Просто анекдот

humus — 29.11.2023

Новая версия «Портрета Дориана Грея»: Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет… А его фото в Тиндере не меняется.
*
Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!

*
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: «Откуда моя мама знает, как пахнет травка?»

*

Он:
— Давай встречаться…
Она:
— У тебя что, проблем мало?

*

Люди знакомятся, влюбляются, расстаются, страдают, снова влюбляются… А я тут в шерстяных носках по линолеуму в коридоре катаюсь…

*

— Девушка, вы замужем?
— Не-а, перебиваюсь так, случайными знакомствами…


*

Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.

*

Болтают два приятеля.
— Повезло тебе с женой. Но ты никогда не рассказывал, когда вы в первый раз встретились?
— На самом деле, дело случая. Сидел в кафе и тут наши взгляды встретились. Она подошла и сказала: "Какой ты красивый, теперь мы будем вместе!".
— А ты?!
— А что я? Тогда я много курил. Осилил только три квартала, и она меня догнала.

*

Однажды к зверям в Теремок пришла лошадка и организовала там «Дом-2»


*

— Здравствуй, красавица! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, подруга, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?


*

Кот сделал опись имущества. Что делать?

*

— Девушка, а давайте сходим с вами в сауну, помоемся.
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что, не моетесь?!

*

Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился — мне давали конфетку, если нет — табуреточку выбивали…

*

— Доктор, как вам мои анализы?
— Не знаю, не пробовал.

*

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

*
— Доктор, я принес на анализ говна!
— Фекалий?
— Нет, Георгий — в направлении же написано!

*

Вот уже ровно неделю из Московского зоопарка сломя голову сбегает ленивец Леня…

*

— Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
— Так у тебя их и не должно быть, Васятка…

*

Почему-то, когда говорят «10 лет назад» я думаю о 90-х, а не о 2013-м…

*

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу от Кролика. Винни:
— Я этой псине ушастой ебало разворочу!!! Вытирайте ноги!!! Вытирайте ноги!!!
Пятачок:
— Винни, Винни…
— Я ему его брекеты в жопу засуну. А потом… Вытру!!! Ноги!!!
— Винни, Винни…
— Ну что?
— Нас дети смотрят.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив