Вскрытие замка входной двери — законно и без повреждений
22.12.2024 —
Всё хорошо.
Пугало.
goblin_books — 22.12.2024
Пришли как-то к фараону его подданные с целью учинения скандала.
- Слушай, - сказали, - ты, конечно, божий сын, что мы нехотя
признаём, но вот задолбали нас кочевники. Бегают туда-сюда и,
характерно, жрать хотят. Никакого урожая на них не напасёшься. Ты
бы хоть армией какой на наши налоги обзавёлся.
Фараон затылок почесал. Армия, конечно, хорошо, но вот казны на неё не хватит. Но с кочевниками действительно надо что-то делать.
- Армии не будет, - ответил он решительно. - У нас до ВПК ещё промышленность не доросла. Но советников я своих спрошу.
Собрались египетские мудрецы и начали чесать затылок уже коллективно. И осенила одного из них мысль.
- Э, - сказал он. - Вот когда на поле всякие пернатые паразиты налетают, мы что делаем?
- Пугало ставим, - пробормотал один советник, имеющий отношение к сельскому хозяйству.
- Вот! - одобрил фараон. - Или только мне кажется, что кочевники ворон напоминают?
Спорить с владыкой никто не захотел и решили обзавестись государственным пугалом. Ну и, чтобы далеко не ходить, заодно бритвы точить.
Вот так и построили пирамиды.
Дело о государственных алиментах.
Гениальный сыщик принимал участие во всеевропейской акции "Брось курить - переходи на наркотики!"
Фараон затылок почесал. Армия, конечно, хорошо, но вот казны на неё не хватит. Но с кочевниками действительно надо что-то делать.
- Армии не будет, - ответил он решительно. - У нас до ВПК ещё промышленность не доросла. Но советников я своих спрошу.
Собрались египетские мудрецы и начали чесать затылок уже коллективно. И осенила одного из них мысль.
- Э, - сказал он. - Вот когда на поле всякие пернатые паразиты налетают, мы что делаем?
- Пугало ставим, - пробормотал один советник, имеющий отношение к сельскому хозяйству.
- Вот! - одобрил фараон. - Или только мне кажется, что кочевники ворон напоминают?
Спорить с владыкой никто не захотел и решили обзавестись государственным пугалом. Ну и, чтобы далеко не ходить, заодно бритвы точить.
Вот так и построили пирамиды.
Дело о государственных алиментах.
Гениальный сыщик принимал участие во всеевропейской акции "Брось курить - переходи на наркотики!"
Он донюхивал десятый метр дорожки, когда дверь распахнулась и в
кабинет, от меткого пинка миссис Хадсон, вкатился приличный
джентельмен. Он отряхнул цилиндр и водрузил себе на голову, скрыв
большие уши. Затем сиплым дискантом представился:
- Я лорд Тудыхат. С кем имею честь?
- Идиот, вот табличка с моим именем и перечнем заслуг, - взвился Шерлок Холмс.
- Истинный джентельмен не умеет читать, - холодно парировал Тудыхат. - Он умеет только считать. Вот, например, наша палата лордов заняла на международном конкурсе идиотов первое место. Правда, - он стыдливо хихикнул. - Нам пришлось подкупить арбитра, чтобы устранить конкурентов. Да, и постановление суда, признавшего кофе допингом.
- Признавайся, Флаффи, сколько на этом заработал? - свистнул в камин гениальный сыщик.
- Я поделился с доктором Ватсоном, - мяукнул в ответ профессор Мориарти.
Я сделал вид, что не услышал, но на всякий случай спрятал бумажник поглубже.
- Итак, я вас слушаю.
- Это всё Сорос, - зачастил лорд Тудыхат. - Помасонил и бросил. Пусть теперь алименты платит, гад этакий. А то у нас королева голодает и крыша во дворце протекает...
- Не возьмусь я за это дело, - поморщился гениальный сыщик. - Даже профессору Мориарти не удалось вытрясти из Сороса фальшивого пенса.
- Наша благодарность не будет иметь границ!
...................................................
Прошло несколько дней. Холмс куда-то бегал, но, удивительно, револьвера с собой не брал. Когда появился лорд Тудыхат, гениальный сыщик протянул ему фунт и какую-то бумагу:
- Это исполнительный лист. Так что каждый месяц будете получать монету.
Лорд поинтересовался суммой гонорара, молча заплатил и умчался. Я с удивлением уставился на чек, где красовалась цифра с девятью нолями.
- Но как, Холмс? - не выдержал я.
- Элементарно, Ватсон, - усмехнулся гениальный сыщик. - В нашей стране готовы платить любые деньги за принципы и традиции, даже самые идиотские.
Из камина донеслось завистливое мяуканье профессора Мориарти. А Шерлок Холмс окутался клубами табачного дыма. Всеевропейская акция закончилась.
Хомячково-тираническое.
Приполз мужик домой в очередной раз пьяный и давай тиранию разводить.
- Я лорд Тудыхат. С кем имею честь?
- Идиот, вот табличка с моим именем и перечнем заслуг, - взвился Шерлок Холмс.
- Истинный джентельмен не умеет читать, - холодно парировал Тудыхат. - Он умеет только считать. Вот, например, наша палата лордов заняла на международном конкурсе идиотов первое место. Правда, - он стыдливо хихикнул. - Нам пришлось подкупить арбитра, чтобы устранить конкурентов. Да, и постановление суда, признавшего кофе допингом.
- Признавайся, Флаффи, сколько на этом заработал? - свистнул в камин гениальный сыщик.
- Я поделился с доктором Ватсоном, - мяукнул в ответ профессор Мориарти.
