Про ракомплексованность женщин в интернетах.

u_mom — 20.08.2010 Пятница, эта ваша пятница, усталые вы мои путники, которой я посвятил ни одно повествование - не сказана хороша для написания весёлых постов. В этом много очевидных преимуществ. Мало народу, никто не читает и фора даётся. Ведь у юзеров жж, как я успел заметить понедельник - самый трудный день в жизни. Ну когда они к реальной нашей жж-жизни возвращаются. Статуя печали. Альков для экзальтированных тунеядцев. В любом случае - страшные, почти непереносимые страдания. Вы будете смеяться. У меня он самый любимый. Понедельник - это мой личный, внутренний шаббат. Я опытом убеждён и готов засвидетельствовать дланями на журнале "отраслевое свиноводство", что это самый лучший день недели на планете земля. Но я про другое.


Зря вы так. Зря. Мне вот задротом быть очень нравится. Это со всех ракурсов выгодная позиция. Вот и сегодня гулял с собакой, а там видный мужской-мужской мужчина с белой женщиной-колготы в мелкую клеточку. Он весь такой прям, как сегодняшние женщины в интернетах любят: волосом чёрен, роста былинного, из автомашины мерседенц ногами в ботинках лакированных вышел и посмотрел на левое крыло. Они всегда так. Вышёл и посмотрел на левое крыло. Чётам, мол. Мне тоже, когда я за ними наблюдаю интересно - вот чётам, бля! Уже который год не даёт покоя. Ну да ладно. Пошли они на променады в парк. Держась за руки и щебеча условности. А тут я на встречу. И он вдруг, этот мужской-мужской мужчина, увидев пробегающую мою собаку, неожиданно переставил женщину к себе филейным, но подкачанным в фитнессе местом ниже спины! Вот. Я ответственно заявляю. Я самый последний из задротов никогда себе такого не позволил бы. Хотя, я редкий трус. Люблю хамить женщинам-фито-дизайнерам. Могу даже их ударить! Потому что вы как хотите, а в мире нет ничего безалабернее и безпардонее чем такого рода вселенское недоразумение. Знавал я одну такую. Пробовал. Она даже яблоню сажать заставляла безропотных таджиков...


А в интернете? У меня нет ни фотографий, ни юзерпиков. Я вообще считаю, что это лишнее. Я вот один раз с женщиной в интернете познакомился. Она - недурна собой, даже местами переухожена. Всё время говорит клавиатурой про секс. Про свою самодостаточность. Про свои несколько образований. Про влиятельных звёздных протеже. Про узнаваемые места. Про путешествия. А у меня вообще - никакой визуализации. Потом начала."Ты мне завидуешь" - говорит. "Постой-подожди-подумай!" - говорю. "Ну у тебя же вульва, а у меня пенис. Такая конструктивная разница исключает же. Тем более у меня Сталина бюст есть. Для меня это быть может даже важнее созерцания аквариумных рыбок-гуппей. Заместо твоих грудей. И в профайле, говорю у меня что написано? Ты же мне первая начала печатать буквы! Как же тебе не стыдно." А она опять за старое. Мол, говорит ты мелкий неудачник и такие как я( имярек) тебе невер-невер-невер не причинят орального секса. А я ей такой: "а что ты думаешь обанальном сексе?" А она опять меня гнобить: "даже не рассчитывай со мной не на что." Нападает прям. Потом номер телефона моего мобильного аппарата выяснила, присылала глупые смс с угрозами, просила фотографию мою. Ну я взял,короче, достала и прислал ей свой портрет. Самый не удачнический. А она мне такая: "Славик, ты же женат! У тебя на фотографии кольцо виднеется." А я и говорю ей:" Все мужики одинаковые-одинаковые козлы! Им только дай в огород зайти на чашку кофы и остаться с утра чтобы бриллиантовые пуговки утренней росы с твоего туловища снять...им только одного этого надо!" Все вот эти пикировки женских существ в интернетах удивительно похожи. Как будто этих женщин всех в одном ремесленном училище натаскивали. Иногда мне даже кажется, что я знаю какое они следующее слово напишут. " Ой, а я вчера занималась танцами". Обоже, фламенко. " Ой, а я вчера научилась учить иностранный язык!" Испанский, бля? " Ой, а мы вчера со своим эмчэ смотрели художественный фильм. Мне так понравилось, так понравилось, я плакала в конце." Чужие с Сигурни Уивер!

[А ещё мне старый пикапер рассказывал мыслительный процесс во время посиделок в кафе. Он думает как бы поменьше заплатить и побыстрее кончить, а она думает как побольше сожрать и какую мигрень понапридумать. Вот жизнь у людей,а. Завидую. Если бы я был настоящим мужчиной-мечтой, а не каким-то задротом, я бы обязательно бы себе такую жизнь завёл.]



В конце я узнал об этой женщине несколько деталей. Зовут её Г. Она, дочь своих родителей. Выпускница специальной английской школы с уклоном. Потом фитодизайнерский факультет углеводородного института. Потом ещё один юрфак. Собиралась поступить в институт натальи нестеровой на факультет прикладной экономической науки аудита. Работала арт-директором в известной сети хозяйственных гипермаркетов. На одном корпоративе Г. влюбилась, не оттягивая худой конец в долгий ящик, воспылала страстью и сделала на несколько минут свою красоту источником привязанности небритого брюнета с голубыми, как утверждалось глазами. Прошло несколько времени, она стрекозила по разным увеселительным клубам, потом неожиданно занемогла и оказалась решительно беременной в третьем триместре. И тут наступила осень куртизанки. Двадцать два года! Спустя какое-то время она записалась в интернет. Чтобы найти себе умного мужчину-мечту. Женщины же как мужчину-мечту ищут в интернете? Правильно. По любви. К марке автомобиля. К району проживания. К отдыху в нетривиальных местах дальней африки. НО главное, конечно - чтобы человек хороший был. А как в интернете об этом узнать? Опять - правильно! Чем больше фотографий - тем лучше. Особенно, если женщине около тридцати, маленький ребёночек у неё любимый есть по имени виталик и хочется жить очень счастливо, безучастливо относительно понедельников, кстати.

По этому надо начать вести дневник. Чтобы там страдать. И искать пониманий. А тут вдруг я. Жигули. Кимры. Бердянск. Ореол обаняния. Весь такой загадошный, таинственный и кокетливый как пенис с болезнью пейрони. Я даже в начале могу подыграть. Вообще - я, что тут скрывать - редкий подлец. Страшный человек. Я такой. Я могу загипнотизировать. Закончилось всё тем, что Г. начала сначала меня приглашать в ресторацию перекусить. Я ей говорю " пассатижи брать с собой?" Она такая - "зачем?". "Как зачем" - удивляюсь я - "а чем же мы будем перекусывать?" Она мне - богомерзкий ублюдок без кавычек только. "А пошлите" - говорит - "тогда на тулуза лотрека выставку". Я и посылаю... "Я вкусняшка. Я любую от тебя отодвину. Как шкаф." - а я дурак и спрашиваю:" а бревенчатый сруб мне с нулевого цикла построишь?" . Неадекват, короче сплошной неадекват. Как я только могу себе такое позволять. Вот и Изольда Павловна говорит, что нехорошо это. Г. тогда сильно обиделась понаставила мне в одноклассниках единички и всем своим одноклассникам про меня рассказала гадости! Какой кошмар. Ужас. Караул. Я её ещё замучился из своей жэжэшечки выпиливать по ай-пи-адресу потом полгода. Она мне говорила, что в глаз мне за это выстрелит. У неё есть для этого специальный двоюродный кузен из куляба! А ещё она обзывалась на меня разными оскорбительными вещами: сухарь, недоумок, тупой, "дебильник ни разу нелизавший девичьей пизды" - мне больше всего понравилось, кстати.


Ещё она вначале говорила клавиатурой, что я старый, жирный, прыщавый сисадмин. Потом, что я юный, худой и скорее всего тётка. Потом додумалась, что я труп! Я сначала сам испугался, потом ущипнул себя за кой-чиво, смотрю - жив курилка...


ПС. А когда я поставил обратно юзер-пиг она написала мне " я думала ты круче". Хе-хе. Да пошла ты к такой-то матери, Г! И не надо тут ко мне в днявку больше опять ходить. Тут ничего интересного. ФакЪю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив