Просто анекдот

humus — 03.07.2024

Строитель из Таджикистана, возвращаясь в хостел после рабочего дня, получил в метро бесплатную бутылку воды и с удивлением узнал, что в Москве установилась экстремальная жара.

*

— Что сделать, чтобы ваш ребёнок не приносил двойки из школы?
— Снять ремень и выпороть классную.

*

14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнажёнными тётками. Год у него пролетел за 10 минут!

*

— Как ты узнала, что беременная?
— Плюнула и попала себе на живот…

*

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

*

— Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
— Понятно. Как везде.

*

Примета.
Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалёку ограбили банк.

*

— Я только что сходил директору на ковёр!
— Может К директору на ковёр?
— Нет.

*

Обратный экзорцизм — это когда дьявол приказывает священнику выйти из тела ребенка.

*

— Мой дедушка это пил.
— Значит, это можно пить?
— Нет.

*

Все эти детские костюмчики в виде животных — это подсознательное желание родителей поменять ребенка на собаку.

*

Священник обращается к пастве:
— У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая… Хорошая — у нас есть деньги на ремонт церкви! Плохая — эти деньги все еще в ваших кошельках…

*

Уважаемые покупатели! Пожалуйста, не стучите по стеклу витрины, вы пугаете мороженое, и оно станет невкусным.

*

— А я вчера смотрел порно с женой.
— Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
— Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

*

Меня зовут Марина и я из Тулы. Мне 35 лет. Меня заебали пряники. Я хочу кнута.

*

Передача "Жди меня".
— Мой муж ушел из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алеша. Вернись домой.

*

Граждане, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" — ну, или что-то типа того, вы потом дописывайте, людям интересно

*

— Нам 3 бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.

*

Ну что вы так убиваетесь? Вы же так не убьетесь!

*

Жена — мужу:
— Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые, примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
— Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит, примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
— Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив