Просто анекдот

humus — 20.07.2022
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок…


Прапорщик Сидоров при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче


Приходит мужик в магазин и спрашивает:
— У вас удлинитель есть?
— Удлинитель чего?


В детстве было лучше. Кто-то не нравится — взял его ударил лопаткой и засыпал песком. А сейчас это статья.


Муж поймал любовника жены и жестоко избивает. Вокруг них носится жена и истошно причитает:
— Да что же ты делаешь, изверг? Ведь это отец твоих детей!


— Когда я копал яму в саду, то нашел горшок с золотыми монетами. Хотел побежать в дом и обрадовать жену, а потом вспомнил, зачем копал эту яму…


Турист спрашивает у древнего старца, сидящего на пороге своей хижины:
— Скажите, вы прожили в этом селении всю свою жизнь?
— Нет ещё…


Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость?


— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
— Я знаю, у меня тоже был «Москвич».


— Вчера вечером позвонил на горячую линию помощи при изнасиловании, но оказалось, она только для жертв…


Встречаются два друга:
- Как дела? Пять лет не виделись!
- Да вот, сок купил.


Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Хорошо, согласна. А с письмом-то что делать?


Беседа в Вацапе:
— Привет, как дела?
— Како бычно.…
— Сербский изучаешь, штоле?


Олень зацепился в городе рогами за провода, и побежал по семнадцатому маршруту.



Обронил рубль, а под прилавком 20 рублей!
Вот, что значит биржа.
Только что сыграл на падении рубля.


В России упростят отказ от получения пенсии!


— То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
— Да, такие условия. Надеемся на понимание.


Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.


— Святой отец, я согрешила…
— Ааааааа, красава!


Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.


— 3 это 9?
— В какой-то степени да


— Предложил сегодня подбросить моего соседа-карлика до работы, потому что мне все равно по пути. А он послал меня нах. Пришлось закрыть рюкзак и топать дальше одному…


— Мне бы твои проблемы…
— Да забирай, епта.


А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив