Рамзану снова дал аллах десятки миллионов

beobaxter — 26.12.2021

- Откуда деньжишки?
- Аллах дает. Не знаю. Откуда-то берутся деньги.

Власти Чечни выделили десятки миллионов рублей на оплату долгов местных жителей в магазинах. По словам министра Чечни по национальной политике Ахмеда Дудаева, акция является беспрецедентной по своим масштабам.


  Москва: Всем доброго утра и хорошего дня!
  Петропавловск–Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже вечер если что!
  Владивосток: +1
  Хабаровск: Воистину +1
  Москва: Не блондинка вообще–то, а златоглавая.
  Калининград: Mojno ne orat'? Ya eshe splyu.
  Москва: Опять всю ночь с Варшавой переписывался?
  Калининград: Da kak ti moгла такое подумать? С чего ты взяла?!
  Москва: Смотри мне! Я за тобой наблюдаю.
  Воронеж: А можно за мной тоже понаблюдать? Я что–то хреново себя чувствую.
  Москва: Так, ребята. Работаем.

***

  К чату присоединились Севастополь и Симферополь.
  Севастополь: Ребята, всем привет!
  Петропавловск–Камчатский: Это кто?
  Москва: Это новенькие. Прошу любить и жаловать.
  Воронеж: А можно меня тоже немножко любить и жаловать?
  Иваново: Симпатичные какие... А у вас подруги есть?
  К чату присоединяются Ялта и Феодосия.
  Иваново: Понятно... Вопрос снят.
  Москва: Хватит болтать. Работаем.

***

  Санкт–Петербург поменял ник на Петроград.
  Москва: Это еще что такое?!
  Петроград: Сюрприз)))
  Москва: Еще раз такое увижу, настучу по поребрику.
  Петроград: Совсем плохо у тебя с чувством юмора...
  Петроград поменял ник на Санкт–Петербург.
  Воронеж поменял ник на Los Angeles.
  Москва: Ребят, кто на обед?
  Воронеж: Эх... Хоть бы кто–нибудь заметил(
  Ставрополь: Давайте ко мне! Я блинов наготовил.
  Калуга: Лопаты с собой брать?
  Ставрополь: О, шуточки за 300 подвезли...
  Рязань: От блинов толстеют. Давайте лучше ко мне! Я грибной суп сварила.
  Иркутск: Бедные грибы. Их едят, а они о_О
  Казань: У меня бешбармак.
  Хабаровск: Попробуй чистотелом)
  Санкт–Петербург: Как насчет гречи с курой?
  Калуга: А овсяну с сосисами не завезли?
  Белгород: А я сала насолил. Кто–нибудь будет?
  Махачкала: Есть у кого–нибудь влажные салфетки? Мне монитор надо протереть.
  Москва: Так! Каждый ест на своем месте! А потом работаем.

***

  Якутск поменял статус на "В активном поиске алмазов".
  Москва: Вот! Берите пример!
  Воронеж поменял ник на Якутск.
  Москва: Да не в этом смысле.
  Воронеж: Ну ок.
  Воронеж поменял статус на "В активном поиске дорОг".
  Хабаровск: +1
  Калуга: Воронеж - красавчик!
  Волгоград: Поддерживаю!
  Ижевск: Лайк!
  Москва: Сейчас буду банить. Работаем.

***

  Биробиджан: А когда зарплата?
  Саратов: Вы чатом ошиблись. Армянский в соседней ветке.
  Хабаровск: Он, вообще–то, из нашего офиса.
  Саратов: Да? Извини, просто ник необычный.
  Биробиджан: Так когда зарплата?
  Москва: Работаем.

***

  К чату присоединился Berlin.
  Санкт–Петербург: О, сейчас опять спамить будет...
  Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
  Самара: Москва, забань его уже, работать мешает.
  Тольятти: Поддерживаю!
  Москва: Я не могу. У него премиум–аккаунт.
  Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
  Самара: И сколько это будет продолжаться?
  Москва: Я с ним в личке поговорю.
  Berlin: Pokupajte nashi avtomobili. Nashi avtomobili luchshе vashih.
  Волгоград поменял ник на Сталинград.
  Berlin покинул чат.
  Сталинград: Достал уже...
  Самара: О, спасибо!
  Москва: Молодцы. Работаем.

***

  Челябинск: ХОТИТЕ АНЕКДОТ???
  Пермь: Ты чего орешь?
  Челябинск: Я ТАК ВСЕГДА РАЗГОВАРИВАЮ!!!
  Пермь: Сурово...
  Калуга: Анекдот про метеорит?
  Челябинск: ДА!!!
  Калуга: Ну давай, что уж...
  Пермь: Ну и?
  Челябинск: Я УЖЕ ЗАБЫЛ!!!
  Пермь: Ахаха))
  Москва: Работаем.

***

  Анадырь: Ребят, давайте окно закроем? Холодно же.
  Краснодар: Не надо, духота в офисе.
  Мурманск: Ну дубак же. Закройте форточку!
  Сочи: Не знаю, мне нормально.
  Анадырь: Да тебе с 2014–го нормально. Окно закройте!
  Сочи: Спортом занимайся и у тебя нормально будет.
  Воронеж: Напишешь мне программу? С чего лучше начинать?
  Санкт–Петербург: Скажите спасибо, что вообще окно есть.
  Анадырь: Ты его выпилил что ли?
  Санкт–Петербург: Представь себе, да. Прорубил.
  Анадырь: Вот и запили теперь.
  Санкт–Петербург: А то что?
  Анадырь: Окно мне запили!
  Санкт–Петербург: А то что?
  Анадырь: Окно мне запили!
  Москва: Так, тихо! Тоже мне, интересные личности. Работаем.

***

  Сухуми: Мандарины к Новому году. Опт.
  Саратов: Он тоже из нашего офиса?
  Москва: На полставки...
  Сухуми: Мандарины брать будете? Сладкие, сочные, мощные. Как персик, только мандарины.
  Ростов–на–Дону: Я бы взял немного... Почем?
  Сухуми: Брат, тебе по шестьдесят отдам.
  Ростов–на–Дону: Я не брат, я папа.
  К чату присоединилась Одесса.
  Одесса: Я таки на вас откровенно удивляюсь. Еле–еле поженились, и шо бы вы думали? Даже не смотрит в мою сторону!
  Калуга: А вот и мама нарисовалась...
  Сухуми: Мандарины брать будете?
  Москва: Что вы тут за базар устроили? Работаем.
  Одесса покинула чат.
  Москва: Сухуми, инфу по мандаринам в личку.

***

  Томск: В этом году часы переводим?
  Москва: Нет.
  Омск: А в следующем?
  Москва: Не поняла... Что у тебя с ником?
  Омск: А что с ним?
  Москва: "Т" пропало.
  Томск: А так?
  Москва: Так нормально.
  Омск: Что–то со связью, наверное.
  Москва: Вышлю денег. Разберитесь там.
  Воронеж поменял ник на Оронеж.
  Москва: Работаем.

***

  Москва: Хорошо поработали сегодня. Все молодцы, всем спасибо.
  Новосибирск: дюзщщщщщщщщщщщщщщщщщщщщ
  Москва: Что это с ним?
  Саратов: Опять на клавиатуре уснул, наверное.
  Москва: Ясно. Всем спокойной ночи!
  Петропавловск–Камчатский: О, очнулась, блондинка. У нас уже утро если что!
  Москва: Не блондинка, а златоглавая.
  Калининград: Vstretimsya na vyhodnyx?
  Москва: Эй, это ты кому?
  Калининград поменял статус на "Не в сети"
  Пермь: Ахаха. Опять Варшаву кадрит))
  Калуга: Жжете)
  Ставрополь: Слушайте, я это все заскриню, выложу в инет))
  Москва: Удали!!!
  Ставрополь: Ок. Работаем)

СкопированоПравильно

Оставить комментарий

Популярные посты:

maximus

Зерновые культуры: виды, характеристики и значение в сельском хозяйстве

kwakin_misha

Десять фактов, которые вы, возможно, не знали о Римской империи

padolski

Куда?

nathoncharova

Забавный тамандуа — гроза муравьев и проблема для хищников

natalia_goodler

В поисках достойного пипидастра

vybory_91

Диксвилл Нотч 2016-2024.

colonelcassad

Космические баталии "Звездного гражданина"

nathoncharova

Самые «скандальные» продукты в истории России

colonelcassad

Санкции работают!

• Архив