Про родителей

tyotasofa — 14.07.2014 Что-то лента с утра полна постов о родителях. Видать, за выходные наобщались, получили порцию родительской любви. У меня насчет детско-родительских отношений только-только начинает сформировываться своя точка зрения.
Ага, сорок лет. До этого я не могла дозреть - металась от бешеного чувства вины("Я плохая дочь!") до ненависти("Они меня недолюбили!"), читала всяких психологов, пищущих умные тексты про сепарацию от родителей и про то, что на них можно(и нужно!) гневаться и проявлять свой гнев. Читала и металась. И с мамой было все сложно - после каждого, даже бытового разговора оставалось чувство кровавой раны в душе. А потом как-то отпустило. Само. Не знаю, что повлияло - тексты психологов или то, что мама начала стареть. Я внезапно ее поняла. Перестала обижаться. Приняла такой, как есть, со всеми ее странностями, критикой и наездами. Я поняла, что она меня просто любит. Ну вот так вот, как умеет, так и любит. Нужно принимать хотя бы такую любовь, она намного лучше, чем никакой. И с каждым годом мне с ней легче и проще. Я уже чувствую сама, как мать - когда она на что-то обижена,или когда ей трудно что-то сказать, я обязательно скажу первая, сама, ей будет проще. Я уже спокойно воспринимаю ее критику моих детей - "ты плохая мать, ты их разбаловала, они вырастут необразованными тупицами, детей надо заставлять и т.п." Я понимаю, что для моей мамы, с ее жизненным анамнезом, главной ценностью было образование. Только оно могло помочь вырваться из той  среды, в которой она выросла. То, что у меня другие взгляды на воспитание детей, не мешает мне понимать и принимать ее позицию, в то же время терпеливо объясняя ей свою. Она с ней поначалу не согласна была категорически, а сейчас почти принимает. Во всяком случае, темы "твои дети не занимаются и не учатся, а ты не заставляешь!" с каждым годом возникают все реже и реже. Я считаю, это нормально. Это правильно.Я люблю свою мать. Сейчас уже можно в этом признаться самой себе. Помню, как я страдала лет в 16-17, когда мне показалось, что я не люблю своего папу. Я сама себе казалась страшной черствой сволочью, и правильно они меня не любят(родители, в смысле), я этого заслуживаю. А папа просто никогда не умел проявлять чувства - его не приучили. У них в семье было не принято говорить детям, что их любят. Вот папа и не говорил никогда. Он думал, что я и так в курсе. А когда в 56 лет он умирал от рака, в последние уже дни, сказал "ты моя доченька". Это было самое ласковое, что я от него слышала. Я,естественно, поцеловала его и убежала  в ванную, плакать. Невозможно было признаться - "папа, я никогда тебя не любила! Я думала, что и ты меня не любишь! Ты всегда молчал и всегда был таким равнодушным! Папа, я не знала, что ты меня любил, прости пожалуйста!"
Теперь, когда читаю про родителей-абьюзеров, про родителей-манипуляторов, холодных, равнодушных - если это личные записи, а не профессиональный текст, я всегда вижу между строк детскую обиду - недодали, недолюбили, обидели меня, такого хорошего. Есть, конечно,родители-садисты. Есть родители-кукушки, скидывающие ребенка на бабушек с рождения. Есть родители-наседки, душащие своей любовью и в конце концов, причиняющие больше вреда, чем родители-насильники. Есть родители-манипуляторы, которые взращивают в ребенке чувство вины такого размера, что оно заслоняет ему весь мир. Кто спорит - все это есть. И вред, причиненный родителями в детстве, вообще трудно чем-либо компенсировать. НО.

Когда взрослый человек, умный и состоявшийся, высказывает вот эту обиду на родителей, вот это "недодали-недодали" и "она меня никогда не любила" и "я ненавижу свою мать" - меня это удивляет. Тебе столько лет, неужели для тебя все еще актуально, что в детстве твоего брата или сестру любили больше? Или ты не можешь матери забыть, как она тебя оставляла у бабушки на весь год и приезжала только по выходным? У тебя своя жизнь, свои дети уже, твоя мать - старуха, больная и беспомощная, что ты на нее обижаешься? Человек, во взрослом возрасте обиженный на родителей - это не взрослый.Это ребенок. Его характер не созрел и не сформировался, он так и остался недолюбленным ребенком, несмотря на хорошую зарплату и наличие своей семьи.
Я могу понять чужие обиды на родителей. И признаю за людьми право даже ненавидеть своих родителей. Но такие люди для меня - не взрослые. Я с ними могу общаться только с позиции "я - старше, ты младше", даже если по факту они на десяток-другой лет старше меня.
Мне кажется, что пока человек вот эти детские болячки в себе не проработал, он еще не сформировался.

Не знаю, насколько я хорошая мать. Я этого не узнаю, пока мои дети мне не скажут. Я не бью их сапогом, но иногда ловлю себя на сволочных манипуляциях и вызывании чувства вины. Есть такое. Но я это за собой отслеживаю и стараюсь не повторять.А иногда я на них ору. От усталости и бессилия, от сознания собственной беспомощности я срываюсь на детях. Тоже редко, но бывает. И потом мне стыдно, да. Но в их жизни УЖЕ это есть и этот вред я им уже нанесла. Фактически, они могут с полным правом заявить, что я мать-абьюзер и недодала-недолюбила-унижала и все такое. Могут. Я готова к тому, что лет через десять мне все припомнят и все выскажут. Как я в свое время, уже сама будучи матерью двух детей, высказала все своей маме. Про то, что она никогда меня не любила, что мои оценки и мнение других людей ей были дороже, чем я, про ее вечную критику и все такое. Потом мы не разговаривали очень долго. Месяца три, что ли. А жили в одной квартире. И она всячески старалась внукам показать, КТО тут их по-настоящему любит, а кто так - репродуктивную функцию выполнил. И мне в какой-то момент это стало жутко смешно. Я поняла, что моя мама тоже на меня обижена. За все - за жесткие эти слова, за то, что я выросла не такой, как она хотела, а она так старалась. Она все делала. Просто не умела по-другому, не знала, как надо. Ее собственной детство с моей бабушкой тоже крайне трудно назвать счастливым. Бабушка тогда была еще жива, кстати, и моя уже пятидесятилетняя мама тоже страдала после разговоров со своей семидесятилетней матерью. И я тогда подумала, что не хочу в пятьдесят лет бояться разговаривать со своей матерью. Бояться, что она может что-то страшное мне сказать. И переживать каждый раз, потому что она таки говорит эти страшные болезненные вещи - она же знает, куда бить, она самый близкий человек. И я стала учиться не обижаться на мать. Это было оооочень тяжело, честно. Но, кажется, научилась. Сейчас мы можем иногда поссориться - обменяемся парой язвительных фраз, пофыркаем друг на друга, потом кто-то - сначала все время я, теперь уже и она частенько, делает шаг навстречу. Раз - и снова пьем чай, как лучшие подружки. Мы с ней настолько хорошо научились делать друг другу больно, что теперь стараемся этого не делать. Я перестала обижаться на ее критику. Она критикует, а я киваю. "Да, мам, да. Ты права. Я обязательно подумаю" Или "Нет. Тут я с тобой не согласна. Ты не права, и вот почему". А она почему-то стала меньше критиковать.

Длинный-предлинный получился дыбр, но надо уже закончить. Надо дописать о том, что родителям иногда тоже очень сложно. Сложно принять своего ребенка.Потому что он - "не такой". Вот не такой, и все тут. Ты мечтаешь о чудесном малыше с розовыми ямочками на щеках, а вдруг раз - и у тебя рождается ребенок с лишней хромосомой. Синдром Дауна, и привет. Как можно принять сразу вот такого ребенка? За что мне это? Или ты мечтаешь, что твой ребенок будет круглым отличником, спортсменом и победителем по жизни, а у него вялый и апатичный характер, учится он через пень-колоду, спортом заниматься категорически не хочет и амбиций у него нет вообще. Как спокойно принимать такого ребенка? Как не чувствовать себя виноватым в том, что он таким вырос? Или наоборот - рождается девочка и ты мечтаешь, что она будет играть в куклы и в двадцать лет выйдет замуж за хорошего парня по большой любви и нарожает кучу деток. А она в пятнадцать убегает из дома, в восемнадцать возвращается с ребенком, прижитым неизвестно от кого, работать не хочет, учиться не хочет и огрызается на все твои претензии. Как принять такого ребенка? Снова ты виновата, ты плохая мать, плохо воспитала. Как найти в себе силы преодолеть осуждение окружающих и любить своего ребенка несовершенным,плохим, неправильным? Это трудно. Быть ребенком - трудно, но быть родителем, черт побери, еще труднее. Я готова к тому, что мои дети мне скажут:"Ты была плохой матерью. Мы тебя не любим." Я знаю, что я отвечу на такое:"Простите меня, если я была плохой. И можете не любить. Я все равно буду любить вас"

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив