Про полюбить себя черненьким...

tigra_katy — 29.01.2012 Нам самим иногда очень трудно увидеть собственные грехи. Человек обычно мечется между самооправданием и отрицанием очевидных вещей. И не по злому умыслу. Грехи врастают в нас пронизывая все черты характера настолько, что иногда кажется, что для того чтобы победить грех нужно уничтожить часть себя. Трудно бороться с гневом, если ощущаешь его частью горячего и эмоционального характера. И только если удастся однажды понять что стал пленником этой эмоции. Увидеть как бы со стороны, как гнев разрушает то, что тебе дорого, можно найти желание бороться и со временем даже победить. Но пока считаешь грехи частью самого себя — бороться с ними практически не возможно, т. к. в дело вступает инстинкт самосохранения, который говорит «уничтожая то что люди называют грехом — ты уничтожаешь себя, а значит в угоду мнению других занимаешься саморазрушением и это не правильно». Поэтому и получается что в борьбе с грехами нужно учиться разделять себя самого и грехи. А еще — слушать окружающих. Ведь то, что мы сами в себе не видим — очевидно тем, кто рядом. Хоть и тут есть подводные камни, но даже кривое зеркало показывает нас самих с беспощадностью которая помогает находить в себе изъяны и бороться с ними.

Поэтому когда я прочитала у Полины этот пост — он меня очень сильно задел.
Потому что он про меня. Это я говорю о своих недостатках и прошу у окружающих терпеть мои завихрения, потому что «я предупреждала». И я вроде как обладаю умением тихо плакать о своих грехах, но все равно часто тыкаю в глаза предупреждениями. Это про меня нахальная просьба «полюбить меня черненькой» вместо того чтобы тихо пытаться справиться со своими очевидными недостатками. И это очень хорошо видно по моим закрытым от посторонних глаз похудалочным дневникам, те кто на «Ангеле-Хранителе» пробует худеть с Наташей. Собственно кто читал, тот знает о чем речь.

Но я на два дня выпала из ЖЖ и общения потому что проблема даже шире. Я пыталась понять почему у меня в очередной раз опустились руки что-либо писать, говорить и вообще делать. Ведь все, что я делаю и все что пишу оно несовершенно. В тех текстах, которые я выкладываю, тех рецептах, которыми наполняю этот ЖЖ, в поделках, в фотографиях и прочих проектах есть одна общая черта. Они наполнены ошибками и недостатками. И выкладывая их на всеобщее обозрение или пытаясь отправить в сообщества или напечатать в книгах я занимаю чужое время и внимание. А приговаривая при этом «это мой пробный проект», «рискуя быть «миссис очевидность»», «моя неудачная попытка» или как-то другими словами оправдывая свои промахи я фактически говорю о своих грехах, которые неизбежно переплетены со всем что я делаю. Потому что тексты недостаточно вычитаны и исправлены, потому что недостаточно времени и сил потрачено на подготовку и тренировки, потому что оно все не настолько хорошее, как могло бы быть. Потому что надо было больше времени уделять тому, что пытаюсь делать прежде чем показывать другим.

А я не доделываю, не исправляю. Просто предупреждаю, что я вредная и неумелая и не настолько талантливая насколько Бог вложил меня способностей. Прикрываюсь словами, о том, что я делаю как могу, вместо того чтобы сразу пытаться исправлять то, что сделано не так. Спорю и оправдываюсь вместо того чтобы молча исправлять (а лучше даже не показывать провальные попытки) и делать это как-то по другому. Ведь очевидно же, что надо было вот тут и вот так переделать, и тогда мои грехи (и огрехи) меньше влияли бы на людей которые рискнули заглянуть ко мне и начать со мной общаться.

Это все даже немного смешно, потому что все что мы делаем так или иначе состоит из удачных и неудачных попыток. Потому что любой шаг и любое слово, которое мы произносим, влияет на тех, кто рядом. И все мы несовершенные люди. И любая критика влияет на нас в том числе заставляя сомневаться — а надо ли было это делать? Нужно ли было предупреждать о том, что я знаю, что во мне (моих словах и поступках) есть грехи, а в моей работе недостатки? Нужно ли напоминать окружающим о том, что я знаю о том кто я такая и что есть вещи во мне которые я не могу победить (и исправить) в одно мгновение. Ведь я понимаю, что не заслуживаю внимания и любви окружающих меня людей, но мне она очень нужна и важна. Просто я действительно черненькая, только не всегда эта чернота видна окружающим, а даже если и видна, то стоит ли лишний раз им напоминать о том, какой груз моих несовершенств ИМ приходится нести... На самом деле любые настоящие отношения дружбы и любви подразумевают, что тем кто рядом приходится брать на себя часть проблем любимого человека. Терпеть и покрывать своей любовью. Но стою ли я того, чтобы им приходилось это делать?

Ведь на самом деле очень трудно сказать где проходит грань. Где самооправдание соседствует с попыткой быть честной в отношениях. Когда болезненная откровенность слов «делаю все что могу, потому что так вижу» переходит в гордое «и исправлять не желаю, потому что это мой уникальный взгляд художника\человека, а вы все просто не способны понять и вместить». В любом случае эта тонкая линия проходит внутри человеческого сердца и очень трудно кому-то кроме Бога точно определить истинные причины происходящего. Ведь не зря из 10 заповедей Моисея первая - про Бога. Только отдав себя всецело в Его руки можно преодолеть инстинкт самосохранения и разрушить свои грехи, не разрушая свою личность. Люди так точно отделить то, что мешает жить от того, что составляет саму жизнь, далеко не всегда могут правильно. Кто-то оправдывает себя, потакая своим грехам. А кто-то разрушает других, разрезая по живому, хотя считает что помогает убирать лишнее.

Сохранено