Просто анекдот

humus — 12.03.2025

На 8 марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

*


На парковке мужчина ругается:
— Девушка, мы никак не можем с вами разъехаться.
— Так женитесь на мне.

*
Семен Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.

*

— Какая принцесса самая красивая?
— Ты.
— А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?

*

Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.

*

— Можно мне у вас в туалет сходить?
— Видите ли, у нас счётчики на воду…
— Я обещаю не смывать!

*

Практически все жалуются на то, что зимой холодно, а летом жарко. Можно подумать, что если бы все было наоборот, то люди перестали бы стенать и возмущаться.

*

Приходят ученики к гуру. Спрашивают:
— Учитель, что делает нас людьми?
— Умение выбрать картинки со светофорами.

*

Одна девочка сходила в Эрмитаж, увидела там картины с голыми женщинами и после этого стала проституткой.

*


— Меня никто не любит.
— Я тебя люблю.
— Ты то тут при чем?

*

Дорогие женщины, если вы получили розы и подарок 6 марта, то вы — любовница, если получили тюльпаны и подарок 7 марта, то вы — коллега по работе, а если получили только тюльпаны 8 марта, то вы — жена.

*

— Толян, я женюсь!
— Круто! А на ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса!
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против…

*

Подскажите, что подарить жене на 8 Марта, если хорошие дорогие перфоратор и шуруповерт у нее уже есть?


*

— У меня родилась дочь!
— Поздравляем, Филипп Бедросович! А кто папа?

*

Вот бывало в детском саду, нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" — она так радуется! Но почему же с женой этот фокус не прошел?

*

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
— Мне, пожалуйста, пару колготок.
— А Вам черные или прозрачные?
— А мне все равно.

*

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!

*

— Мы предлагаем хорошую зарплату.
— Насколько хорошую?
— Не волнуйтесь, хорошую. Кстати, расскажите о своих навыках.
— У меня отличные навыки.
— Прекрасно, можно подробнее?
— Не волнуйтесь, они отличные.

*

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка

*

Чиновник у колдуньи.
— Я научу тебя видеть будущее.
— Да мне этого и не надо.
— А что-же ты хочешь?
— Хочу меченные деньги сразу видеть синим цветом…

Оставить комментарий

Популярные посты: