Про синдром манекена и экзорцизм

rashap — 17.10.2013 Третьи сутки работы. Раннее утро. Народ завтракает. На завтрак подают блюда исконно русской кухни — кофе и сигареты, — стандартный фотографический бизнес-ланч...
На столе подборка скетчей на сегодня, в обсуждении суперкреатив от клиента «Ну вот хочется чего-то такого, ну такого... ну вы поняли».
Все всё уже давно поняли. Все курят и пьют кофе.

Привозят модель. Модель щебечет. Модель не разговаривает, не спрашивает, не отвечает, она просто производит дребезжащий фоновый шум в эфире. Модель не ходит, но порхает. Модель парит на мысочках, даже сняв туфли. Сквозь фоновый шум доносится информация, что это ее стандартный способ перемещать свое тело в пространстве.



В этот момент ты понимаешь, что привезли не модель, а МОДЕЛЬ!
То есть внешне она похожа на человека, да, она даже теплая на ощупь и пахнет абрикосками. Но это коварная ловушка для наивных травоядных.
Внутри МОДЕЛИ сидит такая гламурная бл..., извините, тварь, в жабо, тонком платье в пол от Гуччи и перчатках по локоть. И вот этот инопланетный паразит полностью подчинил свою оболочку и управляет каждым движением тела и всеми мыслительными функциями. Последние он обычно просто отключает за ненадобностью.




Паразиту грустно вдали от своей родной планеты в далекой-далекой галактике. Паразит с сентиментальной слезой вспоминает как ведут себя родные особи в брачный период на Гамме-436 в созвездии Ориона.
Поэтому Паразиту во время фотосъемки очень нравится поза «руки в боки», чуть откинутая голова, приоткрытый рот и томный взгляд. Точнее это ему так кажется, что взгляд томный. На самом-то деле, вкупе со слегка отвисшей челюстью (последствия приоткрытого рта) это выглядит несколько жутковато и требует очередного кофе и сигаретки.

Паразит любит отклячить попу, изогнуть бедра, свести судорогой ноги и при этом щюрить глаза и растягивать рот в призывном оскале. Взгляд при этом у МОДЕЛИ такой, как будто она раскладывает бином Ньютона в уме. Паразит думает, что это сексуально. У сердобольных людей это обычно вызывает желание вкатить бедняжке укол с противостолбнячной сывороткой.

Забыл, к чему я это все... А!
На самом деле все давно знают, что фотограф в нашей стране — это не просто фотограф.
Это многорукий восьминог, который помимо фотографии еще и продюсер, кастинг-менеджер, агенство по подбору персонала, арендное бюро, юрист по составлению договоров, локейшен-менеджер, режиссер, сценарист и психолог, попутно обладающий навыками разгадок ребусов от клиентов.
Но вот самое главное качество фотографа — это экзорцист.



Экзорцист — это человек, который изгоняет бл..., простите, «фешен» из модели. А потому фотограф всегда носит в сумке, рядом с объективами:

- вазелин и плетку, для ментального подавления
- длинную палку с гвоздем на конце, для проявления эмоций
- флешку на 64 Гигабайта, чтобы можно было снимать часов 20
- пульверизатор с ледяной водой, как последний шанс
- баллончик с бензином и зажигалку — спешиал для платья от Гуччи и боа.
- табличку «Пшла вон отсюда» с указанием пути к ближайшему подиуму.

При экзорцизме тварь внутри МОДЕЛИ сопротивляется, визжит и упирается всеми лапами. Легче всего вытащить ее через задний проход, но не все МОДЕЛИ на это готовы, а потому есть безнадежные случаи, когда остается только смириться и пристрелить, чтобы не мучалась.

Если хотите найти того, кто во всем виноват — я вам подскажу направление — это фешен-фотографы, именно они, влетая в окно, через укус подсаживат тварь в беспомощное тело модели.
Наивные девочки думают, что фешен фотографы выглядят вот так:




Девчонки, не ходите туда! На самом деле фешен фотографы выглядят так:




С мужиками, к слову, все веселее. Тех, кто снимается у нас два типа.

Первый подвид — гееватый дрыщ, в простонародье называемый модным словом «метросексуал».
Это такие девочки, которым из-за нелепой ошибки в базе данных кто-то прикрутил пенис. Поскольку эта часть тела явно лишняя, то она им все время мешает — застревает в резинке трусов, потеет, чешется и прилипает к левой ноге.
А потому их внешнее, очень странное со стороны, поведение вполне оправдано физиологически, но трудно к восприятию на съемке.


Второй тип — перекачанный буйвол.
Вы их все знаете, это те, кто раздеваются зимой в метро до майки, а руки к телу у них не прижимаются, навеки застыв в позиции 45 градусов от горизонтальной плоскости.
Они не могут спокойно ходить по улице мимо отражающих объектов, не посмотрев вбок с мыслью «а как выглядит с этого ракурса моя бицуха?».

И если для девушек стандартная команда на съемке: «Убей в себе фешен».
То для мужиков справедливо: «Убей в себе Джеймса Бонда».

Смотрели мультик Пинки и Брейн? Брейн — это такая толстая мышь, которая каждый день разрабатывает стратегический план по завоеванию планеты Земля.
Так вот мужики-модели очень похожи на Брейна.



Делали съемку, один из вариантов был вполне себе бытовой, «мужик на кухне сидит на табуретке, чистит картошку». И вот сидит человек перед помойным ведром, в раковине журчит вода... а он, сосредоточенно наморщив лоб и выпучив глаза, явно, скотина, думает о порабощении вселенной. О том как армады космических кораблей Псилона приближаются к нашей планете и какие геополитические механизмы нужно запустить, чтобы спасти человечество от Армагеддона.

Ну в общем иногда... допив кофе и выкинув бычок... лучше запереть привезенную модель в подвале, накинуть на дверь пару цепей, сбрызнуть святой водой, а потом пойти и взять обычного человека с улицы для съемки.

Правда потом ему понравится, он начнет сниматься, потом он зайдет к фешен-фотографам и через месяц... вы уже будете прилаживать к палке гвоздик.

Аминь.

---

Последнее интересное в блоге:
- Мое интервью "Эстетика ню"
- Рисунок светом. 3 выпуск.
- Быдло-фотосессии.
- Разбор полетов 38. Тема «ню», часть 2.
- Сколько отдавать фотографий со съемки.

---

Я Вконтакте, на Фейсбуке, в Твиттере

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив