виллу, автомобили, гарем и нарекания аэропорта в честь его имени. И профессор… соглашается! Ибо буржуазная американская наука его всецело чмырила, а в среднеазиатской  республике он наконец-то найдёт признание.
Ботаник пытается включить дипломата, говоря рукоблудцам: «Я понимаю эмигрантский пролетариат. Я знаю, откуда вы родом. Ваша страна 200 лет страдала под давлением Запада. Но это не повод для насилия! Это рушит ваши прекрасные моральные устои!»
За это ему заматывают голову скотчем. Оппортунистическое пацифистское левачество не пройдёт, комрад! Только пытки врагов народа, только хардкор!
Но ситуацию разруливает внезапный рояль в кустах в виде нашего Джереми-ролевика. Думаете, наш толкиенист собирается изрезать рукоблудцев деревянным мечом фольгированной саблей?
А вот и нет! На самом деле он агент ФБР и привёл подмогу. Что может быть рояльней?
Проклятая демократия победила: героев развязывают и отпускают, ботана освобождают от скотча на голове, Кронингера и рукоблудцев отправили, как выразился Ратко, «пытать в американский ГУЛАГ». Причём пытают их там игрой на Nintendo Wii. Ведь действительно, играть на консольках – ужаснейшая пытка. Куда только ООН смотрит?
Ратко, конечно, жаль, что ему пришлось поссориться с отцом. Тем более по последним новостям американские ВВС обстреляли дворец Костки. Но всё равно Ратко верит, что после того, как ему дадут увидеться с отцом после очередного трибунала в Гааге, они помирятся. После этого он радушно дарит своих жён Джереми, а сам уходит вместе с Холли на митинг за права обезьян. Титры.
Я мог бы подвести итоги, но, думаю, вы и сами всё видите. Впрочем, могло бы быть и хуже. Например… например… например, в фильме всего одна смешная шутка. А её могло бы и не быть. А так это однозначно худшая комедия из негласного цикла «диктатор знакомится с американским образом жизни», в которой входят «Парикмахерша и чудовище», «Интервью», «Дорогой диктатор» и собственно «Диктатор» с Сашей Бароном Коэном. А ещё фильм отхватывает почётный приз за самую карикатурную и эклектичную диктаторскую страну в кино. Русскоязычных азиатов с сербскими именами, выглядящих как смесь латиносов и арабов мы ещё нигде не видели и вряд ли где-либо увидим. Зато сами по себе трёхкопеечные несмешные комедии будут существовать ещё очень долго. И это наглядно доказывает фильм 2014 года «Удержимые» («Extandables», он же «Action Zero») с Брайном Томпсоном и Марком Дакаскасом. Он ещё малобюджетнее, он тоже снят на любительскую камеру и тоже состоит из шуток вроде «Чтобы успокоить актёра, попробуйте заговорить с ним о его члене». Основной же сюжет вертится вокруг того, как Томпсон снимается в Узбекистане в местном уберблокбастере «Суровые времена на Марсе».
Съёмки происходят на легендарной узбекской киностудии «KREMLENSKI STUDIOS СЕМНАДЦАТЬ».
И так как это съёмки фильма ин постсовьет республке, у главного героя на груди обязана быть Яed Star.
А местный режиссёр обязан быть обвешан кучей ГДРовских значков.
Ещё на съёмочной площадке дежурят русские секьюрити, которые в свободное время слушают песню «Говорят мы Бяки-Буки» из «Бременских музыкантов». И не мудрено: их играют настоящие русские, говорящие совершенно без акцента. Правда, когда ГГ застревает в декорации, представляющей из себя огромную фаллическую марсианскую скалу, секьюрити начинают ему кричать: «Мы тебя сейчас за ноги вытащим!», что в английских субтитрах переведено как-то совсем странно.
«I don’t speak Russian», - отвечает Томпсон. И добавляет: «Keep producer away from me. Keep him away from by butt». Но тупые русские разбирают только слово «butt».
Более в фильме клюквы нет. Но хей, таваристч! Если ты дочитал до этого места, ты настоящий герой. Такой же, как герой самых крутых боевиков. И только ты с калашом в руках и верхом на Т-72 сможешь покарать капиталистов за нескончаемый поток плохих комедий вместе с братскими сербами-азиатами-латиносами. Фор водка энд партия! Аминь!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив