Пубертат - Ян-Уве Рогге

mahusia — 21.07.2022 Давно я не писала конспекты, но эту книгу захотелось.
по книге Jan-Uwe Rogge с таким же названием. Лейтмотив: отпусти и поддержи

Тут только основные моменты для меня (там еще больше было). И на самом деле рекомендую читать всем: это и воспитание для разного возраста на самом деле и просто о межличностных отношениях. А так же многоживых примеров.

Принципы воспитыния:
- я принимаю тебя таким/ой, как ты есть
- я принимаю себя такой, как я есть
- я не отвечаю за твои поступки, ты отвечаешь за них сам
- я отвечаю за себя и мои поступки, ты за них не отвечаешь

подросток это как рак-лангуст: был детский панцирь, он из него вырос и сбросил и пока вырастет новый взрослый - это период опасности. так же с человеком. время без панциря - переходный возраст или пубертат.

Песталоцци: воспитание - это собственный пример и любовь.
Мужество признавать свои ошибки и извиняться - это пример для детей. Ошибки может совершить каждый, надо уметь их признавать и исправлять. ошибки - шанс на улучшение.
Дети - не глина.
Сравнение - зло.
Нельзя избегать конфликты и, родитель, всем не угодишь.
Перфекционизм - зло.
Не надо нести свои обиды на своих родителей дальше и пытаться показать им, что вы делаете это лучше чем они.
Ребенку нужны границы как ориентир и знать, что он вам не все равно, а это значит указывать на эти границы, но адаптировать со временем. Если разрешено все, для ребенка это сигнал, что он никому не нужен.
Доверие. давать почувствовать последствия поступков (не жизнь и смерть когда) или бездействия
Если есть правило - соблюдать. Ребенок будет пробовать границы
Нужны ритуалы и рутины
Если сказали "если не X, то У" - надо У соблюдать. но убедиться, что ребенок четко знал и правило и последствия и был согласен с этим.
Это должно быть не угрозой, а именно последствием его действий/бездействий
Фразы "я тебе повторяю в 100 раз" подростки просто пропускают мимо ушей. не надо также вечных почему, и посков причин. это приводит подростка в защитно-нападательное настроение. лучше концентрация на решении.
Если ребенок стал часто нарушать границы того, что раньше работало, надо их пересмотреть и возможно адаптировать.
Быть последовательным. Не бросать последовательность по причине того "что обо мне подумают другие" (ребенок не убирает вещи, бросает одежду и как последствие вы отказывайтесь стирать. продержались 2 недели, а потом сломались, ибо "что обо мне подумают другие, что я мать-неряха")

Переходный возраст детей часто совпадает с переходным возрастом родителей (кризис среднего возраста, климакс). Разница в том, что у детей жизнь впереди, а родители вроде уже много сделали. Но на самом деле перед ними еще треть жизни, а часто и больше, но они не всегда это осознают.
Если родители растворяются как пара, нет обниманий и прочего дома - дети подсознательно боятся покинуть родителей, ибо у тех тогда не останется дома любви. Опасно, если родители только родители и даже имена часто уже забывают, а только "папа" и "мама" друг друга называют. Они не отпускают детей и их взросление и шаг в самостоятельную жизнь значит для них конец света. Надо иметь другие интересы и проводить время парой, даже, когда есть дети. Ребенок - личность. Это ваш ребенок, но не часть вас.
Если родители не хотят быть вместе, надо расставаться и четко объяснять это детям, чтобы дети не считали, что этот шаг зависит от них (подросток ведет себя в школе так, что все время вызывают родителей, они в разводе, но приходят вместе и получается, что хоть так, но он родиелей объединяет).
Разное мнение родителей: выдергивание ориентиров
Изменения тела и сильные гармональные, поэтому беспричинные обиды, взрывы гнева, слезы и прочее. Если родители начнут над этим посмеиваться (у тебя опять твои особые дни? кто у нас сегодня плакса-вакса?) или что-то в стиле "ты меня достал со своими истериками", то это ситуацию усугубит и родителей от детей отдалит.
Ведет к конфликту:
- родители не слушают, не сконцентрированы на разговоре
- разговор похож на допрос
- подростки хотят дискуссии, а не "обращение в веру"
- в словах родителей много упреков
- родители говорят о заботе о ребенке, но на самом деле думают о себе (что другие обо мне подумают)
Решение конфликта:
- я- послание
- не обвинять, а выяснить проблему ребенка
- найти конструктивное решение
не скатываться в обвинения и эмоции

Тема секса: говорить, каждому возрасту свой аспект.
- не давать непрошеных советов
- отвечать на вопросы, а не читать лекции. честный ответ лучше идеального
- говорить о предохраннении
- говорить естественно, с эмором, а не стерильно
Работа над ошибками: сломал, попробуй починить или помочь чинить

Очень плохое поведение - это крик о помощи.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив