Просто анекдот

humus — 26.01.2022
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе:
- Снег… танки... русские… ГДЕ Я?!!


— Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!


Проходит старый еврей к раввину:
— Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.
Тот отвечает:
— Ничего страшного, я тоже две не выполняю.
— Какие?
Ребе вздыхает:
— Ну, когда как…


— Семен Маркович, я понимаю, что вы — отличный вариант, но дело в том, что Изя пока только в реанимации. Имейте терпение.


Сынуля Монечка наказан и поставлен в угол.
— Мама, вам не кажется, шо вы меня как-то неправильно наказываете?
— Нет!
— А вот и зря! Вот стоит ребенок в углу и таки плохо думает за родителей. А оно вам надо?


Как только учительница произнесла фразу: «Два пишем, три в уме…» — Изя сразу полюбил математику.


— Алло! Это синагога?
— Ну, синагога. А че те надо-то?
— Простите, а это еврейская синагога?


— Натан Самуилович, ну шо ви мине так быстро раздеваете?! Я же не успеваю втягивать живот!


Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку виагры на 4 части:
— Фима, таки ее нужно пить целиком!
— А может я тебя только поцеловать хочу.


Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано «Плохо кушает»


Диалог в столовой:
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину можно?


У еврейских мальчиков детство в жопе играет на скрипочке.


— Алло! Здравствуйте! Яшу можно?
— Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям…


Израиль — это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей.


Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…


Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.


В результате землетрясения еврейская пара оказалась заваленной в подвале. Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит по стене молотком. Из-за нее слышится голос:
— Кто там?
— Красный крест.
— На Красный крест мы уже давали.


Заказчик сказал Изе, что его предложение самое выгодное. Тот не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.


— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.


Если вы упали в яму и вас обозвали «поцем» — значит, вы упали в оркестровую яму.


— Абрам, ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить.
— Ну и как, получилось?
— Что ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
— Ну и…
— Что ну и, время вроде умирать, а некогда.


Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за лупой».


Ксендз говорит раввину:
— Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают.
— Да, мне таки тоже больше нравится, когда ваших хоронят.


И тут маленький Мойша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.


— Слушай, а что, Боря еврей?
— Конечно. И уже давно.


— Мама, я женюсь!
— На ком, Семочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, ее папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Семен женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив