Silvestr
Музыкальное лото SMARTY в Москве: когда игра становится праздником 
Сирии больше нет. Ассад возможно погиб 
ТАСС УПОЛНОМОЧЕН УМОЛЧАТЬ. МИЛЕДИ ВИНТЕР 
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛЮБИЛИ ГОТОВИТЬ? 
Почему Мы, должны Любой Ценкой, уничтожить И "россию", И руських/ПРОСТЫМИ 
"У него был шарик вместо живота, и целовался он хуже Куравлева": 
Он думал счастье есть, но тещу откачали 
Необычная ёлка 
И печка совсем как сказке!
30.05.2011 —
Сказка или быль.
Сегодня я пью всё на букву В«ШВ» — Шампанское, Шамогон, Шпирт ну и Шональют)))
Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит: Видела бы ты меня при жизни.
-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить
этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар,
но они у меня в тарелке салат жрут…
— Алё! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей.
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: В«Чем же я себя выдала!!!В» — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))
Гаишник останавливает машину:
-Вы превысили скорость. С Вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
-Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там
доллары, второй — там рубли,
третий — визитка, на которой написано
В«Генерал милицииВ».
Гаишник:
-Товарищ генерал, разрешите доложить?
-Да уж докладывай… Доллары-к
долларам, рубли — к рублям.
Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…
Приходит старичок в сберкассу, подходит
к кассиру.
С: Молодой человек, могу ли я получить свою
пенсию?
Кассир решил, что если он попросит придти старика
через два месяца, то возможно к тому времени
старичок помрет, и тогда пенсию можно оставить
себе.
К: Приходите через два месяца.
С: Да не смогу я.
К (радостно): Почему же?
С: Меня папа не отпустит.
К: Подождите! Чей папа?
С: Мой папа.
К: Сколько ж вам лет?
С: 85
К: А папе?
С: 112
К: И он вас не пустит?
С: Так свадьба у дедушки.
К: А сколько дедушке?
С: 138
К: И он женится?
С: Так он не хочет, его родители
заставляют.
— Мама, меня сегодня в школе назвали
Страшилкой;
— Это мелочи, вот когда
ты родился, доктор сказал:"Если это
зашевелится — стреляйте!В»
— Ты не знаешь, где моя
черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи
колет…
Муж голый у зеркала :"Еще бы плюс 2 см и я стал бы королемВ». Жена глядя на него В«а минус 2 см и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ)))))))))))
Вчера наблюдала сцену в кафешке:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит
на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает
подойти:
— Девушка, а можно к вам
присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев
возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же
девушка.
— Вы, конечно,
извините, но дело в том что я психолог
и пишу
дисертацию на тему В«Поведение разных типов людей
в неадекватных ситуацияхВ».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
Встречаются два кума. Один другому говорит:
— Слушай, у меня есть свинья,
а у тебя хряк. Давай сведем.
— А как я узнаю, что моего хряка
можно сводить?
— А ты посмотри хвост — если
он у него крючком — значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку,
а у того хвост крючком. Надел на него
каску, посадил в мотоцикл. И поехал
к куму.
Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят
по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик
опять ему каску одел, в мотоцикл
посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так
продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна,
встать уже не может.
Говорит жене:
— Пойди, посмотри, какой
у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
— Не знаю, какой у него
хвост, но он уже в каске
и в мотоцикле сидит
