Просто анекдот

humus — 04.09.2019
Сегодня никакой политики, сегодня мы в гостях у сказки

— Это что? - спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.

К концу сказки добро победило разум

...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смилостивилась над ним Золотая Рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

Жил-был царь, и было у него три сына. Вот велел царь старшему сыну выйти во двор. Вышел старший сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Тогда послал царь среднего сына во двор. Вышел средний сын во двор, наступил на лежавшие там грабли, и грабли больно-пребольно звезданули его промеж глаз.
Послал тогда царь младшего сына во двор. Пригорюнился младший сын, да делать нечего...

— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором???
— Настроение что-то не очень...

Очень пьяная Красная Шапочка бредет, шатаясь, по лугу, падает и засыпает. К ней подходит жалостливая корова, думает: "Вот девочка уморилась гостинцы бабушке носить, дай-ка я ее молочком напою". Сует Красной Шапочке вымя. Та приоткрывает один глаз и томно говорит:
— Ой, мальчики, только не все сразу!

Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал ?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, што ли?

Идет по лесу Красная шапочка..
Вдруг ее мохнатая лапа из кустов хвать:
— КТО ИДЁТ?
— Красная шапочка...
— А ЧТО НЕСЁШЬ?"
— Пирожки для бабушки...
— А ПИРОЖКИ В ЧЕМ?"
— В бумажке...
— ОТОРВИ КУСОЧЕК

Принцесса бредет по лесу, забредает в болото и видит: посреди болота сидит на листе кувшинки лягух в золотой короне.
— Я, - говорит, - заколдованный принц. - Поцелуешь - расколдуюсь.
Делать нечего, принцесса целует это зеленое и склизкое. Раз целует, два целует, - безрезультатно.
— Глубоко заколдованный. - Заявляет лягух. - Сосать надо...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван.

Поцеловал Иван-цаpевич лягушку, потом залез на Сеpого Волка, потом пошел ловить Жаp-птицу... Hу не было в лесу женщин, НЕ БЫЛО!

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Читает меню: «лягушачьи лапки жареные», «лягушачьи лапки тушеные», «суп из лягушачьих лапок»...
Глубокомысленно:
— Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Василиса, дай на опохмелку!
— Работать иди...
— Как была жабой - так и осталась.

— А ты сиди и не квакай! - регулярно напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом.

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! - молвит рыбка.
— Неа, - отвечает заяц, - не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! - взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, - говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? - спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

— Морковка или жизнь! - закричал заяц, угрожая снеговику феном.

Чебурашка и Крокодил Гена сидят на лавке вдребезги пьяные. Чебурашка толкает его в бок:
— Ген, а Ген...
Никакой реакции. Чебурашка медленно поворачивает голову. В ужасе:
— Етит-т-т-вою мать! Да тут крокодил!

Гена кричит:
— Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка отвечает:
— Гена, посмотри на меня внимательно - конечно слышу.

Русалочка приплывает к Морскому Царю и говорит:
— Папа, я только что доброе дело сделала! Люди привязали какое-то животное веревкой к берегу и пустили в воду, а я веревку перерезала - пускай живет на воле.
— Молодец, доченька! - отвечает Морской Царь. - Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.

Приходят медведи - папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол, и маленький медвежонок спрашивает:
— Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
— А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
— А из моей тарелки кто ел!?!
Мама-медведь, возмущенно:
— Да вы идиоты, я еще не положила!

Летит Карлсон с Малышом на шее, фигуры высшего пилотажа выделывает.
После приземления достает он платочек и, протирая шею, говорит:
— Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
— Нет, это я с тобой описался.

— Ты кто?
— Спящая Красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.

Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!

Мама и папа, пишет вам ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.

— А ты правда ко мне из сказки пришёл?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, да?

Людоед приходит в детский дом.
— Я хочу усыновить ребеночка.
— Которого?
— Взвесьте вон того...

Дедушка с бабушкой нашли у Колобка под подушкой журнал с булочками.

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
— Ну почему, почему ты сделал меня таким?
— Каким, Буратино?
— Без сучка! Без задоринки!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Маугли так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
— Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
— Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
— Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч «кладенцом» прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
— Ну и как я теперь поеду?

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив