пятничный пост

vurtman — 24.06.2011 Сегодня тут один френд, вы его не знаете, заел своим постом. Весь день думаю об этом. Пять раз начинал писать этот пост. А в шестой напишу.



Практически ежедневно пить я начал лет восемь назад. Нет, время от времени я пил и до этого, но тогда я стал пить регулярно и, в основном, один. Точнее, тогда еще не совсем один, я обзванивал свою записную книжку, я чатился по аське, я комментился в жж, я знакомился в барах, я зазывал друзей присоединиться. Но, как правило, начинал я один. К слову сказать, алкоголь мне тогда очень помог, не знаю, смог бы ли я тогда не свихнуться, если бы каждый день был трезв. К тому же это помогало работе. Регулярные пьянки с партнерами и конкурентами научили меня контролировать это состояние для того, чтобы решить какую-нибудь проблему, выудить нужную информацию или просто подружиться. Я научился его использовать. Но взамен он забирал мою душу.

Наверное, если бы я остался на той работе, я бы спился, потому что пить мы нередко начинали в обед прямо в офисе (а после хорошей пьянки могли и с утра), потом работали, время от времени опрокидывая стаканчик, потом шли куда-нибудь посидеть после работы, а там, глядишь, и снова пора на работу. Было весело. Именно тогда я натренировался работать, а также трезво мыслить и водить машину, в любых состояниях, будь то глубокое опьянение или жуткое похмелье. Я никогда не попадал в серьезные переделки, не вел себя так, чтобы наутро было стыдно, не засыпал за столом, я всегда возвращался домой. Возможно все это ждало меня впереди, но, к счастью, я уволился.

На новой работе я перестал пить днем, но вечера, а иногда и ночи, шли по старому сценарию. Сколько раз я приходил в суд с глубокого бодуна, иногда специально, чтобы не волноваться по поводу результата. Потому что результат такого суда, вне зависимости от того, выигран он или проигран, может быть только один - побыстрее выйти из зала, дойти до ближайшего бара и выпить кружку холодного утоляющего жажду пива. В перерывах между работой и сном я завел свои предпоследние отношения, конечно же не без помощи алкоголя. Потому что, когда я выпью, я бодр, болтлив, интересен, чуток, харизблятичен, без комплексов, с отменным чувством юмора и в доску свой.

Но это не я. Большинство из вас не знает, какой я на самом деле. Да и я забыл. Да, я помню, что умен, красив, остроумен, хладнокровен, могу решать неразрешимые проблемы, в общем, много что могу. Но это все меркнет перед тем, во что я превращаюсь, когда немного выпью и становлюсь алкоголем. Я вынужден признаться, что все самые веселые шутки, самые невероятные подвиги, самые острые ощущения, самые удивительные приключения, самые яркие воспоминания за последние восемь лет так или иначе связаны с алкоголем. Я начал стесняться себя трезвого. Я стал скучен трезвым сам себе. Я потерял себя.

Нет, у меня пока нет проблем со здоровьем, работой и самоконтролем. Я льщу себе, что у меня нет с этим проблем, что я могу продолжать в том же духе еще лет восемнадцать. И видя, что я это контролирую, никто мне не говорит, что у меня какие-то с этим проблемы. Но я ли это контролирую? Может, это алкоголь щадит мое физическое и нравственное здоровье, зная, что если что пойдет не так, мне придется с ним расстаться? А больше всего меня беспокоит то, что я забыл, какой я без него. Потому что это всегда длится очень недолго. Потому что это всегда пропитано желанием дождаться вечера и побыстрее стать тем, кто я сейчас. Да, это сейчас пишу не я. Это алкоголь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив