Про вопрос

lenaknekhtina — 05.03.2024

Все чаще мыслями я возвращаюсь к тому безмятежному (со стороны) времени, когда я просыпалась с рассветом, купалась в реке и  ела бананы килограммами, не зная проблем с засыпанием, отекшими ногами и необходимостью делать что-то против воли. 

Все чаще вспоминаются мне герои предыдущих глав. Сначала Г в тот день, когда я пекла ягодный пирог (потому что наравне с яблочными, пироги с вареньем были ее любимыми), потом турчанка Э, которая уже совсем скоро станет мамой, Дж, которая все стройнее и улыбчивее с каждым опубликованным в ИГ видео. А теперь и сны, в которых я живу свою вторую жизнь, отсылают меня в далекое-далекое будущее прошлое, в какую-то доисторическую эпоху десятилетней давности, подкидывая лица тех, кто меня покинул, меня, а не этот мир. Приснилась вдруг моя акушерка, с которой мы сидели за маленьким столом, таким, какие раньше были на кухне почти в каждой советской квартире, поставив локти, подперев голову, пили чай. Она давала мне советы и была добра, только не было в ее словах того тепла, которого мне бы хотелось, о котором я так давно уже тоскую.

И снова Г. Ей я, кстати, сразу же написала коротенькое письмецо, потому что хотелось убедиться, наверное, в том, что та жизнь была не сном, а реальностью, что Г действительно существует, а не просто приснилась мне, как приснилась сегодня ночью. Она слишком вежлива, чтобы не ответить, и ответ пришел довольно скоро. Я убедилась в том, что они все еще владельцы Манго, которое никто не спешит покупать (потому что скорее всего, Б заломил такую цену, что желающие не найдутся еще долго), что Г так же, сохраняя лучезарную улыбку, вкалывает от зари до зари, уставая и проклиная тот миг, когда они решили обосноваться в Tres Rios. Что она все еще меня помнят, но вряд ли пустила бы назад на прежних условиях: нотка натянутости и холода проскользнула в ее письме, а спустя почти неделю она мне приснилась. Вроде это была она. И в этом сне проявилась моя тоска по перемещениям. Вроде всего два месяца на одном месте, а все туда же. Неустроенность и… Или просто весна и меня потянуло к солнцу? Потому что здесь и правда света маловато. Раньше я не обращала внимания, а сейчас чувствую, тем более в условиях, когда большая часть времени проводится в помещении, и солнечный свет воспринимается не как природное явление, а как кадр кинохроники, где вместо экрана большое окно “Природы”. Иногда “зависаю”: смотрю в это самое окно и проваливаюсь в тот зазеркальный стеклянный мир, где рвется сквозь промерзшую землю первая травка, где подсыхают в скверах дорожки, так старательно очищаемые дворниками от песка и, чуть раньше, льда, где отражаются в лужах солнечные лучи, а птицы пробуют, все увереннее и настойчивее, новый, весенне-летний репертуар: нетерпится уже ввести его на постоянной основе.

Хотела бы я вернуться туда? Когда я приползаю с работы, уставшая и выжатая, как лимон, я очень хочу туда, где можно ничего не делать, а главная проблема состоит в том, что съесть на завтрак: папайю или найденный на грядке ананас или решить, идти или не идти на пляж, по дороге собирая манго или ехать или не ехать на четверговый рынок в ПЗ или … Вопросов, конечно, всегда много, потому что вся жизнь (нежизнь) - это череда выборов. Больших или маленьких, серьезных или не очень, но они касаются исключительно меня и моего умения придумывать себе заботы. Тогда я страдала от их отсутствия, а сейчас… Не то, чтобы у меня много забот, но вот плюющей в потолок меня назвать сложно: копошусь, суечусь, что-то делаю, хотя большой еще вопрос, что полезнее было: сейчас угощать за деньги под присмотром старших или раньше, от всей души, знакомых и нет.

Когда я такая уставшая, я конечно, вне всякого сомнения, хочу туда, в мир бананов и прозрачной воды, в мир без окон, стен и чужих глаз. Поэтому и снится мне Г. а я как будто еду куда-то в автобусе, но потом внезапно понимаю, что у меня нет билета да и маршрут я не помню совсем, а вроде все было спланировано. И вообще я оказываюсь совсем не там, где должна была, и оглядываюсь по сторонам в полном недоумении и непонимании, что делать дальше и куда бежать.

Но без НО никак нельзя, поэтому, зная себя и еще помня свои желания и потребности, реальные или надуманные, царстве солнца и фруктов, которые мало кто ценит, я уже не так уверена

Иногда хочется банального: появилась мысль - взять компьютер в руки и написать, а не ждать, пока у тебя будет выходной, который через 5-6 или даже 7 дней только случится и когда столько всего как бы нужно сделать, а тебе хочется тупо смотреть в окно и не делать НИЧЕГО. Потому что утром мне не раскачаться на писательский труд, да и вдохновение рано (здесь у меня совсем другой режим) не просыпается, а вечером, после работы меня хватает только на бездумный просмотр картинок и иногда посты в ИГ. Добраться бы до подушки и нырнуть в мир сновидений. Тут уж не до вдохновения. А мысли они ждать не любят: выветриваются, ветер-то то на берегу Балтийского моря бывает ого-го, и уносятся в океан или разбираются на части пронырливыми птичками, растаскиваются в разные стороны, оставляя лишь ни на что не годную бахрому.

Вот и сегодня за несколько часов выходного вечера я совсем не отдохнула. Сначала была слишком взбаламучена и расстроена не понятно чем (известное дело), рванула зачем-то в магазин, чуть ли не вслух ругаясь, потом пила кофейное пойло после уже выпитого на работе американо (меня соблазнил свежеиспеченный чиабатобагет, оказавшийся гадким, что было ожидаемо) потом пекла пирог, который, как обычно, приспичило (все же пирог сегодня был явно лучше торта), параллельно плача и ругаясь. И только я, немного успокоенная кулинарным процессом, приготовилась уединиться с компьютером, получаю смс с просьбой непременно бежать обратно в офис кафе за “вкусняшкой”... Так настаивали, что пришлось снова одеться и, вытащив пирог из духовки, двинуться в знакомом направлении, немного поколебавшись и оставив ноут дома.

Слишком для меня большое количество кофеина и алкоголя (угостили бокалом вина, да еще и подаренный херес, который я потягивала уже дома) заблокировали все нервные окончания, сделав меня куском мяса, человеческого мяса, и пока простой инстинкт выспаться после почти бессонной ночи одерживает верх над всеми прочими.

Снова пустая вода (с примесью спирта), без начала без конца, и отсутствие законченной мысли. Когда же, когда же я буду писать по делу!? Ведь столько могущих оказаться интересными сюжетов в голове: и про место, и про людей и про ответы на вопросы, тему которых я снова не раскрыла.

Оставить комментарий

Популярные посты:

papai

Полная загрузка станков: где искать выгодные заказы на механическую обработку металла

your_food_today

Бутербродик на завтрак

staryiy

«Упал передо мною на колени»: как чеченский бизнесмен сломал нос 26-летней

5koleso

Я его слепила из того, что было: как и зачем в СССР делали нетоварные

leolion_1

...день рождественского сурка....

seespirit

Светлого Рождества!

moscow_i_ya

Ёлка надежды

masterok

Жуткая история крушения крейсера «Индианаполис»

dok_zlo

О "пользе" колодезной воды.

• Архив