Просто анекдот

humus — 11.09.2024

Муж упрекнул меня, что я готовлю коту чаще, чем ему. Теперь думаю — признаваться, что я готовлю только коту, а муж просто доедает?

*

— Как прошел корпоратив?
— Ищу работу…

*

— В смысле опоздал, я всегда так прихожу.

*

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
— Абсолютно!
— Боже — я не за того вышла замуж!

*

— Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

*

Два цыгана общаются в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

*

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

*

Парень пришел в гости к девушке. Шуры-муры, звонок в дверь. Парень пошел открывать, на пороге пьяный мужик.
Парень:
-Ты кто?
Мужик, еле ворочая языком:
— Я Ленин…
Парень бьет мужика в морду, закрывает дверь. Опять звонок, тот же мужик:
— Ты н-непонял, я Ленин папа!

*

В секс-шопе появилась новинка надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.

*

— Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
— Тут обязательно надо на погоны смотреть…

*

Сегодня астрологический прогноз пообещал мне продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу. Все бы ничего, но мне еще пятерик строгача тянуть.

*

— Танька, не жри эти ягоды, они волчьи!
— Да и хрен с ними, с волками, они себе еще найдут.

*

Пока папа на кухне чинил кран, мы с мамой успели три раза сходить на хер…

*

— Это история про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.
— Но почему и родители хотели его сожрать?
— Гиперопека и нежелание воспринимать ребенка как личность, что так же рано или поздно приведет к ее уничтожению!
— Бедный колобок!

*

Объявление:«Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе»

*

— Самочка, я сейчас пальпирую твои молочные железы, потом вульву, потом совершу коитус.
— Так загадочно красиво за мной никто не ухаживал! Я согласна…

*

Умей слушать. Все, что человек как ему кажется, говорит о других, — он на самом деле говорит о себе

*

— Можно пригласить вас на танец?
— Нет. Я боюсь забеременеть.

*

Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши!

*

Женщина, которая считает свои деньги — одинокая,
Женщина, которая считает не только свои деньги — замужняя,
Женщина, которая не считает свои деньги — удачно замужняя,
Женщина, которая не считает чужие деньги — любовница,
Женщина, которая считает чужие деньги — бухгалтер.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив