Просто анекдот

humus — 28.08.2024

Выпивают русский, украинец и еврей. Украинец:
— Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили. Русский:
— Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
— Ну, за сказанное!

*
Древняя еврейская мудрость.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.

*

— Роза, ты почему криво сидишь?
— У меня выскочил прыщик на одном месте.
— В самом деле?
— Нет, рядышком.

*

Первый психотерапевт был евреем. Потому что только еврей мог придумать разговаривать с людьми за деньги

*

— Фима, скажи, вот у тебя нос с горбинкой потому, что ты еврей?
— Совсем не поэтому. Мне в детстве сломали нос, а когда он сросся — появилась горбинка.
— А за что тебе его сломали?
— Вот как раз за то, что я — еврей!

*

В одесском ресторане:
— У вас есть рыба фиш?
— Разумеется,
— Хорошая?
— Как у родной мамы!
— Точно?
— Да!
— Таки гарантируете?
— Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
— Тогда несите сразу плохую.

*

Как говорила тетя Циля:
— Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!

*

— Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
— Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер

*

— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?

*

— Мойша, таки как вам открытие Олимпиады?
— Таки да, Содом и Гоморра. Но их Бог предупредил заранее, сначала Нотр-Дам сгорел…

*

— Доктор, у моей Сарочки навязчивая идея. Ей всё время, кажется, шо кто-то хочет украсть её шубу!
— Вы в этом уверены?
— Конечно! Она даже наняла соседа, шоб он сидел в шкафу и караулил вещи!

*

— Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.

*

— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!

*

— Изя, а давай сегодня пойдем в ресторан?
— Роза, ни один одесский ресторан не идет ни в какое сравнение с тем, как ты готовишь!
— Ой, и чем же моя готовка лучше ресторанной?
— Твоя таки намного дешевле…

*

— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?

*

— Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
— Эх, лучше бы деньгами…

*

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «Порш" или «Порше»?
— Дорогая, таки правильно будет сказать: «Троллэйбус».

*

Роза Марковна увлекалась и йогой, и медитацией, и самогипнозом, но убедилась, что по сравнению коньяком, все это полная фигня!

*

Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая прическа?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?

*
Вопрос еврейскому радио:
— Как правильно рисковать при игре на бирже?
— Рискуйте не на свои…

*
— Квартира сдается только славянам.
— А я вот еврей.
— Ой, ну это не страшно.
— В каком смысле "не страшно"?
— Нет, ну не в этом, в котором вы подумали.
— И в каком же я подумал?
— Ну, в общем, вы поняли.

*

Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает:
— Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык?
— А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина.
— И шо это даёт?
— А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив