Просто анекдот

humus — 09.07.2025

У меня последнее время проблемы со зрением — не вижу ничего хорошего…

***

— Спрашиваешь, что такое любовь? Это когда два дурака хотят сделать третьего!
— Ничего у них не получится. Для достижения результата одним из двоих должна быть обязательно дура.

***

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

***

Муж, пробуя приготовленные женой грибы:
— Прекрасные грибочки, откуда рецепт?
— Из детектива.

***

Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!

***
В детском саду появился новенький мальчик.
— Ну и как он? — спрашивает мама у дочери.
— Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
— Но у тебя же есть Тимур!
— Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур — это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

***

У маркетологов Пятёрочки в аду скидка: они варятся в котле с температурой не 100, а 99,99°C.

***

— Я могу все объяснить…
— Паяльнику объяснять будешь…

***

Моя мама одним подзатыльником очищала карму, восстанавливала ауру, снимала негативную энергетику и экономила на психологе.

***

— Все мужики — козлы.
— Да! Но мой — вожак стада!

***

Интеллигент рассказывает — возвращаюсь неожиданно из командировки, смотрю у жены глаза хитренько блестят. Ну я хвать шкаф за ручку, распахиваю — пусто! Хвать второй шкаф за ручку и тут понимаю, что в комнате-то у нас лишь один шкаф всегда стоял!

***

— Скажите, почему все летчики либо лысые, либо седые?
— Лысые, это те, которые летают везде, в любую погоду, могут в полной темноте долететь куда угодно, могут сесть на "пятачке" в тропический шторм…
— А седые?
— А седые — это те, кто летает в одном экипаже с лысыми…

***

По-настоящему умные весы меняют свои показания в зависимости от пожеланий хозяйки.

***

В банке.
— Цель кредита?
— Хочу черешни.
— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили.

***

— Мой будущий зять, с радостью даю согласие на то, чтобы переложить руку моей дочери из моего кармана в твой!

***

Жутко бесит героиня сказки "Морозко" Настенька!
Сидит такая под елкой, хлопает глазами и нагло врет, что и тепло ей, и хорошо, и вообще воздухом вышла подышать. В итоге, ей и жениха, и деньги, почет в деревне.
Марфа — полная противоположность: глядя в глаза, режет правду-матку: "Да, хочу замуж. Да, знаю, что деньги тут дед раздает, и жопу уже отморозила". И что? С позором отправлена домой. Но она же сказала правду, черт побери!
Какой вывод я должен сделать?! Ведь я-то считаю, что сила в правде…


***

Мальчику повезло, он родился в зажиточной семье крупного курьера.


***

— Девушка, какое у вас изящное колечко, кто подарил: муж или любимый?
— Папа с мамой на защиту второго диплома.
— Девушка, да вы не плачьте, все еще наладится.

***

Возможности медицины ограничиваются конкретным врачом

***

Жена звонит мужу:
— Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
— Дорогая, я еще в прихожей.

***

У России сейчас новая напасть — покалывание в Баку.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив