Про ту самую дыру у женщин

psyteaman — 10.04.2025

Про эту дыру я вспоминаю, когда гляжу на некоторых женщин, которые изнуряют себя в тренажерном зале.

Эта дыра есть и у молодых девушек, но у женщин она прям как бы разрастается и становится совсем уж неприличной.

Не каждый мужчина имеет счастье ощутить эту женскую дыру. Такой счастливчик, во-первых, должен обладать востребованностью выше среднего.

А во-вторых, у него должно быть доброе сердце. Он должен быть готов учитывать проблемность и не сразу послать куда подальше девушку, которую в популярной психологии называют дояркой в сексе. 

Любовь — не зеркальный пруд, в который можно вечно глядеться. У нее есть приливы и отливы. И обломки кораблей, потерпевших крушение, и затонувшие города, и осьминоги, и бури, и ящики с золотом, и жемчужины... Но жемчужины те лежат совсем глубоко… — Эрих Мария Ремарк.

В отношениях между мужчиной и женщиной иногда возникает странный перекос, когда один из партнеров, чаще женщина, начинает настойчиво добиваться близости от другого, который к ней уже почти равнодушен. Такую женщину называют «дояркой» — не в буквальном смысле, а как образ человека, который упорно «доит» из партнера то, что тот не хочет отдавать. Но за этим стоит не просто желание — это отчаянная попытка заполнить внутреннюю пустоту, которую психологи метафорически зовут «дырой». И эта пустота глубже, чем кажется на первый взгляд.

«Дыра» — не физический изъян, а метафора, описывающая психологический голод. Она есть у каждого, но у кого-то это легкая тень, а у кого-то — бездна, уходящая корнями в детство. Когда ребенок растет с любовью, далекой от идеала — а идеала в людях не бывает, — внутри него оседает напряжение, недолюбленность, жажда чего-то большего. Эта пустота не видна снаружи: человек может быть успешен, привлекателен, полон жизни. Но внутри — тревога, одиночество, ощущение, что счастье ускользает.

Многие верят, что страсть — это высшее проявление любви. Мысли о любимом опьяняют, вдохновляют, кажется, что такая сила способна сотрясти мир. Но часто это иллюзия. То, что принимают за любовь, оказывается зависимостью — сладкой, мучительной и разрушительной. Как писал Ирвин Ялом, 

Берегитесь исключительной и безрассудной привязанности к другому; она вовсе не является, как это часто кажется, примером абсолютной любви. Такая замкнутая на себе и питающаяся собою любовь, не нуждающаяся в других и ничего им не дающая, обречена на саморазрушение. 

Это не любовь, а бегство от внутренней «дыры». И чем сильнее человек цепляется за это чувство, тем больше гниет плод, который он растит в своей душе.

«Доярка» — это тот, кто пытается утолить свой голод через партнера. Неважно, мужчина это или женщина — суть одна. Они изучают, как привязать другого: лаской, сексом, манипуляциями. Нет ничего плохого в желании улучшить близость, но у «доярок» это доходит до фанатизма. Они игнорируют обратную связь, не замечают, хочет ли партнер того же. Секс перестает быть спонтанным — он становится средством: снять тревожное напряжение, удержать, доказать что-то. А партнер чувствует: его используют. Желание нельзя вызвать по приказу, и чем сильнее давление, тем глубже отвращение.

Бывает, отношения рушатся на старте без видимых причин. Сначала — взаимный интерес, искры, планы. А потом мужчина резко отстраняется, избегает, ссылается на «обстоятельства». Девушка гадает: что не так? А он, если его разговорить, скажет: «Я почувствовал отвращение. Такое сильное, что никакие доводы не перевесят». Что он увидел? Ту самую «дыру» — не словами, а интуитивно, в диссонансе между ее поведением и своими ощущениями. Может, она слишком старалась его «мотивировать» — фразами из форумов, которые в теории вдохновляют, а на деле раздражают при неадекватном их применении. Реальный человек не робот, его не запрограммировать на нужные чувства.

Эта «дыра» — не просто каприз. Она ощущается как пустота в теле и душе, куда утекает энергия. В телесно-ориентированной психологии ее связывают с внутренними зажимами, подавленными эмоциями. Чем глубже она, тем сильнее зависимость — не только от секса, но и от партнера вообще. «Доярка» требует больше, чем другой готов дать. Сначала мужчина пытается подыграть, подключает фантазии, но вскоре и это не спасает. Вынужденная близость опустошает, не давая ни катарсиса, ни связи. Остается только разочарование — и у того, кто «доит», и у того, кого «выдаивают». Доярка сама остается неудовлетворенной ,какой, впрочем, она и была всегда. Способ бегства от своей глубокой неудовлетворенности при помощи партнера не работает у нее.  И при помощи изнуряющих тренировок — тоже не работает. Алкоголь, еда, карьера, служение благому делу — тоже. Если движущей силой для них является дыра.

Почему так происходит? Потому что счастье нельзя привязать к другому человеку, как нельзя привязать его к бутылке алкоголя. Нормальный человек умеет наслаждаться вином и обходиться без него — вкус жизни не сводится к одному источнику. Так же и с любовью: опьянение от страсти прекрасно, но оно не должно стать единственным смыслом. Эмоциональная сепарация — ключ. Способность быть счастливым — это личное качество, которое нужно растить, а не выпрашивать у партнера. Так может жить успешная в любви настоящая «рыбачка», а не «рапан», цепляющийся за добычу.

«Доярки» в кино — воплощение полноты жизни, их энергия заразительна. Но в реальности их ненасыщаемость отталкивает. Они выжимают из партнера все до капли, оставляя его истощенным. Мужчина может потерять всякое желание к близости с такой женщиной, хотя с другими оно сохранится. Женщина-«доярка» использует и угрозы, и лесть, и «тайные приемы» с форумов — но результат один: партнер уходит, а ее аппетит только растет.

Осознать свою «дыру» — уже победа. Это не повод ждать совершенства, откладывая жизнь. Проработка — долгий путь, порой на всю жизнь, но он не бесплоден. Глубинные методы психологии помогают вытащить подавленное, прожить его через тело и душу. Это не про внешние подвиги, а про встречу с собой, как говорил Гроф. И не про принуждение себя к переменам, а про принятие настоящего, как учил Бейссер. Никто не заполнит вашу пустоту — ни страсть, ни партнер. Но увидеть ее — значит начать искать жемчужины, которые, по Ремарку, лежат глубоко.

Не требуйте от другого того, чего он не может дать. Баланс значимости — не пустой звук: если вы слишком нуждаетесь, то партнер сбежит. Любовь — не спасение от тоски, а зеркало, где отражается то, что уже есть в вас. И чем раньше вы отделите свое счастье от чужих рук, тем меньше будет обломков затонувших кораблей на вашем пути.

Так как же справляться с этой «дырой», если она мешает жить и любить? Ответ не в том, чтобы искать нового партнера или новые способы «доить» старого. Настоящая работа начинается внутри — с себя. 

Самостоятельная техника для работы с тревожностью и внутренним напряжением является наиболее эффективным способом проработки внутренней дыры. Другие виды готовых текстовых консультаций вы можете посмотреть тут ➜ Выбрать курс

Сохранено

</>

Про ту самую дыру у женщин

Про эту дыру я вспоминаю, когда гляжу на некоторых женщин, которые изнуряют себя в тренажерном зале. Эта дыра есть и у молодых девушек, но у женщин она прям как бы разрастается и становится совсем уж неприличной. ...

Читать полностью

Источник

Оставить комментарий

Популярные посты:

thurinus

Как написать претензию застройщику

storyreal

Нужно ли защищать и защищаться.

odynokiy

Пароход "Ставрополь" ("Котик")

new_rabochy

От стагнации к спаду

a_nalgin

О «Стамбуле-2» Они сговорились?

daniel_grishin

Из рабочих заметок или Что общего между националистом и либералом

dymontiger

Необычные пассажиры из российского метрополитена 19.05.25

kukmor

Приветствуем из Бреста всех, кто празднует Великий праздник!

gmorder

Автоваз должен сдохнуть, теперь это аксиома

• Ранее
• Архив