Просто анекдот

humus — 01.05.2019
Маркс как-то сказал Энгельсу:
- Ты знаешь, Фриц, у меня было мистическое откровение по поводу твоего имени. Оно станет нарицательным для миллионов немецких шовинистов, которых будут называть "фрицами".
- А у меня тоже было мистическое откровение по поводу твоего имени. Не пройдёт и 150 лет, как оно станет просто мемом. Мемом, Карл!

После отречения Николая II Правительствующий Синод разослал по епархиям распоряжение о том, что теперь на ектеньях и возглашениях следует поминать не монарха, а «благочестивое временное правительство». По окончании же литургии предлагалось воспевать и вовсе нечто несообразное:
— Временному правительству — многая лета!

Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

Некий священник пришел домой в сильном расстройстве и пожаловался жене:
— Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...
— Это каким же образом?!
— Да не образом, дура, а подсвечником!

В ресторане:
— Что вы нам посоветуете из горячего?
— Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
— Хорошо, бутылку водочки и три раза полбу...

— Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
— Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

— Стюардесса, а карамельки будут разносить?
— Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Главный редактор газеты говорит журналисту-международнику:
— Срочно пишите статью...
— На каком языке?
— Иврите.
— Это само собой. А статью-то на каком языке писать?

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует три небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому:
— Смотри, как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
Отвечает белый:
— Сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идет к хозяину пекарни и говорит:
— Дай мне булочку, и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает:
— И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
— Посмотри в карман вон того черного парня.

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии

— Доктор, у меня проблемы с алкоголем!
— Слушаю вас, что случилось?
— Денег нет!

Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дизентерией. Полиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.

— Скажите, здесь живет Мюллер ?
— Да, третий этаж, направо вторая дверь. Его фамилия Фогель.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе хреново.
— И не говори! Сегодня последний день...

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 37 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый...

Следователь:
— Вы узнаете этот нож?
— Конечно!
— Ага! Все-таки узнаете?
— Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

Сидит наркоман на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик его не испугался?.. Оторвал себе руку. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться.
— На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался? Оторвал ногу и порвал себе живот. Подползает к нарку.
— Мужик, дай затянуться.
— Не-е-е-е... Я вижу, тебе вредно...

Играет мальчик во дворе в песочнице. Вдруг из окна ближайшего дома вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
— По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай - это снова я...

— Официант! Яйцо!
— Сварить? Поджарить? Почесать?

Оставить комментарий

Популярные посты: