Про здоровье.

matti_san — 16.10.2014 Ох, ёперный театр, дорогие граждане читатели, что делается-то, как жыть дальше.

Как многим, знающим меня, известно, моё это самое здоровье велело долго жить в две тыщщи одиннадцатом. Если кто не знает — со мной на пустом месте приключилась нервная болезнь, называемая паническим расстройством, я отлежал в больничке, оно не стало лучше, через год я ещё раз отлежал в больничке, оно не прекратилось, я теперь так с ним и живу, таблетки жую. Короче, мрак полный. Это преамбула.

Амбула — как многие, опять-таки, знают, двадцать пятого октября прошлого года меня попросили пойти прочь из ЗАО КБ "Ситибанк" ввиду сокращения позиции, выдав в утешение несколько денег. С тех пор я сижу вовсе без работы (теперь ещё и без денег), продал машину, чтобы было на что жить, ищу новую работу, но что-то меня никто брать к себе не хочет, может, потому, что рожей не вышел, может, потому что человек с неврозом никому ни во что не впёрся (да, я про эту особенность моей биографии обычно рассказываю). Связной Банк, Jones Lang LaSalle, ВТБ-Капитал, Росбанк, Сбербанк-Технологии, пара-тройка интеграторов, NBC Universal, опять Ситибанк — вот эти вот все люди. А денег больше не становится, детей кормить надо, и работа нужна, вот прямо нужна-нужна.

Короче, подвалило мне позавчера интересное — знакомый по старой работе хороший человек сосватал меня опять-таки в Сбер. Им там нужен гражданин, колл-центр на Avaya поддерживать. В общем, то, что я умею и люблю. Сегодня ездил собеседоваться, и, казалось бы, всё должно было бы быть нормально.

Но. Всегда, сука, "но". Они сидят на метро "Кожуховская", с видом на Южный Порт. Семь станций на метро. Казалось бы — я вчера не пил, выспался, позавтракал — тем не менее, по дороге туда я словил немало неприятных моментов, а по дороге обратно — вообще превратился в тыкву, и доехал до дома исключительно Божьей милостью (молился, да, как иначе-то, если так), честное слово, каждую станцию хотелось выскочить наверх и взять такси, остановил только недостаток денег. Всё, как мы любим. Адово головокружение. Тахикардия. Комок в горле и ощущение, что задыхаюсь. Немеют ноги и руки. Ощущение, что сейчас упаду в обморок. Подкашивающиеся ноги. Приступы внезапного необоснованного страха — даже не так, СТРАХА И ОЩУЩЕНИЯ, ЧТО ЩАС УМРУ ВООБЩЕ. Короче, из метро "Достоевская" я вылез, вспотевший, как свинья на бойне, с галстуком в кармане (а то задыхаюсь же) и с одной мыслью в голове — "только бы дойти до дома и не упасть по дороге".

До дома я, естественно, дошёл. Купил по дороге пива, насосался оного (уже дома), и меня попустило. Но что с этим делать дальше, а? Если они ответят мне предложением о работе — как я смогу туда ездить? Что ты со мной делаешь, дурацкий организм, мне работать же надо, а я не могу до работы добраться, если чо. И ведь эта дрянь прогрессирует. В 2011, выйдя из больнички, я понял, что не могу ездить на метро. Оукей. В 2012, выйдя из больнички, я понял, что за рулём сидеть не могу, зато могу на метро кататься не очень далеко. Оукей. В 2013 я понял, что не могу ездить на метро, и не могу сидеть за рудём, зато мне в кайф ходить пешком на любые расстояния.

Сейчас, в конце две тысячи четырнадцатого, я понимаю, что не могу сесть за руль и выехать на дороги общего пользования вообще, не могу проехать на метро и семи станций, и сходить пешком до "Зелёной лавки" за огурчиками (это у нас магазин такой на Новослободской улице, от меня километра полтора, ну, два) — для меня уже подвиг (а в начале этого же года так не было). Я не могу надеть рубашку с галстуком, потому что начинает давить шею, и я начинаю задыхаться (а с десятого по тринадцатый год я ходил на работу в костюме, рубашке и галстуке каждый день, и не потому, что дресс-код, а потому, что мне это самому нравилось). Я не могу общаться с большим количеством людей, будучи трезвым (а как я раньше любил гостей!) Что дальше-то будет? Я буду бояться выходить из собственного дома? Мне будет страшно до туалета дойти без посторонней помощи?

И при этом моё заболевание, похоже, таки неврологического, а не психиатрического свойства. Голосов в голове я не слышу. Перепадов настроения от "всё прекрасно" до "жопа-жопа" нет. Фобий и навязчивых идей — не наблюдаю. Мысли о самоубийстве — ну, что греха таить, бывают, да и застрелиться есть из чего, потому что нафиг так жить — только они мыслями и остаются, потому что, во-первых, грех, поэтому нефига, во-вторых, дети, а в-третьих — СТРАШНО. Кошмары — снятся, но редко. Таблетки пью, да, антидепрессанты (а раньше ещё и нейролептики), но по 15 мг в день.

Я пытался, дурак, искать первопричину. Думал, из-за загруза на работе со мной такое. Ликвидировал загруз на работе, а потом сделался и вовсе безработный — а оно продолжается. Думал, семья меня грузит, и до такой жизни довела. Ну чего — развелись мы, живу один — а оно продолжается.

Господи, как я завидую себе-тридцатилетнему. Я-тридцатилетний мог доехать на метро до Биберево, а оттуда — до Ясенево, и потом вернуться домой в добром здравии и спокойствии. Я-тридцатилетний мог пойти учиться водить мотоцикл, и исполнять упражнения на площадке в плюс тридцать два Цельсия под палящим солнышком и в смоге от торфяных пожаров, а потом идти домой. Я-тридцатилетний мог загрузить в машину двоих детей и уехать за сто двадцать километров, и два дня там тусоваться, и вернуться с детьми, и не обламываться. Я-тридцатилетний любил весну и осень, и обожал лето и жару, и не знал ничего о метеочуствительности, о дне, проведённом в постели, потому что плюс семь внезапно сделалось плюс семнадцатью, и о том, что в плюс тридцать на улице можно не радоваться теплу, а реально задыхаться, вот просто воздуха не хватает. Я-тридцатилетний в охоточку курил табак, без вот этого болит-за-грудиной-воздуха-не-хватает после одной сигареты. Я-тридцатилетний спокойно пил себе пиво ради удовольствия, а не ради того, чтобы избавиться от что-то мне тревожно, ой, страшно на пустом месте, ВЫЗОВИТЕ СКОРУЮ УЖЕ. Почему я всего за четыре года стал такой развалиной?

Чует, короче, моё сердечко, что не обойдусь я в этом году без больницы.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив