про смирение

ru_psiholog — 06.11.2015 Добрый день, сообщество.
Хотелось бы попросить помощи: в теме я не ориентируюсь, но я устал и хочу послушать людей.
Дано: девочка около 25 лет, в долгих счастливых отношениях с молодым человеком, благополучным опытом с девочкой в прошлом, забавной сексуальностью (бетонная плита круче шелковых простыней, например); с очень богатым воображением, литературным бэкграундом, всякими выдуманными личностями, которые помогали переживать трудные периоды (представил себя им и стало спокойно). Все эти личности были мужчинами. С первых воспоминаний, эта девочка ассоциировала себя с мужскими персонажами мультиков и фильмов, ни одного женского персонажа в играх (кроме фигуры матери). В семье у девочки все ок, она папина принцесса и мамина радость. С мальчиками не дружила: смотрела издалека с восхищением. Обожала старшего брата и все с ним связанное. Это такие образы радости: обмотанная изолентой клюшка, отшлифованный кусок свинца, медные солдатики из киндера, контра, вкладыши из турбо. Зависть, что это все не твое.
Родители периодически продолжали покупать кукол, но быстро поняли, что ей по душе киндеры и конструктор; никогда не навязывали свой выбор одежды, но и она сама от совсем пацанского стиля быстро отошла, хотя кеды-джинсы-рубашки-футболки - любовь, а в магазине всегда автоматом несется в мужской отдел - "о, вот там интересное" - и уже по пути понимает, что опять не туда.
Потом появились рассказы, компьютерные игры. Везде персонажи - мужчины. За девушку играть скучно: за всю жизнь их было два, один появился до мысли "я же могу прикинуться мальчиком, это интернет" - второй был создан в пару своему молодому человеку.
Сегодня эта девушка поставила программу, меняющую голос, и все утро разговаривала сама с собой, слушала собственный-мужской голос и плакала.
Уже понятно, что это я.
Сразу оговорюсь, что у меня все ок с тем, как быть женщиной, и как чувствовать себя женщиной: я не очень хочу детей, но это просто потому что есть чем заняться - в перспективе, они будут. Я без отвращения и страха ложусь в постель и мне нравится мое тело: я красивая, смышленая (и мне говорят, что я мыслю не как девочка - а я закипаю, потому что с одной стороны - радость, а с другой, я не считаю девочек хуже, ни в чем, и это меня обижает) - я хорошая и всем со мной повезло.
Только мне с собой не повезло. Я девочка.
Не идет речи о том, чтобы что-то менять: из моего маленького, изящного тела не слепить мужчину, которым я хотела бы быть, который бы стоил всего этого.
Поэтому мой вопрос про это: как примиться с тем, что я всегда буду завидовать парням, которыми я хотела бы быть, просто потому что я дорого дала бы за то, что им досталось просто так? Или даже не так: что делать с этим чувством, которое возникает, когда держишь в руках мужскую одежду, которая на тебя не сядет, слышишь в наушниках себя-мужчину и понимаешь, что вот так должно быть, когда никто из виртуальных друзей не допускает и мысли, что ты девочка, настолько ты не палишься и тщательно лепишь несуществующего человека?
Мне навсегда остается обман, имитация, игры. Это вообще можно принять или мне готовиться плакать при каждом "близок локоть да не укусишь"?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив