Про сплин

antifreeze — 09.04.2017 Прочла в вики, что это, оказывается, "уныние, хандра", а не пиздострадания, как я всегда думала.


Чем же отличаются пиздострадания от уныния, хандры? Ну как же, ребят? Пиздострадать благороднее, во-первых. Это же осмысливать что-то еще надо, анализировать, пытаться понять, а не просто сопли распустить, да, это во-вторых. А в-третьих, конечно, же пиздострадать вполне оправданно, потому что каждый из нас (один хрен) проходит этот этап от нескольких часов до нескольких дней. Уныние, хандра окутывают, как пуховое влажное прохладное одеяло. Это может длиться годами, да целую жизнь.
Сплин - слишком короткое и энергичное слово, чтобы обозначать уныние, хандру. Он похож на "сплюх" - звук, с которым что-то большое как бы соскальзывает в воду вечером, когда на пляже стало тихо, ветер перестал свистеть в ушах и мурашки от холода бегут по рукам. Сплюх - утонул, достиг дна и все. Но мы люди, поэтому "сплин" - утонул, достиг дна и начал всплывать. Вот, что такое сплин для меня.

Теперь переходим непосредственно к сплину в моей головешке.

Тот самый день, когда в полной мере осознаешь свое одиночество.
Я даже какое-то мазохистское удовольствие испытываю от того, что мне так одиноко сейчас. Сладкий зуд в районе пищевода.
Помыла окна на балконе с обеих сторон. Страх выпасть из окна меня немного встряхнул, а теперь и размазал по всей комнате, где я сижу и строчу на клавдии, пока музыка орет приятным голосом.
Помыла окна, оттерла подоконник на кухне. Почему он все время какой-то грязный? На нем никто не ест, не сидит, ничего не делают на нем, а он постоянно то в пятнах,то в крошках, видимо, я чего-то не знаю
Оттерла подоконник на кухне, перемыла посуду.
Хорошо, что ее мало. И плохо, что ее мало. Хорошо - быстро. Плохо - быстро.
Я люблю мыть посуду. Не вру. И посудомойная машинка мне не нужна. Чем больше тарелок и кастрюль в раковине, тем кайфовее мне. Обожаю убирать дом после гостей. Готовить им не люблю, а убирать за ними - обожаю. Все гордилась собой, мол ну нихуя уборщица по призванию, чистюля хуева, а потом осознала, что это исключительно из-за того, что результат получаю существенный и мгновенный. Вот это чувство, когда ты что-то можешь хорошо. Кто-то чувствует себя хорошо, рисуя рот Давида, кто-то, сочиняя очередную мелодию, кто-то, делая очередной красивый снимок, а кто-то, анализируя хозяйственную дейятельность предприятия. Ну, а Катя - в процессе мытья посуды и пола. Еще обои клеить люблю, но не сильно - спина устает неправильно, а я боюсь очередного приступа. Кстати, поздравьте, год и семь месяцев без приступов. Благодаря физре, упертости, ну и воле)) Хоть какие-то зачатки ее у меня есть.

Сегодня мне задали интересный вопрос "Почему ты не говоришь о том, чего хочешь?".
Для начала я охренела, что это заметно. Потом - от того, что кому-то понадобилось это замечать. Затем - потому что это правда.
Я не обращала внимания. На вопросы-то отвечаю, если мне их задают. Сама не декларирую. А зачем? Кому это интересно? Кому интересно, тот спросит.
Мне кажется, что правильно делаю, что не заебываю всех вокруг со своими "хочу".

И потом мне еще сказали, что по мне заметно, что я пытаюсь во все вникнуть, посчитать, классифицировать и т.д. Моя реакция та же, что и в  части про "хочу".
А почему я это делаю? А потому что моя спонтанность автоматически равно косяки. Автоматически. Я себя один раз отпустила, ослабила контроль, и в итоге вляпалсь в пиздецовую историю на три года, о которой до сих пор не могу думать без слез в период этого ебучего сплина, когда он уже достигнет дна?
Теперь я совершаю ту же ошибку - держу себя в ежовых рукавицах, чтобы потом въебаться в дисбаланс сразу же, как только колючки у рукавиц отвалятся.
Как бы вот так научиться, чтобы и без въебываний, и без ежовых рукавиц?
Спонтанировать и при этом учиться спонтанировать в правильном направлении? В безопасном для меня типа. А это не контроль разве? Не тот же контроль, который есть прямо сейчас?
Если ослабить контроль и позволить спонтанности унести на волнах, то как-то так я это вижу:
Сначала отпускаешь себя, и пусть сносит плотину, чтобы все к ебеням улетело.
Уходишь в отрыв, чтобы понять свои границы и пределы: попробовать фен, потрахаться с кем-то в туалете клуба, спустить всю зарплату на трусики, переехать жить в Питер, а потом, когда поток утихомирится, бросить фен, отмыть колени, зарплату потратить на полезное и остаться жить в Питере. И там смотреть по обстановке. Что мне в кайф? Фен и секс с первым встречным или таки зож и единственный любимый? Это если повезет и ни на одном этапе не застряну.
Вот так я вижу это - ослабить контроль и быть спонтанной. Интересные, судя по всему, мыслишки бродят в моей голове без присмотра))

Я боюсь любить. Потому что это моя слабость. Когда я люблю, со мной можно делать что угодно. Потому что любовь к себе никогда не перевешивала любви к другому. И вот тут моя проблема, блять, точно же. Я и боюсь пока понимаю, что слаба. И правильно боюсь. Не хочу больше сливать себя. Пока я не разберусь с уважением к себе, никакая мне любовь и не нужна. Но как быть с тем, что учиться нужно в процессе деятельности? Надо как-то расслабиться, в общем. И вот тут мне пригодилась бы спонтанность))

Ну и напоследок.
Щас начался провал в моей жизни. Вечный подъем невозможен, я в порядке, нормально к этому отношусь. Единственное, меня пугает цикличность процесса. Значит, провалы будут всегда? Или до каких-то пор? До каких? До тех пор, пока я не стану воспринимать их как возможность собраться и что-то сделать?
Как много надо сделать. И как мало из этого по душе))
Взрослая, мать ее, жизнь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив