Просто анекдот

humus — 06.12.2023

— Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
— Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

*

Вот когда из интернета можно будет скачать пол литра коньяка, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока все это не серьезно…


*

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: «Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!»
— А ты?!
— А что я? Тогда я много курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

*

Прихожу домой, а у меня в постели Скарлетт Йоханссон лежит. Пришлось снова ее на стену клеить.

*

— У меня муж жуткий сладкоежка.
— Это ты просто ему бухать не разрешаешь.


*

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы… Только могут выгнать из супермаркета.

*

Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

*

Карты говорят, что на них денег нет…

*

— Ну и кто она?
— Ты про кого?
— Кто эта коза, к которой ты вырядился? И даже не думай говорить, что это просто так! Дыма без огня не бывает.
— Катя, ты нормальная? Какого дыма, я просто надел носки без дырки!

*

Я добр, щедр и счастлив абсолютно бессимптомно.

*
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…

*

Если ты и красив, и умен, и в делах успешен, а она любит не тебя, а совсем другого, то ты к тому же еще и не козел…

*

— Что считается не очень приличным тоном?
— Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!»

*
Московские тимуровцы доводят бабушек до середины МКАДа и заставляют их подписать дарственную на квартиру.

*

Мать:
— Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
Отец:
— А я дурак, что женился…
Сын:
— Ага! Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился.

*

— А мы неплохо бы смотрелись вместе,— сказал Колобок Всаднику без головы.


*

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу. Винни:
— Я этой псине ушастой ебало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
— Винни, Винни…
— Я ему его брекеты в жопу засуну. А потом… Вытру!!! Ноги!!!
— Винни, Винни…
— Ну что тебе ещё??
— Нас дети смотрят.

*

Я ничего не добился в жизни, зато сам!

*

Муж с женой лежат в постели.
Жена:
— Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
— Мне — хорошо!
Жена (задумчиво, с завистью):
— Хорошо тебе!

*

После запрета движения ЛГБТ с улиц пропали все электросамокаты.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив