Просто анекдот

humus — 06.03.2024

— Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 150 рублей за килограмм!
— Персик, что ли?
— Точно! Персик!

*

В РЖД до сих пор уверены, что «Wi-Fi» — это рекламная наклейка

*

— Отгадай загадку — сто одежек и все без застежек?
— А что тут думать — 50 трусов, 50 маек…

*
Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли… если бы не расходы…

*

Официант возмущается:
— Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

*
Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый

*

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

*

За Надеждина и мёртвый проголосует!

*

Вообще-то, задница любит не приключения, а мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье…
Но кто у нее об этом спрашивает?

*

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил

*
— А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком по гроб жизни.
— Рассказывай!
— Да спроси, кого хочешь!

*
Министерство иностранных дел Папуа Новой Гвинеи сообщило, что российский дипломат был съеден по недоразумению.

*

— Доктор, знаете такую поговорку «на ловца, и зверь бежит»?
— Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе…
*

В 1985 году я катался на велике, наебнулся и расхерачил лоб. Пишу об этом только сейчас, так как тогда Фейсбука не было

*
Мама забирает сынишку у стоматолога.
— Сынок, что надо сказать тете?
— Я тебя запомнил.

*

— Вот я и стал пирожком с мясом, — подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки

*

— Я исключил мясо из своего рациона.
— Здоровье не позволяет?
— Нет, пенсия.
*

Мечтаю выиграть миллион в лотерею, но как подумаю, что для этого надо лотерейный билет покупать сразу руки опускаются.

*

— Па, я упал.
— Ничего не сломал?
— Не.
— А себе?

*

— Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета?
— Хочешь обвинить геев в расизме? А ты хорош!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив