Просто анекдот
humus — 28.10.2020
— Мама, а что у нас сегодня на ужин?
— Не называй меня мамой! То, что я сплю с твоим отцом, ещё ничего не значит.
— А как же мне тебя называть?
— Ну, называй просто: дядя Серёжа.
*
Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.
*
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Куда девать остальных?
*
Кто такая Татуха? Почему все её бьют?
*
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
*
Если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела, и у него сошёл срок годности — это вовсе не так уж и плохо.
*
Утро. Звонок в дверь.
— Доброе утро! Я - свидетель Иеговы. Хотел бы поговорить с вами.
— Хорошо, проходите... Итак, о чём вы хотели поговорить?
— Я не знаю, я никогда ещё не заходил так далеко.
*
Моя любимая поза:
Я снизу, одеяло сверху.
*
— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.
*
— Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
*
— Ты в чем сегодня?
— В унынии. А ты?
— В безысходности, хорошо хоть, не в одинаковом пришли.
*
Знали ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и произнести три раза имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил?
*
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну, паааааап...
— Заканчивай, Сергей
*
Белый бил чёрного в ухо
*
— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
*
ГДЕ ПИЛА?
это был легкий тест на то, лесоруб ты или алкоголичка.
*
— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.
*
Всё, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает.
*
— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!
*
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции.
*
— Нет, нет, Наум Соломонович, я уже похоронила трех мужей и твердо решила, что лучше уж мне остаться вдовой.
— Роза Марковна, а давайте попробуем в четвертый раз! Может быть, теперь таки все получится наоборот?
*
Они были разные: он - десантник, она - не фонтан
Сохранено
|
|
</> |
Просто анекдот
Оставить комментарий
Популярные посты:
Сколько времени занимает шумоизоляция автомобиля Предыдущие записи блогера :
27.10.2020 —
Германия в 1937. Часть 27
26.10.2020 —
2013. Говорят дети. Часть 5
25.10.2020 —
1990. Эрнст Клюге в Москве. Часть 2
Архив записей в блогах:
Бытует старый рассказ о том, что ещё в дореволюционные времена Александр Грин описал мастерскую Филонова в своём рассказе «Искатель приключений». Это взволнованное переживание ...
Во внезапно изменившихся условиях выживают не самые сильные. И даже не самые умные. Выживают лишь те, кто сумеет быстрее всех приспособиться. (Олег Ростислав.) Мы победили в себе страх и трусость, которые вы нам хотели привить. Будь у нас такое оружие, как у вас, и больше людей, мы ...
Захлёбываясь от восторга, звери писали о пленении музыкантов и угрозе доставке их в мордор, но ... Солист группы Би-2 Лева (Егор Бортник) рассказал журналистам, что их задержание и дальнейший арест в Тайланде был специально спланирован российской стороной и российским ...
Сегодня я впервые в жизни попробовала настоящий УРЮК! Это невероятно вкусно! Я не знаю, как его сушат, но получается такое чудо! Если залить кипятком и дать постоять - снаружи мягчайшая шкурка, а под ней - слой сахарной мякоти. Еще внутри там косточка, а в ней - шикарно сохранившееся ...
Швеция - это такая бывшая великая страна (в отличие от своих соседей по Скандинавии - бывшая хотя бы когда-то), которая размером всего, и в первую очередь культуры (ибо она нас сейчас интересует в первую очередь), как бы и не впереди, но всё время пытается и локтями пихается. Поэтому ...
