SEO-продвижение сайтов: почему оптимизацию стоит доверить профи
29.04.2025 —
«Смейся с нами, смейся как мы, смейся громче нас...»
Просто анекдот
humus — 30.04.2025
Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.
***
Только женщина может одновременно утверждать, что ты — законченная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.
***
Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит:
— Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?
Голос из темноты:
— Так и маемся, бабушка.
***
И на восьмой день создал Бог чувство юмора. Присутствовали далеко не все.
***
— Не понимаю, как можно сидеть дома в такой вечер?
— А я не понимаю, как можно быть на улице в такой Интернет!
***
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?
***
— Этот диван способен выдержать пять человек без каких-либо проблем.
— Я не уверен, что знаю пять человек без каких-либо проблем.
***
Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернет его в проблему.
***
— Папа, купи шалав!
— Хорошо. Только, сынок, эта лепешка называется лаваш
***
Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть, мальчик он или девочка.
***
— У Вас есть хобби?
— Да, но меня хотят закодировать.
***
Мне с девушками не везет: у них либо не все дома, либо все…
***
Адвокат:
— Когда я был маленьким мальчиком, я мечтал стать пиратом.
Клиент, выписывая чек:
— Вам можно только позавидовать — не каждому удается осуществить мечту детства!
***
Трахаются как-то два клоуна, а один другому говорит:
— Погоди, мы на детском утреннике
***
На территории Якутии может 7 раз поместиться Франция. Но не хочет.
***
— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Алешка перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа-то Виктором зовут!
***
Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.
***
— А Вы могли бы делать какие-нибудь ужасные вещи за деньги?
— Уже делаю — каждое утро встаю и иду на работу.
***
Приняв литр водки, не радуйтесь сразу. Может водка не примет вас.
***
— Ну вот, можешь если хочешь.
— Я не хотел.
Сохранено
|
|
</> |
Просто анекдот
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
29.04.2025 —
Цитаты
29.04.2025 —
Баян, но смешно
28.04.2025 —
«И это наш с тобой рок-н-ролльный фронт...»
28.04.2025 —
1911. Жуковский, Василий Андреевич. Кот в сапогах
28.04.2025 —
Цитаты
28.04.2025 —
1970-1980-е. Андорра
28.04.2025 —
Фотосессия Madeleine McGraw (апрель 2025)
27.04.2025 —
«Продуктовый квиз»
Архив записей в блогах:
Да, так продолжим об Америке. Излагаю материал в четком хаотическом порядке. 1. Сейчас кажется странным, но первые штаты будущей страны возникли, как религиозные общины, вроде нынешнего Ирана. Христианские фундаменталисты пытались каждый штат ...
вот вам повезло... сексом занимаетесь)) ( это я про "спазмы после секса") У меня муж в этом вопросе какой-то странный... он очень не любит толстых девушек, т.е. ( по его словам) не воспринимает их как сексуальный объект.. меня же он считает очень толстой ...
С ноября месяца Глеб Борисов, один из лучших московских специалистов по истории и культуре североамериканских индейцев, специализирующийся на индейцах Великих Равнин, читает в лектории АРХЭ курс «Образы индейцев Великих равнин: визуализация в исторической перспективе» . Вводную лекцию ...
Побывал я вчера в префектуре района "Коптево" на встрече жителей района с представителями НПО "Космос", на которой предполагался конструктивный диалог по поводу строительства Северо-Западной Хорды в районе Б.Академической улицы и прилегающим к ней. Я уже писал про это строительство пару ...
Долго планировала, собиралась с духом и наконец я это сделала!
