Просто анекдот

humus — 28.02.2024
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

*

— Вы такие красивые вещи говорите, Вам, наверное, очень трахаться хочется?

*

Разговор двух машинистов:
— Анну Каренину знаешь?
— Нет, а что.
— Да так, ничего, проехали.

*

— Ты знаешь, у меня жена такая везучая: то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко. А я за всю жизнь только трусы под кроватью нашел, и то они мне большие…


*

Меня зовут Катя и меня бесит, когда, прощаясь мне говорят:
— Пока, Кать!

*

Сколько дурака не мотивируй, максимум, чего вы добьетесь — это мотивированный дурак.

*

— У вас есть право хранить молчание.
— Нереально. Я веган.

*

А знаете ли вы, что по преданию домовой ночью заплетает хорошему хозяину бороду, а плохому наушники?

*

Пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
— Нет, а почему вы спросили?
— Вы пьете мое пиво.

*

Если ты раздеваешь мужика и видишь на нем носки и трусы в одной цветовой гамме, то это не ты решила, что у вас сегодня будет секс.

*

— Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктейльчик?
— Не грузи меня выбором! Мы еще не знакомы, а ты уже бесишь!

*

В детективах Дарьи Донцовой до самой последней страницы непонятно, зачем ты это читаешь

*

— Мама, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?

*

На медицинском инет-форуме: «Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?»

*

Внучка — бабушке после рассказа сказки:
— Бабушка, а зачем они Добрана съели?
— Какого Добрана съели?
— Ну как, ты ж сама сказала: «Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…»

*

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства


*

— Девушка, а что Вы тут сидите такая грустная?
— Присядьте — расскажу.
— Ну, рассказывайте!
— Скамейка покрашена.

*

Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил


*

Жена, с недовольной физиономией «наезжает» на мужа.
— Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки.
Муж, разглядывая штанины, печально.
— Да, коротковаты.
Но через секунду уже радостно:
— Пойду поменяю!


*

— Доктор, у меня что-то со зрением стало — не вижу дешевых продуктов в магазине.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив