Почему стоит выбрать электрошокеры МАРТЪ: обзор преимуществ бренда 
В этот день 9 июня – 2 
Санкт-Петербургу — 322 года 
Светлая память погибшим! Проклятья- врагам! Не могу 
Пухновости 
Студенты Гарварда создали "шпионские очки"... 
"Город влюбленных людей", или 9 мая в театре Терезы Дуровой 
Без названия 
С Днём рождения любимый город!
22.12.2024 —
Всё хорошо.
Пугало.
goblin_books — 22.12.2024
Пришли как-то к фараону его подданные с целью учинения скандала.
- Слушай, - сказали, - ты, конечно, божий сын, что мы нехотя
признаём, но вот задолбали нас кочевники. Бегают туда-сюда и,
характерно, жрать хотят. Никакого урожая на них не напасёшься. Ты
бы хоть армией какой на наши налоги обзавёлся.
Фараон затылок почесал. Армия, конечно, хорошо, но вот казны на неё не хватит. Но с кочевниками действительно надо что-то делать.
- Армии не будет, - ответил он решительно. - У нас до ВПК ещё промышленность не доросла. Но советников я своих спрошу.
Собрались египетские мудрецы и начали чесать затылок уже коллективно. И осенила одного из них мысль.
- Э, - сказал он. - Вот когда на поле всякие пернатые паразиты налетают, мы что делаем?
- Пугало ставим, - пробормотал один советник, имеющий отношение к сельскому хозяйству.
- Вот! - одобрил фараон. - Или только мне кажется, что кочевники ворон напоминают?
Спорить с владыкой никто не захотел и решили обзавестись государственным пугалом. Ну и, чтобы далеко не ходить, заодно бритвы точить.
Вот так и построили пирамиды.
Дело о государственных алиментах.
Гениальный сыщик принимал участие во всеевропейской акции "Брось курить - переходи на наркотики!"
Фараон затылок почесал. Армия, конечно, хорошо, но вот казны на неё не хватит. Но с кочевниками действительно надо что-то делать.
- Армии не будет, - ответил он решительно. - У нас до ВПК ещё промышленность не доросла. Но советников я своих спрошу.
Собрались египетские мудрецы и начали чесать затылок уже коллективно. И осенила одного из них мысль.
- Э, - сказал он. - Вот когда на поле всякие пернатые паразиты налетают, мы что делаем?
- Пугало ставим, - пробормотал один советник, имеющий отношение к сельскому хозяйству.
- Вот! - одобрил фараон. - Или только мне кажется, что кочевники ворон напоминают?
Спорить с владыкой никто не захотел и решили обзавестись государственным пугалом. Ну и, чтобы далеко не ходить, заодно бритвы точить.
Вот так и построили пирамиды.
Дело о государственных алиментах.
Гениальный сыщик принимал участие во всеевропейской акции "Брось курить - переходи на наркотики!"
Он донюхивал десятый метр дорожки, когда дверь распахнулась и в
кабинет, от меткого пинка миссис Хадсон, вкатился приличный
джентельмен. Он отряхнул цилиндр и водрузил себе на голову, скрыв
большие уши. Затем сиплым дискантом представился:
- Я лорд Тудыхат. С кем имею честь?
- Идиот, вот табличка с моим именем и перечнем заслуг, - взвился Шерлок Холмс.
- Истинный джентельмен не умеет читать, - холодно парировал Тудыхат. - Он умеет только считать. Вот, например, наша палата лордов заняла на международном конкурсе идиотов первое место. Правда, - он стыдливо хихикнул. - Нам пришлось подкупить арбитра, чтобы устранить конкурентов. Да, и постановление суда, признавшего кофе допингом.
- Признавайся, Флаффи, сколько на этом заработал? - свистнул в камин гениальный сыщик.
- Я поделился с доктором Ватсоном, - мяукнул в ответ профессор Мориарти.
Я сделал вид, что не услышал, но на всякий случай спрятал бумажник поглубже.
- Итак, я вас слушаю.
- Это всё Сорос, - зачастил лорд Тудыхат. - Помасонил и бросил. Пусть теперь алименты платит, гад этакий. А то у нас королева голодает и крыша во дворце протекает...
- Не возьмусь я за это дело, - поморщился гениальный сыщик. - Даже профессору Мориарти не удалось вытрясти из Сороса фальшивого пенса.
- Наша благодарность не будет иметь границ!
...................................................
Прошло несколько дней. Холмс куда-то бегал, но, удивительно, револьвера с собой не брал. Когда появился лорд Тудыхат, гениальный сыщик протянул ему фунт и какую-то бумагу:
- Это исполнительный лист. Так что каждый месяц будете получать монету.
Лорд поинтересовался суммой гонорара, молча заплатил и умчался. Я с удивлением уставился на чек, где красовалась цифра с девятью нолями.
- Но как, Холмс? - не выдержал я.
- Элементарно, Ватсон, - усмехнулся гениальный сыщик. - В нашей стране готовы платить любые деньги за принципы и традиции, даже самые идиотские.
Из камина донеслось завистливое мяуканье профессора Мориарти. А Шерлок Холмс окутался клубами табачного дыма. Всеевропейская акция закончилась.
Хомячково-тираническое.
Приполз мужик домой в очередной раз пьяный и давай тиранию разводить.
- Я лорд Тудыхат. С кем имею честь?
- Идиот, вот табличка с моим именем и перечнем заслуг, - взвился Шерлок Холмс.
- Истинный джентельмен не умеет читать, - холодно парировал Тудыхат. - Он умеет только считать. Вот, например, наша палата лордов заняла на международном конкурсе идиотов первое место. Правда, - он стыдливо хихикнул. - Нам пришлось подкупить арбитра, чтобы устранить конкурентов. Да, и постановление суда, признавшего кофе допингом.
- Признавайся, Флаффи, сколько на этом заработал? - свистнул в камин гениальный сыщик.
- Я поделился с доктором Ватсоном, - мяукнул в ответ профессор Мориарти.
Я сделал вид, что не услышал, но на всякий случай спрятал бумажник поглубже.
- Итак, я вас слушаю.
- Это всё Сорос, - зачастил лорд Тудыхат. - Помасонил и бросил. Пусть теперь алименты платит, гад этакий. А то у нас королева голодает и крыша во дворце протекает...
- Не возьмусь я за это дело, - поморщился гениальный сыщик. - Даже профессору Мориарти не удалось вытрясти из Сороса фальшивого пенса.
- Наша благодарность не будет иметь границ!
........................................
Прошло несколько дней. Холмс куда-то бегал, но, удивительно, револьвера с собой не брал. Когда появился лорд Тудыхат, гениальный сыщик протянул ему фунт и какую-то бумагу:
- Это исполнительный лист. Так что каждый месяц будете получать монету.
Лорд поинтересовался суммой гонорара, молча заплатил и умчался. Я с удивлением уставился на чек, где красовалась цифра с девятью нолями.
- Но как, Холмс? - не выдержал я.
- Элементарно, Ватсон, - усмехнулся гениальный сыщик. - В нашей стране готовы платить любые деньги за принципы и традиции, даже самые идиотские.
Из камина донеслось завистливое мяуканье профессора Мориарти. А Шерлок Холмс окутался клубами табачного дыма. Всеевропейская акция закончилась.
Хомячково-тираническое.
Приполз мужик домой в очередной раз пьяный и давай тиранию разводить.
Остатки посуды побил, кота построил и нагадил прямо посреди
квартиры. Не выдержало женское терпение у бабы, схватило скалку и
давай мужика охаживать. Испугался тот и взмолился человеческим
голосом:
- Не виноватый я, это начальник мой так дурно на меня влияет!
Баба уж в раж вошла, пошла на разборки к начальнику. Увидел тот гнев народный и задребезжал листом осиновым:
- Я белый и пушистый, то всё президент тиранию разводит!
Баба за скалку и к президенту. Глава государственный ужас как революций боялся и сразу указал истинного виновника:
- Вот притащили мне дети хомячка, а он зверь настоящий, совесть мою всю сгрыз а также свободу и демократию!
Хомячок не успел стрелки перевести, поскольку от удара скалкой сдох скоропостижно. Улыбнулся президент лучезарно и сказал:
- А скалку давайте в музей поместим, поскольку у нас в стране теперь полный порядок будет, ибо сдох тиран- хомяк.
Отдала баба скалку и радостно домой пошла. Идёт по стране и видит - диктатура махровым цветом воцаряется. Приходит домой - мужик пуще прежнего разоряется. А скалки то уже нет!
Ну что тут сказать: баба - дура.
- Не виноватый я, это начальник мой так дурно на меня влияет!
Баба уж в раж вошла, пошла на разборки к начальнику. Увидел тот гнев народный и задребезжал листом осиновым:
- Я белый и пушистый, то всё президент тиранию разводит!
Баба за скалку и к президенту. Глава государственный ужас как революций боялся и сразу указал истинного виновника:
- Вот притащили мне дети хомячка, а он зверь настоящий, совесть мою всю сгрыз а также свободу и демократию!
Хомячок не успел стрелки перевести, поскольку от удара скалкой сдох скоропостижно. Улыбнулся президент лучезарно и сказал:
- А скалку давайте в музей поместим, поскольку у нас в стране теперь полный порядок будет, ибо сдох тиран- хомяк.
Отдала баба скалку и радостно домой пошла. Идёт по стране и видит - диктатура махровым цветом воцаряется. Приходит домой - мужик пуще прежнего разоряется. А скалки то уже нет!
Ну что тут сказать: баба - дура.
Сохранено
|
|
</> |
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
21.12.2024 —
Новости
21.12.2024 —
Деревянный меч.
20.12.2024 —
Котовое
19.12.2024 —
Компостер.
18.12.2024 —
33
17.12.2024 —
Золотой астероид.
16.12.2024 —
Волшебные кадры.
15.12.2024 —
Смешно
Архив записей в блогах:
Я постоянно пользуюсь интернет-магазинами и сервисами доставки. Удобно заказать онлайн в любое время нужные товары и встретить курьера, не тратя времени на поездку в магазин.
Расскажу, что я чаще всего заказываю!
...
"После свадьбы молодые решают жить у тещи. Во время первого обеда зять заявляет: - Значит, так: зарплату то буду домой приносить, то не буду... Жена нервно восклицает: - Как так: то буду, то не буду? Муж ударяет ложкой по столу и грозно вопрошает: - Кто в доме хозяин? Жена притихла, и он ...
Значит с 11:30 до часов 14:00 не рекомендую быть вот на этом маршруте. Хрусты, несмотря на откровенный несезон, решили открываться. Пойдут в сопровождении ГИБДД, ессно будут хамить и выебываться традиционно. Ну и вообще завтра боюсь они по всей москве до упора будут разъезжать, ...
Что за мор пошёл на блогеров и различных видящих, астрологов, тарологов и т.д.? Плутон сменил знак зодиака (он был в Козероге) и вошёл в Водолей. Водолеем управляет Уран и это планета, которая у астрологов, учёных, IT-шников и всяческих революционно мыслящих или необычно, ...
...
