Путешествие в город невест.

just_varlak — 06.02.2017 Ну не можем мы без приключений, не наше это, чтобы просто так.
Обязательно, чтобы произошло что-то эдакое.

Поехали мы с Воскресенской, значиццо, на выставку в Иваново.
Забронировали, как полагается, через букинг квартиру и радостно встали в пробку на выезде из Москвы.

Ну пробка и пробка, подумаешь.
Два часа, чтобы выбраться на Горьковскую трассу - это ваще ни о чем.

Вот только дорога вместо максимально запланированных пяти часов заняла семь, и добрались мы до града славного Иваново только в 22.30.
Это при том, что нужно было упаковать призы, подписать сертификаты на скидки у "кормить кота" и ещё бы неплохо что-то закинуть в желудок себе.

Но по нашим расчётам у нас оставалась время даже на пару глотков пива.
И вот тут-то началось самое смешное в тот день.

Нас встретила девушка, живо напоминающая булгаковскую Лапшенникову.
Внезапно мы узнаём, что у хозяина квартиры случился какой-то страшный несчастный случай, и ему в завтра в обед немедленно понадобится эта квартира в совершенно безопасном состоянии, то есть - без нас.

Сказать, что мы растерялись, значит ничего не сказать.
Посудите сами, ты тратишь на дорогу семь часов, вместо обычных четырёх - четырёх с половиной, приезжаешь никакущий, а тебе "давай, досвиданье" по сути.

Если опустить удивление, вызванное непониманием того, что же помешало сообщить нам эту дивную новость в процессе регулярных созвонов, мы молча собрали шмотки и потащились вниз.
Перед выходом из подъезда на улицу шмотки стали расползаться и норовить выпасть из рук, что у одной из сумок с пивом и горбушей в собственном соку вполне себе вышло.

Мы на неё плюнули и поволокли то, что не выпало, в машину.
Загрузили и вернулись обратно.

Вернувшись обнаружили, что подъездная дверь ожидаемо закрыта и начали звонить в домофон с нижайшей просьбой открыть, дабы взять искомое.
Никто не отвечал.

Я едва успел выкурить сигарету, когда запиликал кодовый замок и показалась морально подавленная девушка, огорошившая нас прискорбным состоянием хозяина квартиры.
В руках она сжимала банку с горбушей.

Я едва успел заглянуть внутрь подъезда, чтобы НЕ увидеть нашей сумки.
После чего максимально вежливо поинтересовался её судьбой и получил в ответ удивительный набор местечковых фразеологизмов в далеко не комплиментарной форме: мол, что она (девушка) не обязана следить за нашими сумками, и вообще она немедленно вышла вслед за нами.

(Это было столь самобытно, что я искренне пожалел, что на моём месте не оказался Владимир Иванович.
Он наверняка расширил бы свой словарь живого великорусского словаря)

Тщетно я взывал к её совести, когда она воровато кралась из подъезда в сторону новенького серебристого соляриса, прижимая (нашу!) банку горбуши к груди.
В ответ мне было сказано, что она сейчас вернётся со своим мужем.

Мы прождали её (и её мужа) у подъезда с четверть часа, пока срочно метались в поисках куда бы приткнуться в столь поздний час (сразу скажу, что нашли и приткнулись), но тщетно.
Видимо они ели нашу горбушу, запивая нашим пивом, шоб они все были здоровы.

Нет, я конечно понимаю, что лысый, небритый в поношенной курточке, мог выглядеть подозрительно.
И то, что я был увешан сумками "мечта оккупанта", в которых хранились исходники для подарков на выставку и тому подобное, остатки доверия могли похоронить окончательно.

Настолько, что даже интеллигентная Воскресенская не могла исправить положение.
Но зачем было воровать наше пиво и единственную консервную... мммм... банку горбуши?!

Вот так в одиннадцать вечера мы озаботились поиском нового жилья.
К счастью, гомеостатическое мироздание решило прекратить злые шутки над нами и ещё спустя полчаса мы заехали в номер гостиницы.

Оно, конечно, ухмыльнулось вдогонку дискотекой 80-х, бодро умцающей на первом этаже гостинички.
Правда, к тому моменту, когда было закончено со всеми призами, мы уснули бы и рядом с колонками, нежно обняв их.

Не буду называть имён и телефонов, но заклинаю!
Опасайтесь в г. Иваново микрорайона Московский, особенно домов 13, 15 и прочих капитальных строений с квартирами, подозрительно очутившихся там, это страшее любой трясины.

Нет никакой гарантии, что приехав, вы не окажетесь перед фактом, что у хозяина квартиры внеплановый приступ золотухи, а при обратной загрузке в машину недосчитаетесь вещей.
На букинге я им ещё оставлю отзыв, шоб они были здоровы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив