Про секас.

nerosse — 14.06.2010 Лет 14 назад подруга уговаривала меня зайти в только что открывшийся в нашем городе секс-шоп: "Пошли, покажу, какой у моего". Хех, меня два раза уговаривать не надо. Пошли. Вход в ентот шоп оказался платный, в расчете отсечь тонущих в тестостероне подростков и рыщущих повсюду "а вдруг чего дают" бабулек . Зашли, три стены заставлены стеклянными витринами, а там: "Вау!". "Во какой у моего то", - стала брехать подруга, показывая на дубину, размерами уступающую разве что бейсбольной бите. "Везет тебе", - стала брехать я в ответ.

Из за витрины с раскрытыми резиновыми ртами нарисовалась женщина с белом халате с бейджиком, где от руки было написано, что перед нами сексолог-консультант такая то. Белый халат, очевидно должен был подчерктвать, что перед нами врач, а размазанная вокруг рта помада, то что врач - практикующий. "Девушки, я готова проконсультировать вас по любой вашей сексуальной проблеме и помочь вам в выборе интимных товаров, ассортимент которых удовлетворит все ваши сексуальные фантазии. Я вас слушаю..." О как! На тот момент моей сексуальной фантазией был Rick Astley, но его в ассортименте не оказалось, сексуальные фантазии подруги заканчивались на здоровом члене с ее парнем на конце. До проблем, мы надеялись, нам еще лет тридцать ждать. "А можно мы пока просто посмотрим, а там, глядишь и всплывет какая нибудь проблемка или фантазия нафантазируется?" Дежурная улыбка на размазанном рте консультаншы означала одно: "хуй с вами, смотрите"

Мы стали пожирать глазами полки, уставленные всевозможным товаром. Будучи взрощенными на девизе "в СССР секса нет", о предназначении некоторых прибабахов мы догадывались очень смутно.
-- Ой, бусики!
-- Это не бусики, - выдохнула консультант, закатывая глаза, - Это анальные шарики, извлекая их из ануса вы многократно усилите оргазм.
Мы перестали дышать:
-- Так это ж надо получается сначала запихать их в жо...в этот...в анус.
-- Запихивать вы будете колбасу в авоську, а шарики аккуратно вводятся партнером в задний проход.
Консультанша положила бусики (ейбогу, не отличишь) мне на ладонь.
-- Оооо, - тихо застонали мы, вещь произвела на нас такое же впечатление, как бендеровское ситечко из лучших домов Филадельфии на дуру Элочку.
-- Вы будете что нибудь брать или поглазеть пришли? - размазанный рот разошелся в надменной улыбке.

Чтоб не выглядеть закомплексованными ханжами, годных разве что подглядывать за мужиками в бане, надо было срочно что нибудь купить. Только вот что? Чтобы и в хозяйстве пригодилось и денег зря на ветер не выкидывать? Придав своим лицам вид глубочайшей заинтересованности, мы принялись повторно сканировать витрины. В результате подруга купила силиконовое кольцо на член, которое ни разу не было использовано по назначению, зато позже ее ребенок из всех предложенных вариантов именно его выбрал как прорезыватель для зубов. (Мы тогда развели целую теорию о том, как еще, помимо основного назначения, можно использовать интимные товары в быту. Например, если кулак не пролезает в банку, чтобы утрамбовать квашенную капусту, разве нельзя помочь себе, т.е капусте, фалоимитатором). А я остановила свой выбор на книге. Названия сейчас уже точно не вспомню, но что то вроде "Как стать лучшей любовницей и доставлять мужчине огромное удовольствие".

Занятная, надо сказать, оказалась книжонка. Некоторые советы автора (по имени баба, но чем больше я читала, тем сильнее росла уверенность, что пишет гей) просто достойны того, что бы войти в аналы, хи-хи, мировой эротической литературы с претензией на научный труд. Например, мы совсем неправильно ведем себя, кто на первом, кто на 21 свидании, короче когда дело доходит до постели. Оказывается ни в коем случае нельзя в первую ночь заниматься сексом, это будет началом конца ваших дальнейших отношений. Нужно сначала изучить тело вашего нового мужчины, а для этого замочить его в ванной, потом руками вымыть его, положить на кровать, включить яркий свет и внимательно изучить его тело, очевидно вооружившись лупой и потом, та-дам, нет, не приступить к любовным утехам, а засунуть ему палец в задний проход и продолжить исследование уже изнутри. Для первой ночи, считает автор, достаточно. Просто усните вместе, правда не уточняется, вынимать палец или нет. А вот на следующем свидании, (это если после первого от вас еще не сбежал мужчина) можно приступить к сексу. И тут в арсенале каждой женщины, претендующей на право "лучшей любовницы" должны быть следующие вещи: страпон (только недавно умные люди объяснили, что это), масло, шелковая лента, кисточка, перо (щекотоать во время минета яйца, а не то что вы подумали).

Ой, еще совет вспомнила: "как сделать так, чтобы ваш избранник хотел только вас". Да, оказывается, элементарно. Перед самым оргазмом у мужчины, делайте то, что точно не будет делать ни одна женщина с ним, например, щипайте его за жопу. Тогда у мужчины в мозгу со временем сформируется цепочка "щипок - оргазм - вы". Автор уверен, что вскоре щипание за жопу станет у мужчины спусковым крюком для достижения оргазма, и об этом будете знать, опять та-дам, только вы.

В общем изучение этого "научного труда" скрашивало нам и нашим друзьям не один вечер. Извините, если кого смутила сим постом, просто жарко, скучно, сижу в одиночестве, вот и вспомнилось.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив