Психосоматика

ru_psiholog — 24.12.2010 Сегодня по телефону мне было сказано: «Ничего, я привыкла, что в трудный момент у тебя всегда что-то случается, так что ни особенно рассчитывала, что ты придешь». И таки случается. Уже 4 года как мне пришлось оставить учебу в институте из-за сильных головных болей. Они беспокоят меня с раннего детства, но в определенный момент я стала замечать, что мигрень начинается в ситуациях паралича воли — страха, тревоги, острой неспособности совершать какое либо действие.
Ни на одной из перспективных работ, куда я устраивалась, я не смогла проработать больше нескольких месяцев по той же причине: полная самоотдача и старание всем угодить выливались в недельные приступы. Приходится работать дома у моей мамы-художницы, от которой периодически из-за своей ненадежности слышу фразы из первой строки этого поста.
Сразу после ухода из института меня положили в отделение пограничных состояний с диагнозом депрессивный синдром. Кажется, это был единственный раз когда я решилась сообщить родным о наличии у себя каких либо душевных терзаний, но в тот момент я дошла до крайности, и дала себе обещание, что если надежды не появится, я со всем этим покончу. Надежда появилась в виде этого самого отделения, но 4 года спустя я понимаю, что это совершенно никак не помогло мне. Я не могу учиться, не могу работать (из-за чего, не могу позволить себе отдельное жилье и делю квартиру с семьей моего брата, а это невыносимо), родные поставили на мне крест еще когда я училась в старших классах. Выхода я не вижу.
За последние 48 часов я выпила максимально допустимую дозу обезболивающих, подвела несколько дорогих людей, и в итоге обнаружила себя сидящей в темной комнате методично бьющей по болящей голове кулаком и шепчущей «боже останови это», имея ввиду совсем не физическую боль, а тот поток мыслей, которым я завожу сама себя в глухой угол.
Я села писать это сообщение, что бы остановить истерику — попытка разложить по полочкам свой невроз и надежда на чудо по крайней мере остановит непрекращающееся слезоизвержение.
Полагаю мне нужен психотерапевт или психиатр, но поскольку с тремя предыдущими я не смогла быть дольше одного сеанса, я совершенно не представляю как подойти к поиску специалиста, которому я смогу открыться.
Печально, но я знаю за что себя наказываю. Знаю причины-следствия всех своих страхов и неврозов. Но от этого делается только хуже, потому что пропадает надежда на то что все можно изменить. Моя жизнь — это ложь. А ложь я не выношу. Мне не с кем поделиться правдой. Потому что правда не идеальна — в моем доме за правду наказывали, а ложь не раскрывали, предпочитая наслаждаться иллюзией того, что все превосходно.
Сегодня почувствовала, как мечтаю сказать отцу, что мне совершенно не хочется видеться и разговаривать с его женой, даже не потому, что когда я родилась он уже жил на две семьи обманывая нас, а просто потому, что она не приятна мне сама по себе, от такого типа людей я стараюсь держаться в стороне. Но я говорю ему, что буду рада ее видеть в назначенное время, а потом у меня начинается приступ, все отменяется, все, кроме производителей моих обезболивающих, злы и разочарованы. Я не могу рассказать никому, что до этого месяц у меня не болела голова, потому что я счастливо и взаимно влюблена в самого доброго и порядочного человека на земле, потому что этот человек одного со мной пола. Я не могу рассказать где я ночую, с кем провожу время, о чем думаю, потому что если за это меня засмеют или возненавидят, а так и будет, мне негде будет скрыться, кроме как с подоконника. Я не могу рассказать, как мне хочется выкричаться громко и отчаянно, ведь за дверью всегда находится кто-то из родственников и это бесчеловечно пугать их криками, особенно учитывая, что от меня никогда не слышно ни звука и я сжимаю зубы напрягаю все мускулы и жду когда все закончится.
Я скоро лопну. Это было бы замечательно.
Кто нибудь сталкивался с подобными пролемами? Есть ли надежда, что все те лекарства для сосудов головного мозга, которые я поглощаю по рецепту невропатолога, когда-то мне помогут избавится от мигреней, вопреки психической нестабильности и я смогу жить нормальной жизнью? Где искать помощь?
Спасибо за возможность выговориться.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив