Просто анекдот

humus — 27.04.2022
Сегодня тематическая подборка

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Ха! Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец.

— Девчонки, новость! В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с двумя полосками. Называется: «Хочу замуж».


— Дорогая, ну, и зачем ты это сделала?
— Я была молодая.
— Это было два дня назад.

Брак — это форма сосуществования двух живых организмов в экстремальных условиях замкнутого пространства.


— Любимый, я пришла!
— Опять пьяная? Вот иди туда, где пила!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.


Женщина должна бесить мужчину грамотно, чтобы ее хотелось наказать в постели, а не закопать в лесу.


Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
— Давай напугаем их, — предлагает один.
— Я сам! — заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!


В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!»


— Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
— Кидаю в нее пачку денег.
— И что?
— Сидит, молчит, считает.


После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.


— Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.
— Не хочу.
— Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.
— Так что, дальше ты еще страшнее станешь?


По наблюдениям Дроздова самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.


Как отвлечь бабу от ее бабских страданий:
— Поехали в Икею, новое постельное белье выбирать.
— И фужерчики?
— И фужерчики.

После того как Оксана стала зомби, она долго не могла понять, что делать. Собственно, ее цели не изменились: искать мужиков и жрать их мозг.


— И не стыдно ли вам попрошайничать? Вы достаточно сильны, чтобы работать!
— Я это знаю, мадам. И вы достаточно красивы, чтобы сниматься в кино, но, тем не менее, предпочитаете скромную жизнь…
— Подождите, я поищу что-нибудь вкусненькое для вас на кухне…

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего её кровь, заболело горло.


Женщина меряет платье с глубоким вырезом. Наклоняется чуть вперед и спрашивает рядом стоящего мужчину:
— Как вы думаете, декольте не очень глубокое?
— Хм… У вас волосы на груди есть?
— Нет конечно!
— Значит, глубокое…

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

— Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
— Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Переспал бы с любой". А ловелас смотрит и думает: "Переспал бы с каждой".

Только у слабой женщины мужчина во всём виноват! У сильной он ещё и наказан.

— Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен?
— Пф-ф-ф… Чтоб дверью не хлопала!

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

— Мужчина, перестаньте пялиться на мою грудь!
— Девушка, а с чего вы взяли, что я пялюсь на вашу грудь?!
— Я же вижу, как у вас штаны спереди топорщатся!
— Так значит и вы не в глаза мне смотрели!!!

А вы знаете, что до момента совершения полового акта, детей вынашивает мужчина?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив