про после родов и послеродовое в 32 роддоме

ru_perinatal — 11.01.2010 Девы, муза не покинула меня, поэтому дописала про после родов.

Пребывание в послеродовом лучше всего охарактеризовать фразой моей сопалатницы: "Мне кажется, я больше немножко не переношу боль"
:)
Сопалатница выглядела при этом (Танюха, если читаешь - прости! я выглядела так же, но перл принадлежит тебе))) как всклокоченная птица в косынке и кругами под глазыми, круги заканчивались примерно у подбородка... Косынки выдают в роддоме, их надо надевать перед кормлением.

В 32 роддоме мамы и дети лежат отдельно. Я долго рефлексировала по этому поводу, а перестала примерно часа через два после первого кормления - малыша унесли, а я долго не могла сфокусировать вгляд на лампе на потолке, пытаясь бороться с сонным обмороком.
Бесполезно, я дрыхла как сурок почти двое суток, отрубаешься прежде, чем бошеньку до подушки донесешь.

Девы, не хочу пугать, но после родов больно все. Все, что с вами делают, и то немного все, что вы можете делать сами - все больно. Встать надо самой на следующий день - запомните это ощущение! Так будут делать первые шаги ваши дети :) Если серьезно, то учитывая наличие швов, вставать не хочется совершенно, потому что надо обратно ложиться. Бочком :)
Что еще делают: обрабатывают швы. Брррр, больно, щиплет, а подуть-то и некому... Плюс кровотечение достаточно сильное, поэтому швы не подсыхают, и их надо проветривать.

Проветривание швов - картина маслом, конечно: четыре бабы письками, простите, нараспашку в одной палате радостно ржут над тем, что секса еще долго не видать:
- Бва-ха-ха, после родов месяц ведь нельзя!
- Ну, дак есть же другие отверстия!
- В другом отверстии у меня геморрой! (жесткая, кстати, вещь, у меня не было - но представляю, что радости бытия это не прибавляет)
- Есть еще другие отверстия!
- (мрачно) на ротовом отверстии у меня герпес вылез.

И про три "почему".
1. Почему лучше родить еще раз, чем иметь проблемы с грудью
Потому что когда приходит молоко, надо справиться с двумя вещами. Первое - пережить все утренние бходы врача. В моем случае это был Соколов. А кровать у меня была под номером 1, и с меня все начиналось.
Приходит Соколов, смотрит эмммм швы, а потом трогает грудь и предрекает, словно Ванга: завтра придет молоко.
Когда завтра пришло молоко, я охерела - вместо привычных красивеньких увеличившихся за беременность сисок - две тумбочки с синими растяжками (да, живот спасла, грудь нет - маслом обливайтесь обязательно или кремом!). И вот их надо расцедить.
И вот как-то самой себе больно-то особо не сделаешь ведь, а расцеживать - это ооочень больно, особенно если ты вообще слабо представляешь, как это делать.
Однажды утром я пропыхтела полтора часа над раковиной (а чо - 30 минут кормишь, потом 3 часа расцеживаешься до следующего кормления, вот житуха-то!) и с гордостью ждала Соколова - похвастаться, как я круто расцедилась.
Ага.
Пришел. Выпячиваю "пустую" сиску гордо. А он КАК НАДАВИТ!!! Сначала брызнул просто ФОНТАН молока сантиметров на 30 вверх, за ним брызнули мои глазы наружу из орбит. А потом девочки в палате отреагировали: судорожно начали расцеживаться))) Так Соколов их за сиски не тронул, а я пострадала на благо общественности))

Второе - это наладить правильные прикладывания. У меня трещины начались в роддоме, а продолжились дома. Это пипец, девочки. Я не крикнула ни разу за все роды, а тут по 40 минут натурально рыдала прежде чем воткнуть малышу грудь в рот. С трещинами кормить ооочень больно, а надо, чтобы малыш грудь рассосал (лучше всяких молокоотсосов работает) Меня спас любиматый муш, который в ночи где-то надыбал силиконовые накладки на сосок авентовские. Стоят недорого, купите заранее на всякий пожарный.
Ну, и Бепантен, да. Я его была готова жрать, лишь бы прошло.
Из-за трещин и не до конца рассосатой груди у меня застаивалось молоко, доярка из меня херовая, как оказалось, поэтому пару раз была температура. То еще удовольствие. И пока грудь не будет рассосата малышом или отсосата кем-нибудь (или молокоотсосом) - не падает. Сиськи - очень серьезная штука, будьте внимательны. Я и сама не ожидала, что грудь - это такое многогранное понятие :)

2. Почему послеродовое похоже на съемочную площадку фильма "Добро пожаловать в Зомбилэнд"
Фильм, кароче, - чернушная комедия про то, как герои борются со всякими зомби. Зомби во всей красе - переломатые руки-ноги и кровавые морды.
А теперь перенесемся в послеродовое. "Девочкиииии, на завтрак!" - звучит из столовки в конце коридора. [Кстати, до того как мы родили, в паталогии нас звали "женщины", снова парадокс))]
И вот в коридор медленно и печально начинают выплывать "девочки". В одинаковых желтых халатах, с торчащими между ног кровавыми пеленками, приволакивающие ноги, держащиеся ненавязчиво за стеночки, постанывая и покряхтывая они стягиваются в красивую вереницу и идут "на завтрак".
Красота!
А в столовке даже если ты не врач, сразу понятно кто как рожал. Кто сидит - кесарево, кто стоит тихонько с тарелочкой у стеночки с жидким буьочиком и "не-не, я второе не буду!" - те ЕР.

3. Почему только что родивших преследует фобия "сходить в туалет по-большому"
Потому что это надо сделать дня через два - так врачи типа понимают, что вы в норме и скоро можно будет домой.
Ну по-чесноку - я до сих пор не понимаю, как мне это удалось.
Я при одной мысли о потужиться бросалась искат дыру, в которую провалиться, и чтоб меня тут не было.
Сопалатница Татьяна решилась тоже пострадать на благо общественности и пойти спросить у Соколова (который изрядно остр на язык), как же все-таки, простите, какать со швами, когда даже жевать страшно - вдруг что напряжется там.
Вернулась с вестями: Соколов сказал - "30 лет работаю и все думаю, и как бабы после родов со швами в туалет по-большому ходят?!"

А не сходить - нет варианта. С утра дают магнезию - на редкость говенное по вкусу слабительное.
Две мензурки - и к обеду тропа Хошимина лежит в туалет.
Тут ничего посоветовать не могу - с этой трудностью придется справляться самостоятельно.
Я после родов ела только йогурты, кефирчики, бульончики и чай. Поэтому пронесло.

Вот.
Опять длинно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив