Просто анекдот

humus — 16.02.2022

Интересно, а почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото.


— Иванов, начальник вызывает!
— Передайте, что зайду, когда освобожусь.
— Иванов, не придуряйтесь, у вас пожизненное.


Вы никогда не задумывались, что уроки труда в школе просто готовили всех нас к тюрьме?


— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.


И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно…


Жена пришла с травмой ребра.
Муж:
— Это не я тебя вчера во время секса придавил?
— Не ты…

Из анкеты на сайте знакомств: «Постель для меня не главное, вполне можно и стоя!»


Собеседование в «Почту России»:
— Простите, я немного опоздал.
— Вы приняты!


Саша и Сережа сдавали экзамены в разные вузы, а в итоге служили в одной части.


— Жена, ты зачем мой пиджак стираешь? Он же новый, я в нем всего один раз на работу сходил.
— Наш кот в него тоже один раз сходил.


Тяжела судьба вибратора в семье геев. Вроде и работа по специальности, и радость людям даришь, но все как-то через жопу…


— Дочь, мне сказали, что ты куришь!
— Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?


Я здоровье не запускаю: лечусь абсентом от ковида, коньяком от давления, водочкой с перцем от простуды, пивком от камней в почках. От меня даже жена ушла, считает, что я слишком зациклен на своём здоровье.


— А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
— А давайте лучше меня так разыграем?


Никогда еще россияне не жили так плохо, как при Байдене.


— Любимый, если я буду тонуть, ты меня спасешь?
— Но я совсем не умею плавать, любимая.
— Зато будет так романтично: ты меня спасешь, а сам утонешь.


Олег постоянно сеял добро. То айфон, то ключи…


Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
— Сколько стоит вот эта надувная кукла?
— Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
— Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
— А я — всего 100…


Один человек загадал на НГ потерять вес. Теперь сидит в тюрьме. А был мэром города.


Два соседа встретились у подъезда:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
— Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило…


Сказка была такой страшной, что после третьей страницы воспитательница вывела всю группу покурить…


Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого — русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице:
«Тональность — сол!» Он взял да и дописал для грамотности в конце слова «сол» мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
— Ничэго нэ понимаю! Уходил — был сол, пришел — стал сол-бемол!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив