Просто мне поговорить не с кем

cactusinyellow — 29.10.2014 Сегодня с утра, впервые за черт знает сколько времени, у меня возникло настоящее желание написать пост. Смешной и легкий. Не вымученный, потому, что давно не писала и пора бы как-то самовыразиться, а именно тот, который пишется так, словно фигурист танцует на свежезалитом льду или, как джазист в упоении исполняет соло на контрабасе, или, как стриж, искуссно лавируя, стремительно пролетает над поверхностью воды, охотясь за мошкарой.

Накануне на работе неожиданно появилась хорошая новость, а затем отменилась отвратительная встреча. И на секунду показалось, что жизнь налаживается и вот она, светлая полоса!!!

Но...
Но сегодня я пошла на одно совершенно ненапряжное мероприятие и встретила там не сильно то и плохую женщину и женщина эта, завидев меня, кинулась мне рассказывать, как пару дней назад она встретила и общалась с человеком.
С человеком, который в один момент, чуть больше месяца назад, просто взял и отделил меня от своей жизни. Без объяснений. Молча. Как будто я вдруг превратилась в ничто.

Но я очень старалась. И за этот прошедший месяц уже почти-почти приучила себя к мысли, что все, что происходило последние три с половиной года, а особенно прошлой осенью, зимой и весной, мне приснилось и ничего такого не было на самом деле, а ключи от его дома, что лежат в моей сумке - это ... Это просто так.
Ну, а если что-то все таки и было, поскольку скотская память в самые неожиданные моменты один за другим брала и вынимала из заплечной котомки эпизоды и размахивала ими у меня перед самым носом с одним лишь желанием нахлестать по лицу побольнее, то это отнюдь не моя вина, что все закончилось, потому, что я хорошая, умная и красивая, а не то, что кричит мне сейчас на фоне этой истории мой комплекс неполноценности.

И у меня только-только начало получаться, как вдруг эта женщина, совершенно не осознавая, что делает, словно воткнула мне тупой ржавый нож в грудную клетку.
Но не просто так воткнула. А воткнула и медленно потащила вниз. Через всю меня. По диагонали. Продирая огромную дырищу.
И я снова там же. Где была месяц назад. С той же самой чертовой дырищей. Но заново вспоротой.
Сколько еще раз впереди?

Но самая грандиозная дрянь во всей этой истории - это надежда!
Эта мерзкая скотина в очевидных вещах умудряется находить массу бредовых поводов что бы жить и не дохнуть. И как эту тварь окончательно добить, ума не приложу.
Блин, а была ж возможность дустом. В конце июля. Раз и на всегда. Чего, дура, не воспользовалась?

Короче.
Люди, умейте расставаться друг с другом. Имейте смелость объясниться. Объяснить. Наврите, в конце концов, из гуманных соображений, если вам больно делать больно, что у вас рак, СПИД, заразная неизлечимая сыпь на жопе или жена/муж/мама/папа не разрешают состоять в отношениях, потому, что они строгие. А человек, которого вы бросаете красивый, умный, добрый, самый лучший и вы его никогда не забудете, но таки СПИД, рак и смертельная сыпь на жопе... Не судьба...
Но никогда не пропадайте так, как будто тот, кого вы пару-тройку месяцев назад называли близким человеком, вдруг испарился словно лужа у вас под ногами. Не добавляйте к боли расставания еще и мучительную агонию надежды и неуверенность в себе, от мысли, что ты не стоишь даже тото, чтоб тебе сказали "прощай".

Все. Я закончила.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив