Просто анекдот

humus — 10.04.2019

— Это что же, я попал в рай?
— Да, это рай.
— А зачем тут колючая проволока?
— Разговорчики в раю!

Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петух, что не удержалась и съела его. Не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкать научился, и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу. Не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни таджики, их никто не считает!

Встречаются двое
— Ты как?
— Нормально. Снимаюсь в порно.
— Как ты до этого дошел??!!!
— Да ты не волнуйся, я там хорошего играю.

Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание...
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку.

Авиакатастрофа. Частный самолёт. На борту - всего трое мужчин, но... только два парашюта. Один мужик взмолился:
— У меня жена, дети! Их кормить надо!
Ну, дали ему, он выпрыгнул. Второй мужчина говорит третьему:
— Бери парашют, прыгай.
— А ты сам как же?
— Так у меня тоже есть.
— А как же...?
— А я ему мешок с продуктами дал - пускай жену и детей кормит.

— Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в научных целях?
— Можете.
— А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Дирижёр симфонического оркестра прослушивает претендующего на вакансию скрипача. Слух абсолютный, пальцы, как у Паганини.
— Конечно, вы приняты! Как ваша фамилия?
— Тарасенко.
— Хм, неожиданно.
— Имя?
— Сергей.
— Хорошо, а отчество?
— Моисеевич.
— Боже мой, как иногда глубоко бывает зарыт талант!

— По чом огірки?
— По 60.
— Запхни їх собі в сраку!
— Не можу, там вже помідори по 80.

В pестоpане сидит новый pусский, подзывает официанта и говорит ему:
— Человек, ну-ка убавь кондишн, а то холодновато в натуpе!
Официант уходит. Чеpез 5 минут.
— Слышь, гарсон! (тот подходит) Пpибавь-ка, братан, кондишен, что-то жарковато стало...
(тот уходит)
Через 5 минут.
— Эй, чувак.. (официант подходит) ..ну-ка убавь кондишн, опять холодно.
(официант уходит)
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает и спрашивает официанта:
— Как ты его еще терпишь?
Гаpсон:
— Да без проблем! У нас и кондишена-то нет!..

— Апчхи!
— Как я вас понимаю.
— Gоmеiwаku wо оkаkеshitе sumimаsеn?
— Чего?!
— Апчхи!
— Вот, теперь я снова вас понимаю.

Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

Во дворе больницы № 6 уже вторую неделю ветер гоняет по улице почётного донора России.

— Дайте мне кредит, я хочу открыть гей-клуб.
— Кто ходить туда будет?
— Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и ты приходи.


— Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Сын:
— Я кушать хочу!
Папа:
— Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

— Здравствуйте, скорую вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!

Подходит теща к зятю и говорит:
— Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
— Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.

Жена мужу с утра:
— Зайчик, вставай, тебе на работу пора.
— ммм....уууу...
— Котеночек, ну просыпайся, ты же все проспишь...
— еще 5 минут...
— Тигренок, ну поднимайся - иди на работу...
— Нет. Я сегодня рыбка, у меня нету ножек и я никуда не пойду.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив