ПятничноЭ

sbforever2009 — 02.07.2011

Что за фигня, заснул - проснулся и уже пятница???

Неделя прошла восхитительно спокойно.  На работе чего-то хотели, но крайне вяло. А я особо и не торопилась :).  4 июля - выходной,  государственный праздник - Independance Day. Народ разомлел в ожидании трех дней выходных, всем все лень. Одновременно неожиданно к нам пришло настоящее лето, исчезли утренние туманы,  и я надела открытый сарафан.

Арнава - нашего индуса в офисе нет. В прошлую пятницу, когда он с нами прощался его карие глаза были полны вековой тоской еврейского народа слез. Голос прерывался. Жуткое дело, когда человек так переживает. Теперь, место около стены уже занято вновь нанятым, нескладным и бритозатылочным мексом. Я видела все это столько раз, не сосчитать - "Король умер, да здравствует Король!" Мир не без добрых людей, надеюсь общими усилиями мой приятель найдет новую работу и все будет хорошо.

Вяло следила за перепитиями на Таганке. Месяца два назад видела Любимова в передаче Диброва и Губина  "Временно Доступен" . Омерзительная личность. Либо Юрий Петрович не умен и не может держать себя в руках, либо в маразме, либо он видит себя высоко на пьедестале Творцом всех времен и народов. Жена его тоже произвела жуткое впечатление. Неловко было смотреть интервью. Хотя, я ж на выселках, кто знает, что там на самом деле твориться...

Зато была богатая, как сказали бы американы, social life. В единственный вечер,  который был не занят, к нам никто не приходил и мы никуда не ходили, по наводке ребенка посмотрели "12".  Понравилось! Все хорошо, режиссерская работa, оператор - чудо, актеры, Маковецкий, Гафт..., да все молодцы. Ну и как всегда, Михалков в роли Б-га :).
В один из дней пришли спасать ЛП, у которой скрутило спину. Приходим, она перекошенная, а у меня ногу прихватило - идти не могу - хромаю. Ржали, как две дуры - Кривая и Хромая друг другу помогают. 

Ребенок безнадежно спрашивает, к нам кто сегодня вечером приходит? Отвечаю: "Аня". Он в ответ: "Какая?" Задумываюсь...Вот почему такая ерунда, меня все время окружают люди с одинаковыми именами? Пачками :). В институте были Наташи. Целых три. Путались все, включая меня. С перездом в Америку эпоха Наташ продолжилась. Их опять три. Начали прибавляться Ирины. Недавно писала письмо одной Ирине о другой Ирине - заблудилась в них после трех строк. ЛП, говорит, не мучайся, зови меня Викторовна... А с остальными, что делать??? Их 4(четыре)... Такая же катастрофа с Анями. Но их пока две, не считая мою подругу детства в Питере. Джонов почему-то тоже два.

Есть какие-нибудь идеи???

Вобщем, ни на что осмысленное я на этой неделе не способна. Сижу в сером с коричневым сарафане и предвкушаю, свалю сегодня пораньше с работы,  Билли мне сделает прическу, я буду красивой(временно), а потом ТРИ дня выходных.

Придумала, может запереться в офисе изнутри, чтоб ни одна сволочь не вздумала меня побеспокоить? Ну заодно и email отключить :).... Я же тюлениха :)

Французский пикник: - Мсье, немедленно выньте руку... да не вы... да
не эту... да не оттуда..

Разговаривают две француженки: - А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама,
приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание
своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,
завтракаю, одеваюсь и еду домой."

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе,
что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что
познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет.
Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и
прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я
должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть
позже."

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты
рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши!

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
- А вы владеете французским и испанскими языками?
- Свободно!
- А эсперанто?
- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: - Скажи, вот
почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы -
русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас
особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не
помогает?Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал
бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что,
мадам, Вы теперь скажете своему мужу?
- Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.
- Простите, мадам, но это произошло только один раз.
- А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?


 

Оставить комментарий

Популярные посты:

verus

Бакалавриат по робототехнике в МТИ: программа, стоимость и условия учебы

• Архив