Я сделал вид, что не услышал, но на всякий случай спрятал бумажник поглубже.
- Итак, я вас слушаю.
- Это всё Сорос, - зачастил лорд Тудыхат. - Помасонил и бросил. Пусть теперь алименты платит, гад этакий. А то у нас королева голодает и крыша во дворце протекает...
- Не возьмусь я за это дело, - поморщился гениальный сыщик. - Даже профессору Мориарти не удалось вытрясти из Сороса фальшивого пенса.
- Наша благодарность не будет иметь границ!
........................................
Прошло несколько дней. Холмс куда-то бегал, но, удивительно, револьвера с собой не брал. Когда появился лорд Тудыхат, гениальный сыщик протянул ему фунт и какую-то бумагу:
- Это исполнительный лист. Так что каждый месяц будете получать монету.
Лорд поинтересовался суммой гонорара, молча заплатил и умчался. Я с удивлением уставился на чек, где красовалась цифра с девятью нолями.
- Но как, Холмс? - не выдержал я.
- Элементарно, Ватсон, - усмехнулся гениальный сыщик. - В нашей стране готовы платить любые деньги за принципы и традиции, даже самые идиотские.
Из камина донеслось завистливое мяуканье профессора Мориарти. А Шерлок Холмс окутался клубами табачного дыма. Всеевропейская акция закончилась.
Хомячково-тираническое.
Приполз мужик домой в очередной раз пьяный и давай тиранию разводить.
Остатки посуды побил, кота построил и нагадил прямо посреди
квартиры. Не выдержало женское терпение у бабы, схватило скалку и
давай мужика охаживать. Испугался тот и взмолился человеческим
голосом:
- Не виноватый я, это начальник мой так дурно на меня влияет!
Баба уж в раж вошла, пошла на разборки к начальнику. Увидел тот гнев народный и задребезжал листом осиновым:
- Я белый и пушистый, то всё президент тиранию разводит!
Баба за скалку и к президенту. Глава государственный ужас как революций боялся и сразу указал истинного виновника:
- Вот притащили мне дети хомячка, а он зверь настоящий, совесть мою всю сгрыз а также свободу и демократию!
Хомячок не успел стрелки перевести, поскольку от удара скалкой сдох скоропостижно. Улыбнулся президент лучезарно и сказал:
- А скалку давайте в музей поместим, поскольку у нас в стране теперь полный порядок будет, ибо сдох тиран- хомяк.
Отдала баба скалку и радостно домой пошла. Идёт по стране и видит - диктатура махровым цветом воцаряется. Приходит домой - мужик пуще прежнего разоряется. А скалки то уже нет!
Ну что тут сказать: баба - дура.
- Не виноватый я, это начальник мой так дурно на меня влияет!
Баба уж в раж вошла, пошла на разборки к начальнику. Увидел тот гнев народный и задребезжал листом осиновым:
- Я белый и пушистый, то всё президент тиранию разводит!
Баба за скалку и к президенту. Глава государственный ужас как революций боялся и сразу указал истинного виновника:
- Вот притащили мне дети хомячка, а он зверь настоящий, совесть мою всю сгрыз а также свободу и демократию!
Хомячок не успел стрелки перевести, поскольку от удара скалкой сдох скоропостижно. Улыбнулся президент лучезарно и сказал:
- А скалку давайте в музей поместим, поскольку у нас в стране теперь полный порядок будет, ибо сдох тиран- хомяк.
Отдала баба скалку и радостно домой пошла. Идёт по стране и видит - диктатура махровым цветом воцаряется. Приходит домой - мужик пуще прежнего разоряется. А скалки то уже нет!
Ну что тут сказать: баба - дура.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
21.12.2024 —
Новости
21.12.2024 —
Деревянный меч.
20.12.2024 —
Котовое
19.12.2024 —
Компостер.
18.12.2024 —
33
17.12.2024 —
Золотой астероид.
16.12.2024 —
Волшебные кадры.
15.12.2024 —
Смешно
Архив записей в блогах:
Для чего нужны кино и литература? Чтобы дать нам знания из тех областей, где у нас недостаточно жизненного опыта. Если вы еще ни разу не оказывались в по-настоящему дикой местности, то, возможно, сперва стоит понаблюдать за экстремальными путешествиями киногероев. Тем более что многие из ...
Пётр Борисович Ламбин (15 мая 1862 - 11 января 1923), русский театральный художник. На фото: макет декорации "Корсар", балет А. Адана, МАриинский театр, 1899 год. "Корсар" - балет А. Адана в 3 актах 5 картинах, сценарий Ж. А. Сен-Жоржа, Ж. Мазилье по одноимённой поэме Дж. Байрона. Был ...
Много лет назад, в прошлом веке- летом 1973 , на 12 этаже "Интуриста" были съемки "Три дня в Москве". Именно такой вид был и тогда из окна, ничего не изменилось. Я играл сибиряка, приехавшего покорять Москву. И меня поселили в номер с милиционером (Сеней Морозовым) ...
В экстренном темпе, очень небольшим коллективом заделали окна - чем вернули в помещение тепло. Разумеестся, с исправными стеклопакетами было бы совсем хорошо, но уж спасибо нацистам. Благо, в момент взрыва в помещении небыло никого, а то бы случилось горе не только на улице. Еще ...
Недавно начали сдавать квартиру, подписали договор на 6 месяцев. И как говориться сдали двум приличным молодым парам, гражданства РФ. Спустя две недели после сдачи, звонит квартиросъемщица и говорит. К нам вломились в квартиру утчастковый и представитель Жека (ОДС). Говорят, что мы не ...
