Просто анекдот

humus — 07.08.2019
Сегодня мы прислонимся к культурке: театральные анекдоты

Известный режиссер Роман Виктюк поставил "Дядю Ваню".
Еще никто так не ставил Дядю Ваню.

В театре современного искусства идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили... Забыли...
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком):
— М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!

— Дарагой, что ты в Масква видель!
— Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
— Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
— Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
— А какое, дарагой?
— Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль,ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ любить, сюда пабежял - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, эбис! " А гдэ эбис, если нэгдэ..

Hа вступительных экзаменах в театральный институт экзаменатор - девушке-абитуриентке:
— В общем-то, вы на все вопросы ответили, но мнение о вас еще колеблется... Изобразите-ка нам... что-нибудь эротичное, но с обломом в конце.
Девушка (эротично, с придыханием):
— А-а-а! А-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-пчхи!

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом - ты им стал.

ТЮЗ. Кульминация. Вот-вот должен появиться главный злодей. Свет выключен. Оркестр нагнетает ужас. В зале тишина. Кромешную зловещую тьму разрывает тоненький детский голосок:
— Ёб вашу мать... Страшно-то как!

Олег Ефремов, игравший императора Николая I, вместо: "Я в ответе за всё и за всех" заявил: "Я в ответе за всё и за свет". На что игравший рядом Евстигнеев не преминул откликнуться: "Тогда уж и за газ, ваше величество!"

Чeм дopoжe кoньяк в буфeтe, тeм oпepнee тeaтp.

В кабинет главного режиссера провинциального театра входит актер, кидает пальто, садится в кресло и, не спросясь, закуривает. Грубоким трагическим басом вещает:
— Я Васильев-Заволжский! Меня знают все. Я буду у вас играть. Мои условия просты... Главные роли, репециции два раза неделю, оплата первого разряда и подъемные. Вы оплачиваете номер в гостинице, трехразовое питание. Отдельная гримерка и купе для гастролей...
Режиссер:
— Ну, что же, очень рад! Койка в общежитии у нас есть. Питание в буфете... Роли - массовка. Плата рубль 15 за выход. Спевка в 10, репетиция в час.
Актер вскакивает, подхватывает пальто, делает широкий жест и глубоким трагическим басом говорит:
— СОГЛАСЕН!!!

Театр. Спектакль. Вдруг в паузе раздается громкий голос:
— Врачи в зале есть?
— Ну, я врач.
— Как вам эта фигня, коллега?

— Повесьте пожалуйста куртку.
— Не повешу: у вас нет петельки.
— Ну, хотя бы за капюшон!
— Не повешу: у вас нет петельки!
— Ну, сейчас же спектакль начнется.
— Не начнется: вон сидят актеры и все петельки пришивают.

Гримерка. Два народных артиста молча готовятся к спектаклю.
— Послушайте, Николай Петрович, давеча я видел сон, будто я умер и направляюсь к воротам рая, а там апостол Петр меня не пускает: "Актерам всем в ад".
А я заглядываю, смотрю, а там вы прогуливаетесь, счастливый такой. Говорю: "А вон Николай Петрович-то к вам попал", а апостол отвечает:
— Да какой он на фиг актер...
Пауза. Продолжают гримироваться.
— А ваша жена, Петр Николаевич, блядь!
— А я знаю. Ну и что?
— Да так, ничего, а все-таки...

Каморка Папы Карло. В углу плачет изнасилованная Мальвина, на стене ржавыми гвоздями приколочена шкурка Артемона, в камине догорает нога Буратино. Из кресла папы Карло грузно поднимается Карабас Барабас. Он достает сигареты, берет ногу Буратино, прикуривает, садится обратно в кресло:
— Д-а, — протягивает Карабас-Барабас, — не о таком театре я мечтал...

Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.
Суфлер (С) шепчет:
— В графине он узнал свою мать.
(А):
— А?
(С) (нервно):
— В графине он узнал свою мать.
(А) (испуганно):
— Чего?
(С) (зло):
— В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать!!!
Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.
(А):
— Мама! Как вы туда попали?!

Как-то раз в одном петербургском салоне зашел разговор о достоинствах постановки чеховских "Трех сестер" в Художественном театре. Высказывались разные мнения, спорили о режиссуре, психологизме образов, перевоплощении актеров и т. д. Весь этот разнобой мнений перечеркнул случившийся в салоне офицер.
— Мы, артиллеристы, — веско сказал он,— высоко ценим постановку Станиславского за то, что, имитируя на сцене уход батареи из города, он сумел воспроизвести за кулисами цоканье копыт по мостовой и знакомое только нам треньканье хоботовых колец орудия на шкворне передка…

Молодой столичный режиссёр приезжает в провинциальный театр ставить спектакль. Ему говорят:
— Только не берите народного артиста Сидорова. Вы пожалеете!
Но режиссёр непреклонен. Радуется на каждой репетиции:
— Актёр как студент выполняет любое моё требование. Вот это дисциплина у народного артиста! Я счастлив!
Наступает день премьеры, и актёр делает на сцене всё с точностью до наоборот. «Как?! Почему?!»
Сидоров режиссёру:
— Когда вы работали, я вам не мешал? Теперь вы мне не мешайте!

У одного актера умерла жена. Актер на ее похоронах сильно рыдал, а после этого еще очень долго ходил как убитый. Его друг очень удивился:
— Никогда не думал, что ты так сильно ее любил...
— Это еще что, — ответил актер. — Видел бы ты меня, когда умерла моя первая жена!

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
— Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
— Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
— Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
— Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!

Театр. Зрители начинаю заходить в зал, и видят картину: сидит мужик в кресле ноги раскинул на передние сиденья, руки - на соседние. Зрители ему возмущенно:
— Гражданин, это наши места, вы не могли бы уйти?
На что мужик им мямлит что-то непонятное. Зрители позвали администратора. На что опять-таки никакой реакции со стороны мужика. Администратор позвал мента.
Мент мужику:
— Так, гнида, ушел отсюда
Никакой реакции.
— Ты чё, не понял?
Никакой реакции.
— Да блин, откуда ты такой взялся?
Мужик кое-как повернув, голову промямлил:
— Откуда,откуда - с балкона!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив