Просто анекдот

humus — 24.04.2019

Ходить я начала рано. В четыре я читала вслух Ахматову. В пять декламировала Пушкина, Пастернака, Бродского... А в шесть вовсю играла на гармошке! В общем, устроила мужу сон в выходной...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками. Водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли, поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

— Ой, а что тут в соседней деревне недавно было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! - я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... В общем, еле закопали....

Заходит ворона в кирзовых сапогах в магазин и спрашивает:
— У вас хлеб черствый?
— Черствый.
— Так вам и надо.

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.

Плачет мужик на кладбище:
— Зачем же ты так рано умер!..
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.

— Слушай, не знаю, что подарить своей на восьмое марта.
— А когда у неё восьмое марта?

Жена - мужу:
— Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки...
— А молока сколько?

— Юлия, хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это блядство?

— Опишите мне типичного англичанина.
— Здоровый, бритый, татуированный, пьяный, агрессивный.
— Интересное видение! А француза?
— Здоровый, бритый, татуированный, пьяный...
— Немца?
— Здоровый, бритый, татуированный...
— Голландца?
— Здоровый, бритый...
— Как-то они у вас все друг на друга похожи получаются.
— Конечно: я - бармен в портовом кабаке.

Мужик звонит в театр:
— Аллё, будьте добры Аню из кордебалета.
— Она на гастролях.
— А Илону из оркестра?
— Она в декрете.
— А Ольга-костюмер?
— Она в отпуске...
— А что же мне делать?
— Ну... не знаю... Трахайте хор.

К стоматологу заходит мужик, садится в кресло и просит удалить зуб. Едва только врач подходит к нему с инструментами, мужик со стоном вскакивает с кресла, говорит "спасибо, доктор" и убегает. И так несколько дней подряд. Наконец, стоматолог обращается за советом к своему другу, психиатру и обо всем ему рассказывает.
— Коллега, я знаю этого мужика, он у меня лечится. Просто он - мазохист с преждевременной ЭЯКУЛЯ́ЦИЕЙ

Транспортный самолет. Вылет с Юга. Борт под завязку набит фруктами.
500 метров до конца полосы - нет отрыва. 300 - нету. 100 метров - оторвались. Капитан к штурману поворачивается и говорит:
— А я тебе, бляха муха, говорил, еще ведро черешни можно взять!

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сёма, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы?
— Пить будешь?
— Нет.
— Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно.
— Тогда буду.
— Вот они, эти обстоятельства.

Встречаются 2 собаки.
1я: Привет, подруга! Куда бежишь?
2я: На выборы...
1я: О! И я на выборы!
2я: А ты за кого будешь: за Герасима или за Павлова?

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит:
— Мам, я не курил! Честное слово!
Мать в ответ:
— Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!

— Мойше, мы поздравляем тебя с днем рождения и, согласно еврейской традиции, желаем тебе прожить 120 лет!
— Нет, лучше пожелайте мне прожить 119 лет.
— Почему?!
— В таком случае про меня скажут: бедный Моше, он безвременно скончался.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив